【关于绿茶婊的初恋】愿有一人披荆斩棘带着一腔孤勇来爱你

——思念你到心脏剧痛，想大声哭泣，张大嘴巴却发不出声音，眼泪却汹决堤。
    和一个人分手有千万种理由，但不管是哪个理由，是为对方好也罢，为自己好也罢，说再多就是为了两个字：分手。
    
    初次见面是你小学转来的时候，我已经记不起是三年级还是四年级了。总之我们都很小，我看着你撇了撇嘴，眼睛却用余光打量着你，长得一般，这是我对你的第一印象。
    之后，和你也不熟，因为身高不同挨不到一起去，也没有什么交集。
    总之就这么没心没肺混到了六年级，我心大，已经记不住什么时候喜欢你了，但也就是六年级的时候。但是说实话，对于你的喜欢我并没有往心里去，因为凡是长得还过得去，在男生中混得不错的男生我都喜欢过【我从小就是绿茶婊的底子啊】。那时候已经开始知道剖析自己内心，无非就是对你有好感，过段时间就会遗忘了，毕竟我就是个孩子。
    后来，六年级很闲，尤其是是在小升初考试过后，我成绩很烂，被分到不好的学校，内心有点可惜但是也没有怎么往心里去。那时候起，我养成了一个习惯就是记日记，每天中午所有人都出去玩的时候我偷偷在阳台上写暗恋日记，这种事以前做过，想着就记几篇然后时间久了就会忘了，但是没想到一记就是一大本，时间一直持续到初一。
    有一天早上数学考试，自己答的不怎么好。中午，你不知因为什么惹了我，我追着你满教室的跑，被班主任发现了，把我们骂了一顿。后来中午，老师把我叫了出去，把我考了58分的数学卷纸拿了出来，班主任并没有骂我。她说她知道我对你的感觉，但是我们没有将来，不要做没有意义的事情，说我其实是个好学生，努力学习的话会有个好的将来。我狡辩着说我没有，但是她却十分肯定。但我知道她是对的，眼泪止不住的往下掉。进教室之后，你一副小孩犯了错的样子低着头，其实我知道我们没有将来。
    就这么一直上学，周六日去报了补习班，开始认真学习准备进入初中的学习。那段时间也就不再来往了，日记也是断断续续。我开始报很多补习班，英语很烂我就报了三个，不知道学的一不一样，学的牛津英语，7A带4A再加一个音标班，数学，语文，街舞班。一个假期我都没有停止学习，开始喜欢上研究数学难题。我想你的时候也少了。
    进入初中以后，我开始努力学习，成绩也渐渐开始有了起色，老师非常喜欢我。后来我也喜欢过一个男生，却很像你，虽然这个男生长得比你清秀多了。那个男生好像也很喜欢我的样子，但是可能我的方式不对，骄傲得仰着头，高高在上。后来学习成绩也跑到了这个男生上面，发现自己也不是那么喜欢他了，觉得没有自己强。
    真正的转折点在初二的时候，带着自家闺蜜去图书馆买书，回来坐的地铁，车上有一个小学同学，我看见了她，却没好意思吱声。但她看见我之后戳了戳旁边的人，旁边的女生和她聊了两句，小学同学指了指我。我怕麻烦，带着自家妹子去了另一个车厢，没想到那个女生跟了过来，说：“你认不认识LJ啊？”我听到你的名字，心里咯噔一下，那时我已经好长时间没有想起过你了。但我还是说了我不认识你。那个女生接着说道：“哎呀你知道LJ他从小学就开始喜欢你啊？”听到这里我更是感觉有点莫名的激动。然后这时候到站了，开始拉着自家闺蜜跑回了家。
    不知道为什么我那时候开始寻找你的联系方式，发现原来我的QQ栏里有一个陌生的小学同学，翻了资料才知道你加了我，我却一直都不知道是你。但是我不敢确定，开始小心翼翼和你聊天。后来我套话才确定了那个女生说的是实话。后来我们决定在学习考试成绩出来后，跟对方说出来喜欢的人是谁，我知道你的用意是你想考出好成绩再来向我表白，我知道你的学习成绩比我好，所以我也不是很担心。就去努力学习了。
    那次考试是我最拼的一次，答题状态也很好，成绩突破历史新高。我激动得回到家就开始联系你：“你成绩出来了吗？”你却说你成绩不好，因为是全区统考，卷纸是一样的和你对分，我比你高了好多。你说等下次的吧，下次再告诉我你喜欢谁。
    我心里是不太高兴的，但心想这也就原谅你一次，换我表白吧。
    后来我没有因为喜欢过你而后悔，但是却因为当时我的冲动的表白而后悔。
    表白后，我们在一起了，小学同学知道我们的事情的时候都觉得不可思议，因为两个性格不同，天差地别的人走到了一起，所有人都说我们不合适。说我太闹，不安定。你太静，很沉稳。但尽管这样我们还是走到了一起。
    我们性格很合，尽管中间也吵过几次，但都是你先投降。你很宠溺我，我的小骄傲得到了满足也越来越喜欢你。你给我做饭，你做的饭很好吃，说以后我不会做饭就不做了吧。你的心很细腻，知道我和男孩关系好你会吃醋。你在很晚很晚的夜里送我回家，因为我在电话里哭泣，不顾路途遥远立刻动身来安慰我，第一个生日礼物是你自己亲手制作的巧克力，还有手工项链。我假期作业没有写完，即使你的还没有完成就开始忙碌我的作业，我的闺蜜一人为我完成了一项，你为我完成了最艰难的三项。我们约会的地点大多是在图书馆，你为我跑上跑下买饭买水，我却坐在那里一天都没有动，我们的第一次吻也在图书馆，你犹豫着问我：“你真的不会后悔吗？”我说我不后悔，然后你又犹豫了很久吻了上来。你时刻都在为我考虑着，你温柔得让我想哭泣，你不太浪漫却让人感觉踏实。
    但是你的成绩却一直没上来，我的成绩也一直走下坡路。
    即使我们也互相鼓励了很久。
    我一直希望你的成绩能上来，我说你努力啊。我感觉你也是在敷衍着，我说如果是因为我你成绩才上不来的话，我们就分开吧。你拼命解释，那不是我的原因，是你自己的原因。但是我内心闷得还是不行，我知道在中国没有好的成绩就没有好的未来，即使成绩好的也未必混得风生水起。我解释过，但是你好像并不是十分上心的样子。我爱你却更恐惧你以后因为成绩而没有未来，可能也因为自己本身就是个拥有者虚荣心的女人，不想在将来过苦日子。
    
