拿什么来拯救我自己

 这个时月，我不知用什么能让我平静，让我找到拯救的力量，可以忘我。
 所有的理论让我举足无措，包括这灵活却又陈腐的语言。仿佛我的言辞都囚禁于我的思索的界限。我囚禁于我狭窄的言辞中，无力饱满激愤地凸出我内部抑阻与潜藏深埋的巨大洪流。顺应于母亲的无处伸展的本欲，我却难用我微薄的智力去满足那过于强大让我窒息地本欲。智力搜肠刮肚去搜寻，却无疾而终地狂躁不安。刘小枫的拯救与逍遥，言辞的玄幻吸引着我，一种抽象地天马行空。我却在脱离自身，漂浮在空中。我喂食着本欲，却又在抑阻。
 没有一个让我有足够的耐心去沉醉，或者如黑洞一样的强大吸引力。我缺少这么一种足够的强劲的力量。我无所适从，我无力瘫软在地上，如一只囚禁在笼中的狮子，无力咆哮。如一颗恣意徜徉的轻灵囚禁在了一个笨拙肥胖的身体里，同时不得不抵御肥胖带给我的冗余。而此种冗余却是我自身，我无力开脱。我不足以肥胖到成为一颗快乐的吃货，我又无法轻盈到能如卡夫卡、昆德拉、尼采、荷尔德林、刘小枫、鲁迅、曹雪芹、庄子这些伟大轻逸的灵魂一样升入精神的玄幻的盛美世界。我被自我的肥胖拖拽，同时有被一丝向上的轻盈提拉，这样紧张激烈的撕扯让我痛不欲生，用闷不欲生更为恰当。25的一生就是在不断阻抑中不断释放中的推进，仿佛我的前行必须以阻抑为前提，这样的虐激发我的抵抗，激发我的战斗，让我体会到自己。
 否则一切平庸平常地让我无法动弹，我失去了行动的力量。我的心在捕捉在探寻行动的形而上的意义，或者说一种外界刺激的整合。我的本欲，生物的生存与生殖。除此之外，我根本无法有足够信心地把握自身可能的其它存在。我无法把握。我根本没有任何线索能找到除这动物性存在意外的其他存在的可能的真实。
 行为太过玄幻，我无法构建一个持续性模型。我的行为的原则一直在变，我无能量去穿透任何一个原则所指引的目标。人性枷锁的外壳里行为的规律自现，就是那样陈腐的行为来来回回，让我恶心，让我厌恶。我想在行为中超越什么，却是原来位置的轻微震颤，停留在那个固有的位置，好像有一副锁牢牢地将我铐在那个位置。
 我的欲求，一个迷路的羔羊，囚禁在了封闭的一个四方形的石头监狱里，我发疯向四周的墙壁碰撞，痛苦地残忍地让我找到冲撞新的墙壁空白。当智力乏累，我便囚禁在了这个监狱里，肉体的监狱里，比死去还更难以忍受。让人窒息，让人发狂。一种什么都没发生无聊地无刺激地无欲地空白地昏昏欲睡地困兽之倦魇。
 我大可进入这个刺激的世界，但我却失去了本欲对行为的推动力。女性所有的沉醉，也许是一颗可能的出路。我仿佛需要将最后一个本欲燃尽，之后遁入彻底的虚无。生殖之神死亡以后，生存无需过虑后，我是否就将迈入死亡。我现在似乎那么相信这样的结局。世界上还有我感兴趣的游戏吗，帮助亲人朋友带给我的虚荣的满足？还是出色让周围人赞叹的满足的虚荣？我在死之前，这些能带给我多少的慰藉呢？我是否就将这一生耗在这些事情上。我的本欲归一于这个世界的人的属性，我所欲的他们都做过了多少次呢。我所构想的已经被做过千百万次重复，以及将来永恒的重复。我就是人类一个时空历史性的组合。想想真没劲。
 我的情怀在那里。在逝去的爱人那里吗。激发我的具象性名词越来越少。我是如此地衰朽与笨拙。我愿意在你所代表的名词里沉醉。我的脱离让我无法承受这样抽象的空洞地乏味地自闭，我需要物体的拯救，心为物役，谁说就一定是劳役。其中让正面的力量你却没看到。
 我投射情感在物体上，本我分散在所有物体里。我的情感分散在这些具象上。如果我迷恋于抽象，那么我将在这样玄虚地思维中高潮迭起。是么，我怎么不那么踏实呢。我为什么如此过于脱离物体，我又无法抽象到一个精准的缩减。
 这样的写是臃肿还是一条精线的勾勒，还是为明天提供自恋材料的一次自娱自乐，我无法判别，我无法思考。能量的狂暴，让它在这样的狂暴中稍加安稳，否则天知道他会做出什么事来，这是一个可恶地幻想地不切实际地虚脱。
 狂言乱语，语义纷纷乱乱，韩寒的自由倾泻。我永无止境的自我救赎之路何时是一个尽头。压抑与释放一个我逃不掉的魔咒。一个行为模式的魔咒让我无法逃脱。我在里面，我在里面住着，这个监狱，这个魔咒。
 14年7.31一支魔咒狂想曲，我想我是一个乐手，让我成为本欲，安身。