7.21 怨妇一般的开篇哈哈哈

这是昨天兴起的念头，给你写一个月的日记。
在我们还甜蜜的时候，你曾说过想让我走之前给你留点念想，比如一本写满真情的日记。
昨晚，就在我刚下单了自认为绝佳的阿狸笔记本，你又惹我生气了，于是我改成了这样的网络日记，你嫌弃也没有用，凑合看吧。
昨天又是老样子。一整天没有联络，然后晚上给你打过去，你又为了看电影不想理我，生气的挂了电话你也不理会我。我哭的真可谓是昏天地暗，快喘不上气来了哈哈，之前芝麻大点的委屈也都一并喷发，我还以为我就此死心了呢，结果今天还不是屁颠屁颠地给你发“病号”照片卖可怜。说我傻也好，贱也好，大概还不是一两次就能改掉的坏毛病。暗自希望你不要给我清醒的机会，但伤心和眼泪都是真实存在过的。嘿，就不能对我好一点嘛。
唔，说了半天都是抱怨啊，妾本非怨妇，奈何郎心漠漠又出尘，噗。
实际上，是因为今天你又因为“看电影”而不想理我了。完全不能理解，口亨，太过分了，混蛋。
看到这里你大概又要数落我了，絮絮叨叨的你到底想说什么啊。其实我也不知道，毫无头绪的，想到哪里便说到哪里吧。
其实之前找你要礼物不是因为斤斤计较，不是因为觉得不平衡，是因为听说恋爱中男生不送女生礼物是不在乎啊不爱的表现，我深以为然，才只好强求你，来安慰自己。
我想跟你去逛街，帮你挑衣服，把你打扮成更帅的模样，但你一直不太愿意的样子。真的觉得好可惜，时间太短了，什么都没来得及为你做，就要分隔重洋了。想和你逛的街，想和你看的电影，想和你探讨的书，想和你一起听的音乐，想和你一起看的夜空与晨曦，都留待将来，未知的将来。
我挣扎过，真的，是不是该放开你，更准确的说，放你走。
说来有趣，明明我是那个要远离故土，奔赴他乡的人，却渐渐觉得在这段感情中，我才是一直沉浸在梦里不肯醒来的人，我才是留下来的人。我想问你，为什么我清醒的时候你要拖我下水，你清醒了却又不叫醒我，为什么要我独自痛苦。是我太投入，还是你不想将痛苦示人，那么为什么不同我分享？我想去了解你，想去感受你，我不会胆怯，也不会被吓跑，能够吓跑我的不是黑暗，是一江春水付东流，是梦醒时分一场空，是在我跨越万水千山蹒跚着敲响了你的门，你开了门只说一句对不起我不爱你了。
我不懂什么是成熟的爱情，我怀疑到底有没有这回事。但我懂真心，我知道真心它是个什么模样，所以再伤心失望，我也总会想起你睡得迷迷糊糊时给我掖的被角，想起你克制隐忍选择尊重我的瞬间，想起你护我走在马路内侧，想起你默默给我夹菜（别笑我，吃货最感动这个了），想起你虽然总是惹我生气但总会耐心哄我。
所以，与其计较你到底付出了多少真心，计较我会不会受伤，我更怕伤害你，我怕浪费了你。
两年啊，变数会有多少呢？要走的人是我，我不敢许诺，因我不相信承诺永远，永远太远啦，只有当下，此刻，这一秒是真实的。我也不敢信你。
那天在宾馆，我说我想你等我是真的，如果遇到更合适的，就别等我了，也是真的。我不想变成拖住你的人，太丑陋了，我只希望你move on的时候不要骗我，不要冷处理分手，直接告诉我，我也不会纠缠。
毫无疑问的是，我会受伤，我会痛苦，但没关系，反正我自愈能力强，反正也没人真正在意。
呀，好像写到最后，怨气都快冲天了呢，有点想删掉重写了……其实像这样的开篇日记，应该是甜甜蜜蜜的，至少也表表决心什么的吧……咳咳。
Hey 就像我说的，永远太远，只能把握住眼下的每一刻，而把每一刻都走下来，其实就可以走一辈子了吧。
我是乐观更多，我会拉着你一点一滴，一天一天地走下去，直到你不想再同我一起走的那天。
晚安。