    再后来，又出现了一个大的转折点，就是我开始准备出国。我们的联系越来越少，而你的疑心也越来越多，我努力拼命的在空缺时间联系你，但你也有点开始代答不理的样子，我知道你开始埋怨我联系你联系得少了，但你还是再为我考虑，知道我出了学校的学习以外还要参加英语补习班，每天八九点才能到家，每天忙到焦头烂额。
    但后来你的冷脸越来越多，我们之间的隔阂也越来越大，就在这个时候我认识了另外一个人，在这里我们叫他w吧。我和w认识是在英语补习班，同为出国的人。回家我们同路也就认识了，觉得他的感觉像哥哥，就喜欢和他聊天，最长和他聊起的就是LJ。可能就在我们有隔阂的时候，我的压力很大还要顾及你的时候，突然感到了温暖。但是我还是那么坚决的选择你。但不知道为什么，我们之间的隔阂却越来越大。那阵子压力很大，却要一直摆笑脸，每天深夜躲在被窝里哭你都不知道，那是我第一次觉得爱你好累。可能那时候你内心也不舒服，也很难过，成绩就越来越差。我开始深深地反思。
    我真的没有影响你的学习吗？你为了我活得那么累。为了我的一举一动情绪变化，如果他离开了我，会不会活得更好，毕竟我不是那么好的女生，然而凭借着他的好脾气以后可以完全找一个贤惠的女子，比我善解人意，比我会体谅他，可以给他做饭洗衣。事实证明中国学生为何不能谈恋爱，不是不可以恋爱，而是因为恋爱影响了你生活的轨迹，把本可以未来一片光明的孩子陷入对未来的迷茫，我不想在我不轻易间毁了什么。我思考了很久很久。真正分开是在我的不经易期间。
    那时压力很大，有一次我和w说，我想喝啤酒，他觉得我一个高中的女孩子喝什么酒？他劝了我好久，还是没拦住我，喝了一罐淡爽，在河边和w聊天，那时候和他关系已经很好了，到了我哥哥的程度。他说那你喝吧，醉了我给你送回家。我就那么醉了，乱逛空间转了好多说说评论都是在骂LJ傻逼，甚至在QQ上把想说的都说了出来然后提出了分手。第二天早上起来的时候，已经完全断片。你挽留过，我却咬了咬牙，哭着狠心地和你分了手。有人觉得我决绝，狠心，就是淡了想和他分手。对，不管什么理由，为他着想也好，为自己也好，都只是为了分手。但后来在结束不可回家的午夜，我思念你到撕心裂肺，嚎啕大哭却再也没有找过你。
    我好不容易作出的迈步，我不想轻易退回，我找了你的铁哥们，让他带你出去散心开导你，让你努力学习。后来我在偶然间和w谈了恋爱。他帮我学英语，帮我过考试，通过他认识了好多学习好的人。w和我坦白在第一次看见我时就喜欢我，之后只是随心走，追我也用了点手段。但是他不知道，我当初认识他时就是为了在补习班认识点人帮助我出国，而他就是其中一个。但是好的人谁不喜欢？他比LJ还细心，但是没有LJ那样逆来顺受。但总归来说我家人对于他都喜欢，甚至我那不容易被讨好的祖母都喜欢他。也开始渐渐发现w是认真的，并不只是为了玩玩，我也慢慢接受了他。
    
    但不管怎样我现在在美国，实现了我的梦想，也会偷偷观察你的情况，你开始努力学习，尽管你生了一场大病。以后可能还会在偶然间想起你，但是我相信时间能带走一切。
    我不会后悔喜欢你，毕竟你给我的回忆第二个人给不了。
    原谅我自私给不了你想要的将来。
   
    但希望有个人她披荆斩棘带着一腔孤勇来爱你。