一厢情愿的空等
情人节这天，并没有什么不同。我照往常一样，起来去爬山。回来洗漱、吃饭、看书。
我想起来昨晚上接到的两个特别的电话。之所以特别，是因为这两个号码在我的手机里是没有名字的，我通过尾数来区别——这两个人都是我最近的相亲对象。其实，从这一点上就看出来，我压根就没有诚意和人家谈朋友，我时刻保持着随时拜拜的姿态，一旦觉得要把话说断了，不需要删除，这些号码自动成为陌生人。
一个是约我七夕看电影的电话。我当时是这样回答的，我还要加班！这似乎是一个合情合理的理由！每次我想拒绝别人的时候，加班是无往不胜的法宝。谁也没有办法剥夺你买到更好的面包的权利！我不喜欢这个人，绝大多数是因为他和我见面的全程都在佩服我，你好厉害，你的工作太难了……张爱玲说过，女人对于男人的爱，多少是带点崇拜性的。没错，我不要求我的男朋友多么能干，但至少不要被我比下去，事实上不行，气势上更不行。
另一个是让我无话可说的电话。因为我一想起来，这个人说他想卖鸡蛋灌饼，而我可以去卖酸菜肉丝面的梦想，就觉得心灰意冷。再加上他说了一句让我下定决心放弃尝试的话：我在看你的照片，这小眼睛，真有魅力啊！好吧，我承认，我有点矫情，明明别人在夸你，你却不领情。我没有行业歧视，所有的人都在为拥有更好的生活而奋斗，只是途径不同。但是卖酸菜肉丝面确实和我的梦想有着天壤之别。朋友说，我不希望多年以后，当我衣冠楚楚地去看你的时候，你正系着一条沾满油污的围裙，顶着油腻的头发，坐在柜台前，吐着唾沫数零钱……可能，她的形容有些夸张，毕竟，李嘉诚也是靠卖塑料花发家的。但是，这个世上的李嘉诚有多少呢？我不喜欢童话故事。
其实说了这么多，重点只有一个，就是我没看上人家。如果你喜欢一个人，他不管做什么都是好的；但你若不喜欢他，他无论做什么你都会挑毛病。
说说我喜欢的那个吧。说喜欢其实有点言之过早，因为我们没有见过面，他不知道我叫什么，不知道我长什么样。我也不知道他现实中是什么样子的，是不是像照片中的那样成熟稳重，是不是空间里展示的那样多才多艺。我喜欢上的只是一种感觉，一个影子，一个我自己塑造出来并通过一些模糊的映像合成的理想形象。也许见过了太多和我三观差别太大的人，渐渐麻木，偶尔有一个比较理想的光影，那种希望之火便又死灰复燃。
安易如在《惜春记》里边写到：只觉得像走了几万里的羚羊，只为找到水草丰美的地方，但是沿途太多荒芜景象，渐渐失去了对归宿的幻想。没错，在他没有出现之前，我是失去了幻想，但是，他的偶然出现，让我又看到了希望之光。以我这等孤傲之人（这是别人对我的评价），是断不会做出主动去联系一个男人的举动的。可是，这一次我拿出了莫大的勇气，我要试试，他到底是不是同道中人。
于是，我找到了他的QQ。趁着那晚喝了很多的酒，毫不犹豫地向他发送了邀请。我没想到现在危机四伏四通八达的网络环境，竟然还有不设防就能通过的号码。
但是他不在线。
我洗完澡出来已经十一点半了，睡意正盛。但是，他竟然和我说话了。他问我是谁。我知道这是正常的，是本能的发问。可是我也很高兴啊。这样和他聊天不就顺理成章了么!
