我那么爱过的也不过此

                                          其实，我只是单纯的来辞别
       捌月的武汉是火热的，闷闷的。一下火车，我便明显地感觉到了这天气与广东的多么不同，我一点也不喜欢。尽管如此，我还是按照你说的，坐上了去武昌火车站的公交车。车上很拥挤，满嘴说着武汉话的本地人。我好像听懂了，又好像没懂，反正没刻意去听，一心只想着一会见到你的时候该说什么？
      你在电话里说分手，我没有说不，也没有说好，只是说我去武汉再跟你说，便挂了电话。我开始安排我的假期，买了广州到武汉的高铁票。挑了一条珍珠项链，只是想作为第一次见面礼送给伯母，不管她喜欢与否，它只是我的一片心意。
跟想像中的不同，见到我的时候，你只是说了句：让你不要来偏要来，自己找罪受。很尴尬的气氛，我一直都走在你后面，隔得远远的。我真的不知道自己要以何种姿态面对你，两眼通红还是面无表情？但我确信的是，我们已经结束了，不管我同意不同意，你一个人已经作了决定。
       我觉得自己是可笑的，为了我所谓的爱情。虽然你猜对了我千里迢迢奔来的目的，你却猜不到我的平静。没错，我想用泪流满面或者歇斯底里来面对你的分手，想大声说不！可是，我决定在你什么也不说之前也闭口不谈。
       我们面对面地坐着，你说我好傻。是的，我好傻，我承认。不然我怎么会因为你一句分手而从广州奔来武汉呢？我一个女孩子怎么那么没自尊呢？心里要是有什么不痛快的，你就当着我的面哭出来吧，这样我心里还好受一点。你看着我只说了这一句话。我摇了摇头，没必要了。我真的不想在你父母和你的面前哭得惊天动地，即使这样也换不回你远走的心。我违背了自己的初衷，我只是来分手的，来道别的，正式的，隆重的！
       你妈妈已经跟我谈了，明确你以后的人生里不会再有我，因为龙和虎相冲。很扯淡！我从没听说这两生肖相冲的话，可是我得尊重你的妈妈，她是那么好强。我明白，这只是她随便找的一个借口而已，但我不能随便去揭穿。我的户籍不是武汉，我的学历不是大学，我的工作不是国企……那时候的我，脸上长满雀斑，又瘦又黄。她拒绝我，其实我都懂，虽然你说与这些外在的无关。
走的那天，你妈妈执意要你送我。我说不，自己一个人可以。你拗不过你妈妈，跟着出来。走时我把珍珠项链留了下来。伯母真的不喜欢，她说她不戴这样的东西。可是那毕竟是给她买的，我只能留给她。
       走在街上，你说要不我们买情侣装来穿吧，我们不是一次也没有穿过吗？我没说话，你好虚伪，在一起的时候从来没见你做这样的事，你知道现在我的自尊心也不允许我这样做。要不我们再牵最后一次手吧？我没伸手过去，你也没伸手过来，我们中间还是隔着一道远远的距离。要不给你买一台诺基亚手机吧？跟蒋君用的一样的。其实谁稀罕你的东西呢？我们在一起两年，你连我的生日也没记得，什么礼物也没送过给我。你穿的，你用的，有多少是我给你买的？我从心底里鄙视你，这算是分手礼物吗？哈哈！
       离别的车站，我想头也不回地走，可是终究舍不得最后一眼。你红了的眼圈能证明你心里面也是痛的吗？你也许知道，也许不知道，我从接到你说分手的电话那一刻开始，心里面就一直痛，钻心的痛，刻骨的痛。血一直流，一直流……我转身以后，我们便成了最熟悉的陌生人。
再见，再也不见，此生。
       此年2011年8月。为我们两年的爱情画上一个句号，从此你是你，我是我，再也不相干。我们的爱情没有天长地久。
       从武汉回来，上班还是上班，下班还是下班。只是上班时会莫名地落泪，下班时连饭也不吃一直把自己关在房间。蒋君开始说我的表情和神态越来越像你。两个人一起生活久了，都会变成对方的样子，原来这话是真的。
       不久后，《失恋33天》开始上映。我在日记里写着：
      2011年11月18日
       那么想要去看的一部电影，可因为心宅以至于到现在都还没看。
        刚上映的时候，心里那个期待是用我笨拙的语言无法表达的。
       可是，时间是个可怕的东西，它迫使我的热情褪祛后也什么都没有了。
       最后，只看了里面的经典语录和预告片。
       是不是真的那么经典，也许想体会的只是里面的心情。
       我想，我还是会看的，这部电影。只是，一定不是现在了。
       可是一定不是在电影院了，不是和一大群热切的人一起看了。
       那时候，一定是我自己一个人，盘着没温度的腿，裹着温暖的棉被。
       需要备点什么吗？纸巾？还是毛巾？我想应该是放空的心吧。
       那时候在电脑旁，一定是无所事事才想起来要看的电影了吧。
       《失恋33天》是我一直都想要去看的唯一的一部电影，也是我一直都没去看的一部电影。
                                             总有一个人来取代，另一个人的离开
