等待量变引起质变。。。
曾经我以为我的爱情永远不会过期，永远都会在保险期内。我错了，快3年了，我们也开始三天两头为了鸡毛蒜皮的小事争吵。我不解，因为我自认为我没有变，我在爱情中是越陷越深。是什么变了呢？时间变了，远变了，或许连感觉变了。。。
远答应的话永远不会作数，我一直认为男人答应的话就一定要做到。不然就不要轻易许诺。远答应昨天陪我，但是我的魅力终究还是没有麻将的吸引力大。有点悲哀，我这么个大活人竟然要去和不会说话的麻将计较。三番五次为了麻将吵架，我厌倦了。我终于下定决心，我不再管远了。既然管不住那就放手，省得气坏了自己。
女人想的问题会比男人深。我在想，远这样，还值得我嫁吗？值得我忤逆爸妈而嫁吗？之前我是很肯定的，我忤逆爸妈来到他身边。但是现在曝露出太多太多的问题。远懒到的程度是宁愿饿肚子也不愿意自己动手煮面吃，泡面也永远要买桶装的，方便。结婚后难道要我天天煮饭做菜，我自问没那么好的耐心，我觉得男人不必每天煮，但是得愿意煮几次给自己的女人吃。想来有点失败，我们在一起快三载，但是我却连一次都没有尝过他做的饭菜。
还有，我讨厌吵架，讨厌自己和自己生气，更讨厌为了麻将而吵架。我讨厌赌鬼，远还不至于是赌鬼，但是他绝对是好赌的，也就是有赌鬼的潜质。那天量变达到了那就会演变成质变了。我有点担心，担心他也担心自己。在我家附近，好赌的人很多。我没有那么好的心态能够不生气，可是远改不了，而我也永远接受不了。
每当我要说他做的不对，不好的地方（我都是很平和的说），他永远回应的是：“不要说了，打住”；“不要吵”；“停，我不想听”。就这样问题永远都没办法解决。然后我心里的憋屈就蔓延开来，然后是委屈，是气闷。
挡在我和远之间的矛盾，赤裸裸地呈现着，只是远永远看不见。他所能看见的仅仅就是衣食住行。他也永远不知道怎么为我们以后去考虑。我一直都觉得我自己的自制力很差，但是他的更差。而我至少一直试图在改变，虽然成效甚微，但是至少我一直都在努力，但是远从来不曾努力过，或许他自己也没觉得这样不好。
TO MYSELF：放手，放手。我只要为了自己努力就好。远，这边我不想再管，我要活得自我。我和远之间顺其自然，如果这到了质变那一天，那我就离开。在此之前，听天由命。远没有资格怪我，是他自己要我放手的。那我就顺他的意，他爱干嘛干嘛去。或许我应该这样做：他愿意陪我，我就开心地享受着，不乐意就一个人享受着独处。
之前是我太苛求。一直以来我都很怕过了所谓的爱情保险期。也一直信奉着爱情是用来经营的。但是通过这么久的折腾，我终于明白了，光靠一个人的经营是没用的。那只是我一个人在那唱独角戏。
在你生日的时候，我努力的给你惊喜，贴满纸条的房间。而你从来不没有用心想过如何给我惊喜，你只知道说我买个戒指给你。你明知道我不在乎那些金银首饰，去年我就拒绝了。我希望看到的仅仅是你的用心。例如用心学做了一道菜，突然在某天的下午做了一桌可口的饭菜。在或者在星期天的早上，当我醒来的时候，发现已经做好了早餐。我就会很感动。
3年了，一次都没有。3年前，你会在我学校门口一等就是4、5个小时，我感动。现在你连来公交车站接我都不愿意，仅仅5分钟的步行路程。我在厦门的时候，是谁说如果我在身边会每天来接我下班的。
难道真的是所谓的爱情的保鲜期过了吗？如果爱情一旦变质，我会离开，我不想和爸妈一样的过一辈子，不懂经营感情，隔三差五地争吵，生活乏味，没有新鲜感，没有惊喜的生活，我受不了。那么我宁愿不要。
这样下去，我们的爱情会逐渐磨成鸡肋，食之无味，弃之可惜。那我宁愿不要。远，如果我离开你，那都是你自己酿成的。而我现在不想尝试着什么努力了，我知道那是白费。3年的感情，我不舍得，我能做的就是陪在你的身边，然后等着质变的到来。如果那一天不会到来那就是皆大欢喜，如果那一天来了，那么对不起，we will be done.