我当时很瞌睡，记不清和他聊什么了。就感觉他这个人很单纯，很健谈。他说女孩子一个人出差，要照顾好自己啊！他难道是对每个人哪怕是陌生人都这么周到而有礼貌么。
我主动结束了话题。我不想让人家以为我是一个随便的女孩子，半夜和陌生男人聊天。
我第二天起来看见，他查看我照片了。可惜，除了三年前那张稚气未脱的照片，余下的都上着密码。我也并不想解除密码，因为靠脸蛋来迷惑别人很不靠谱，也可以说是我对自己的容貌不自信。
我很喜欢韦庄的《思帝乡》：春日游，杏花吹满头，陌上谁家年少，足风流。妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞！
长这么大，我没喜欢过任何人。小时候，班上有个长的特别帅的男生，和我是前后桌，我们又在同一个组里——优秀组。那时他似乎是个很好的人，因为他从来不取笑我个子矮。我看不到黑板上的练习题，几乎都是他抄下来给我；有一次我流鼻血，他又是端水，又是拿毛巾的，照顾的很周到。最可笑的是，我那时的闺密还让我替她向他递情书。这些让我现在回想起来都感觉好珍贵。若说喜欢，这应该是第一次我有点喜欢的人。可惜，现在我们早成了陌路，一个在天之涯，一个在地之角。其实，与其说喜欢不如说是我硬要强加给自己的情感。毕竟，而立之年的末尾，竟然没有谈过恋爱，连喜欢的人都没有一个，岂不是很悲惨么？
我妈妈和我说，孩子，遇到喜欢的你要主动去争取呀！她总是不相信我压根儿没有喜欢的人。这种话，她百问不厌，一直要追溯到我的学生时代。可每次都是无功而返。我是一个相信感觉的人，这在大部分人眼中，是属于不食烟火不切实际的浪漫主义者。这世上真正的浪漫能有多少，更何况，我们都是平凡的尘埃，何必妄想开出灿烂的春花呢。
但是，我总是不死心。那些相亲的对象，我看一眼就知道我们不是一路人。要我勉强自己，人生又有什么乐趣可言呢？
这些天，我总是想尽各种可能的又顺理成章的话题和他交流，然后我又主动结束谈话。留有余地才能保持神秘么！
但是，我慢慢发现，他似乎并不想和我深入沟通。我不怪他，毕竟素未谋面，隔着虚无缥缈的网络，谁愿意倾尽心脾呢。这一次，他和我说，现在有事，一会聊。我的心刹那间沉了下去。这是一个不好的信号，这个“一会”有可能就成为永恒。我每次拒绝和别人说话，都会以“有事”打掩护，然后顺理成章的将“一会”延长成了无期。
原来，我每次拒绝别人的时候，竟是这样无情么？
我和这个“他”，到目前为之，只停留在网友的状态。也或许，他只当我是一个寂寞的女子。他没必要为我的孤独负责。
我似乎陷进了死胡同，进无门，退不甘。
我以为自己可以为一个喜欢的人“不能羞”，因为茫茫人海，能遇到，便是莫大的幸福。但是我忘了，我们根本没有遇到啊，所有的感觉、错觉，不过是我一厢情愿的一场空等。
也许，这里就是终点了。我应该马上撤退，重振旗鼓！可是，我又该何去何从呢？
我想起来昨晚上接到的两个特别的电话。之所以特别，是因为这两个号码在我的手机里是没有名字的，我通过尾数来区别——这两个人都是我最近的相亲对象。其实，从这一点上就看出来，我压根就没有诚意和人家谈朋友，我时刻保持着随时拜拜的姿态，一旦觉得要把话说断了，不需要删除，这些号码自动成为陌生人。
一个是约我七夕看电影的电话。我当时是这样回答的，我还要加班！这似乎是一个合情合理的理由！每次我想拒绝别人的时候，加班是无往不胜的法宝。谁也没有办法剥夺你买到更好的面包的权利！我不喜欢这个人，绝大多数是因为他和我见面的全程都在佩服我，你好厉害，你的工作太难了……张爱玲说过，女人对于男人的爱，多少是带点崇拜性的。没错，我不要求我的男朋友多么能干，但至少不要被我比下去，事实上不行，气势上更不行。
另一个是让我无话可说的电话。因为我一想起来，这个人说他想卖鸡蛋灌饼，而我可以去卖酸菜肉丝面的梦想，就觉得心灰意冷。再加上他说了一句让我下定决心放弃尝试的话：我在看你的照片，这小眼睛，真有魅力啊！好吧，我承认，我有点矫情，明明别人在夸你，你却不领情。我没有行业歧视，所有的人都在为拥有更好的生活而奋斗，只是途径不同。但是卖酸菜肉丝面确实和我的梦想有着天壤之别。朋友说，我不希望多年以后，当我衣冠楚楚地去看你的时候，你正系着一条沾满油污的围裙，顶着油腻的头发，坐在柜台前，吐着唾沫数零钱……可能，她的形容有些夸张，毕竟，李嘉诚也是靠卖塑料花发家的。但是，这个世上的李嘉诚有多少呢？我不喜欢童话故事。
其实说了这么多，重点只有一个，就是我没看上人家。如果你喜欢一个人，他不管做什么都是好的；但你若不喜欢他，他无论做什么你都会挑毛病。
说说我喜欢的那个吧。说喜欢其实有点言之过早，因为我们没有见过面，他不知道我叫什么，不知道我长什么样。我也不知道他现实中是什么样子的，是不是像照片中的那样成熟稳重，是不是空间里展示的那样多才多艺。我喜欢上的只是一种感觉，一个影子，一个我自己塑造出来并通过一些模糊的映像合成的理想形象。也许见过了太多和我三观差别太大的人，渐渐麻木，偶尔有一个比较理想的光影，那种希望之火便又死灰复燃。
安易如在《惜春记》里边写到：只觉得像走了几万里的羚羊，只为找到水草丰美的地方，但是沿途太多荒芜景象，渐渐失去了对归宿的幻想。没错，在他没有出现之前，我是失去了幻想，但是，他的偶然出现，让我又看到了希望之光。以我这等孤傲之人（这是别人对我的评价），是断不会做出主动去联系一个男人的举动的。可是，这一次我拿出了莫大的勇气，我要试试，他到底是不是同道中人。
于是，我找到了他的QQ。趁着那晚喝了很多的酒，毫不犹豫地向他发送了邀请。我没想到现在危机四伏四通八达的网络环境，竟然还有不设防就能通过的号码。
但是他不在线。
我洗完澡出来已经十一点半了，睡意正盛。但是，他竟然和我说话了。他问我是谁。我知道这是正常的，是本能的发问。可是我也很高兴啊。这样和他聊天不就顺理成章了么!