      第一次听到她的名字的时候，心里莫名有种不痛快的感觉。她的名字很搞笑，不觉得么？为么不单名叫肖呢？而非要叫肖肖呢？俗！特俗气！无论我多么的不痛快，她最后还是替代了我的位置。
        我浏览她的个人主页，里面全都是转载的，没什么可看的说说和日记。里面没有照片，她一定长得很普通，我是这样想的，不然怎么连一张照片都没有呢？
       某天，她还进入我的主页。我心一横，把记录截屏发了说说：今天有人来看我了。我是多余的，因为除了你，我的好友里没人知道她是谁。她是小三呀，我是想骂她狐狸精来着，明知道你是有女朋友的人还跟你在一起。可是我也已经属于过去了，何必呢？只会愈发显得我可笑罢了。
        只是你不知道，其实在武汉的时候，我便知道了她的存在。她给你发的短信我都看了，虽然你设了短信密码，可是你可能忘了我是知道密码的。你跟我在一起的那些天，短信总是不断。我问你是谁，你说是你妹妹。你说谎时总是面不改色，可是对我来说，死心比欺骗更简练。
       我还是会给你打电话，可是你连电话也不接，后来干脆停了手机号。我从你妹妹那里要来了另一个可以联系你的电话，是邱肖肖的号呢。打通了，她问我是谁，我只是说换小朱，她说再也不要打到她那去找人。
       我会在半夜的时候给你发E-mail,你骂我神经病。是，我病了，病的不轻，可是这病都是你给我的。我不知道我每天是怎样度过的，怎样上班怎样下班，夜里怎样带着痛和泪睡去的。我的灵魂早已不在。
       我疯了，我也希望自己疯了了之。我以为我折磨的是你，是她，可是我折磨的却是我自己。我在三个月内体重由90斤一下子跌到79斤。
                                          不能给我的，请完整给她
      忘了过了多久，我才开始接受这份感情已经结束这个事实。你看我渐渐地稳定下来，偶尔会打电话给我。告诉我你的新号码，是情侣号，另一个她在用。然后你告诉我，她没有我好。我又没出息地开始想像，某天你们分手了，我们再在一起。又或者你们结婚了，后来又离婚了……如果，我还是没能走出你的世界，一提及你，我还是一样的可笑。
       你说我们要一直都联系，直到我们当中有一个人结婚为止。我希望自己按你说的来做，可是我做不来，我怕我在你的世界里继续坠落没了自我，我们不要再做朋友。我把你从QQ和微信里拉到了黑名单，电话号码也没保存。一切关于你的照片、日记和说说全都清除。希望我们以后都不要再联系，各自开始新的生活。甚至想过，没有当初就好。如果，我能失忆就好了，这是我每天醒来的愿望。
       如今，我再也不想知道那个真相。是你不爱我了?还是你父母不同意？还是因为有了她？这个真相再也不重要了，也请你一定不要告诉我，在一起的两年里，你究竟有没有爱过我。也一定不要告诉我，后来，你有没有后悔过。那些你再也来不及说的话，也一定不要再告诉我。
      我决定再也不会问你过得好不好，因为你的一切，都与我无关。不能给我的，请完整给她吧。那些幸福，也让她替我到达吧。我说我忘了，不痛了。那是因为太爱太懂了。笑了，原谅了，为你也值得。用你的快乐告诉我，当时放开双手是对的。别管我多舍不得，就放你走吧。
       那时，爱上了戚微的《如果爱忘了》，单曲循环了两年。
       请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐。请你一定要幸福，才值得我对自己残酷。
                                                           各自安好
      人的一生，至少有一次为了爱一个人而忘了自己，放弃了自己。24岁那年的我，已经拥有了一次这样的自己，这样便够了。爱你一次，我便刻骨铭心，脱胎换骨。
三年来，我依然会在某个梦里醒来，拭去眼角的泪水，空洞地想你。每次经过收费站的时候依然会想起你来。
       那天，公司聚餐，我醉得不省人事。回来的路上一直哭着骂你，负心汉，没良心的东西……可是再多的词也不够形容你，也不够解我对你的爱和恨。三年了，你一直都沉在我的心底，思念满的时候翻滚出来溢满地。最后一次，说爱你也恨你。最后一次，为你痛哭。最后一次，忘记自己是谁。醒来以后什么都不记得了。
       你一定想知道我的近况的吧？不然怎么又加我的微信？原谅我不能接受，真的不想再与你有任何瓜葛。那一段灰暗的日子我好不容易煎熬着过来了，再也不想有那样的痛和伤。
       终于再在想起你的时候，心里不再起伏，也不再痛了。我们相爱两年，我却用了三年的时间来遗忘。而你在还没和我结束的时候早已开始了新的感情。
       2014年的6月，当我还打着结婚的旗号到处相亲时，你的宝贝女儿已经六七个月了……我已经27岁了。
       让我再说一次再见，再也不见！