我本应健全且我正在努力——关于穷养与富养

今天微博上看到了一篇女孩穷养的帖子，女孩长大后发了这一篇帖子讲述了母亲种种的穷养手段，以及给她造成的精神伤害和摧残。例数母亲种种，可能语气更有点像控诉，所以导致了有些网友对其不满。但我理解她想表达的，因为她例数的种种在我也似曾相识。在男性社会，穷养的女孩会更易感到不安全感，各种观念和性格发育不健全的可能也更高。 关于如何被穷养的我觉得多说无益，“怎么穷”有什么好说的呢，反正没钱会的一切遭遇你都有可能遭遇就是了。我想说的是穷养给你带来的感觉，只有两个字：窘迫。 在敏感脆弱的青春期，“窘迫”意味着什么呢？你不敢交朋友，因为朋友需要出去玩，跟别说跟自己喜欢的人表白，有一段美好的初恋。心里有喜欢的人，所以总想穿得得体一些，每天穿着姐姐们的淘汰衣服，爱美的青春期真是没有一点自信。每天到了午饭、晚饭时间都有一种恐慌，因为去食堂买饭要花钱，作为一个月回一次家的住校生，你要把这个月100元的生活费好好规划才能活的下去……长期的营养不良和精神压抑，导致身高从高一就没有再发育过，身材也是一直像小学生。青春期身高窜了5cm是在初三的暑假。 其实说这些也感觉有点可笑，也有点荒谬，也许你本就该长那么矮，却偏要怪到穷养上面！那个男生本来就不喜欢你，却偏说是因为穷养没给你自信！ 是的，但如果我尽情挥霍过燃烧过青春，不管我现在怎么样都不会遗憾。有些事在最好的年纪错过了，就是错过了！包括那个男生，那些本该结交的友谊，本该学会的爱与被爱的能力，那些青春无悔的面孔。 窘迫的不仅是衣食住行，体现在思想性格上就是自卑与唯唯诺诺，想努力迎合所有人，不敢得罪任何人，因为那样当你穷困时才可以向他们求助。没有了自我，而我又偏偏是一个性格很强的人，两种声音的拉扯真的让青春期过得无比痛苦，我几乎每天都会在集体宿舍的被窝里闷着哭。 说实话在我被穷养的过程中我并没有意识，我深深的陷入了母亲“人穷志不穷”的魔咒，我觉得不争馒头我要争口气，不能被人看不起，所以在竞争激烈的高中拼命学习，并且极具竞争意识，争强好胜，要让所有人都承认你，考试必须考班级第一名，明显的这种竞争意识并不是良性的。 在这种意识指导下，我的学习方法也不科学，憋着一口气5点钟起来背书，其实根本没休息好。死记硬背，晚上回去被窝里也要做题，一切并不是自发性的学习，所有一切都带着赌气的性质。所以到现在我的性格里还有着很重的好胜心！ 然而当高考过后，（考得也不是很好，虽然勉强虽然是班级第一，但是班级成绩也不好），把所有东西搬离学校时，我突然意识到这种结束并不是解脱了，突然意识到我丢了什么东西！于是因为一点很小的事情爆发了，跟班主任大哭大吵！不知情的同学还以为我是由于毕业的感伤。。。 每每写到这些，我很想做到客观理性，但现在还是很难。我还没有let it go，这些深入性格和骨髓的东西我不知道怎么样才能把他祛除。当然我只敢在这里说，在生活中我是一个大家眼中热情开朗积极向上的女生，只是有着一点点小怪癖而已。 那是我努力营造的形象，也是我理想的自己，我正在努力地真正变成那种人！ 因为这些我与男友的相处也很艰辛。男友算是富养的男生，其实他家不算富，只是小康，但是从他给我讲述的青春故事里我能看出来，他的父母是给了他一个安全的庇护长大的，他是一个健康阳光的男孩子，充满着少年的气息。矫情点就是永远年轻永远热泪盈眶。他正是我想成为的那种人~ 他不理解我的自卑与敏感，这时我就会把这些自卑换算成脾气跟他耍！因为当我自卑时就会觉得他身边的女孩都是健康而健全的，充满阳光的（其实肯定不是这样），他经常夸她们。 而我自卑时心里那些关于青春期的窘迫就会跑出来，我却无力去改变那种感觉！每当这时我就会觉得维持跟男友的关系很吃力，很无力，总想发泄，而我发泄的方式多数是哭~但这种情况不多，多数情况下我是一个隐忍的好脾气女友。 长久以来豆瓣日记这个地方，是我用来发泄、记录、展现自己的阴暗面的地方，一方面是因为这里不是社交网络，没人认识现实中的我；一方面也是希望能够有人可以与我有些许共鸣。不过男友有可能看到。呵呵