我当时很瞌睡，记不清和他聊什么了。就感觉他这个人很单纯，很健谈。他说女孩子一个人出差，要照顾好自己啊！他难道是对每个人哪怕是陌生人都这么周到而有礼貌么。
我主动结束了话题。我不想让人家以为我是一个随便的女孩子，半夜和陌生男人聊天。
我第二天起来看见，他查看我照片了。可惜，除了三年前那张稚气未脱的照片，余下的都上着密码。我也并不想解除密码，因为靠脸蛋来迷惑别人很不靠谱，也可以说是我对自己的容貌不自信。
我很喜欢韦庄的《思帝乡》：春日游，杏花吹满头，陌上谁家年少，足风流。妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞！
长这么大，我没喜欢过任何人。小时候，班上有个长的特别帅的男生，和我是前后桌，我们又在同一个组里——优秀组。那时他似乎是个很好的人，因为他从来不取笑我个子矮。我看不到黑板上的练习题，几乎都是他抄下来给我；有一次我流鼻血，他又是端水，又是拿毛巾的，照顾的很周到。最可笑的是，我那时的闺密还让我替她向他递情书。这些让我现在回想起来都感觉好珍贵。若说喜欢，这应该是第一次我有点喜欢的人。可惜，现在我们早成了陌路，一个在天之涯，一个在地之角。其实，与其说喜欢不如说是我硬要强加给自己的情感。毕竟，而立之年的末尾，竟然没有谈过恋爱，连喜欢的人都没有一个，岂不是很悲惨么？
我妈妈和我说，孩子，遇到喜欢的你要主动去争取呀！她总是不相信我压根儿没有喜欢的人。这种话，她百问不厌，一直要追溯到我的学生时代。可每次都是无功而返。我是一个相信感觉的人，这在大部分人眼中，是属于不食烟火不切实际的浪漫主义者。这世上真正的浪漫能有多少，更何况，我们都是平凡的尘埃，何必妄想开出灿烂的春花呢。
但是，我总是不死心。那些相亲的对象，我看一眼就知道我们不是一路人。要我勉强自己，人生又有什么乐趣可言呢？
这些天，我总是想尽各种可能的又顺理成章的话题和他交流，然后我又主动结束谈话。留有余地才能保持神秘么！
但是，我慢慢发现，他似乎并不想和我深入沟通。我不怪他，毕竟素未谋面，隔着虚无缥缈的网络，谁愿意倾尽心脾呢。这一次，他和我说，现在有事，一会聊。我的心刹那间沉了下去。这是一个不好的信号，这个“一会”有可能就成为永恒。我每次拒绝和别人说话，都会以“有事”打掩护，然后顺理成章的将“一会”延长成了无期。
原来，我每次拒绝别人的时候，竟是这样无情么？
我和这个“他”，到目前为之，只停留在网友的状态。也或许，他只当我是一个寂寞的女子。他没必要为我的孤独负责。
我似乎陷进了死胡同，进无门，退不甘。
我以为自己可以为一个喜欢的人“不能羞”，因为茫茫人海，能遇到，便是莫大的幸福。但是我忘了，我们根本没有遇到啊，所有的感觉、错觉，不过是我一厢情愿的一场空等。
也许，这里就是终点了。我应该马上撤退，重振旗鼓！可是，我又该何去何从呢？
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