远答应的话永远不会作数，我一直认为男人答应的话就一定要做到。不然就不要轻易许诺。远答应昨天陪我，但是我的魅力终究还是没有麻将的吸引力大。有点悲哀，我这么个大活人竟然要去和不会说话的麻将计较。三番五次为了麻将吵架，我厌倦了。我终于下定决心，我不再管远了。既然管不住那就放手，省得气坏了自己。
女人想的问题会比男人深。我在想，远这样，还值得我嫁吗？值得我忤逆爸妈而嫁吗？之前我是很肯定的，我忤逆爸妈来到他身边。但是现在曝露出太多太多的问题。远懒到的程度是宁愿饿肚子也不愿意自己动手煮面吃，泡面也永远要买桶装的，方便。结婚后难道要我天天煮饭做菜，我自问没那么好的耐心，我觉得男人不必每天煮，但是得愿意煮几次给自己的女人吃。想来有点失败，我们在一起快三载，但是我却连一次都没有尝过他做的饭菜。
还有，我讨厌吵架，讨厌自己和自己生气，更讨厌为了麻将而吵架。我讨厌赌鬼，远还不至于是赌鬼，但是他绝对是好赌的，也就是有赌鬼的潜质。那天量变达到了那就会演变成质变了。我有点担心，担心他也担心自己。在我家附近，好赌的人很多。我没有那么好的心态能够不生气，可是远改不了，而我也永远接受不了。
每当我要说他做的不对，不好的地方（我都是很平和的说），他永远回应的是：“不要说了，打住”；“不要吵”；“停，我不想听”。就这样问题永远都没办法解决。然后我心里的憋屈就蔓延开来，然后是委屈，是气闷。
挡在我和远之间的矛盾，赤裸裸地呈现着，只是远永远看不见。他所能看见的仅仅就是衣食住行。他也永远不知道怎么为我们以后去考虑。我一直都觉得我自己的自制力很差，但是他的更差。而我至少一直试图在改变，虽然成效甚微，但是至少我一直都在努力，但是远从来不曾努力过，或许他自己也没觉得这样不好。
TO MYSELF：放手，放手。我只要为了自己努力就好。远，这边我不想再管，我要活得自我。我和远之间顺其自然，如果这到了质变那一天，那我就离开。在此之前，听天由命。远没有资格怪我，是他自己要我放手的。那我就顺他的意，他爱干嘛干嘛去。或许我应该这样做：他愿意陪我，我就开心地享受着，不乐意就一个人享受着独处。
之前是我太苛求。一直以来我都很怕过了所谓的爱情保险期。也一直信奉着爱情是用来经营的。但是通过这么久的折腾，我终于明白了，光靠一个人的经营是没用的。那只是我一个人在那唱独角戏。
在你生日的时候，我努力的给你惊喜，贴满纸条的房间。而你从来不没有用心想过如何给我惊喜，你只知道说我买个戒指给你。你明知道我不在乎那些金银首饰，去年我就拒绝了。我希望看到的仅仅是你的用心。例如用心学做了一道菜，突然在某天的下午做了一桌可口的饭菜。在或者在星期天的早上，当我醒来的时候，发现已经做好了早餐。我就会很感动。
3年了，一次都没有。3年前，你会在我学校门口一等就是4、5个小时，我感动。现在你连来公交车站接我都不愿意，仅仅5分钟的步行路程。我在厦门的时候，是谁说如果我在身边会每天来接我下班的。
难道真的是所谓的爱情的保鲜期过了吗？如果爱情一旦变质，我会离开，我不想和爸妈一样的过一辈子，不懂经营感情，隔三差五地争吵，生活乏味，没有新鲜感，没有惊喜的生活，我受不了。那么我宁愿不要。
这样下去，我们的爱情会逐渐磨成鸡肋，食之无味，弃之可惜。那我宁愿不要。远，如果我离开你，那都是你自己酿成的。而我现在不想尝试着什么努力了，我知道那是白费。3年的感情，我不舍得，我能做的就是陪在你的身边，然后等着质变的到来。如果那一天不会到来那就是皆大欢喜，如果那一天来了，那么对不起，we will be done.
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