日记
打开网易浏览新闻，看到关于狗肉。
看到“宣扬动物保护主义”的人士的化妆表演，看到描在眼眶的血。看到正在烹饪的狗肉汤石锅正在冒着雾气。看到开水烫过刚剥了皮的整条的狗被屠夫拎着。我正吃着面包，喝着牛奶。
我想说什么呢？
也许我应该觉得恶心。毕竟我正在咀嚼和吞咽。看到剥了皮的画面，也许我该呕吐。
但是我没有。我勉励自己。想起一位可爱的长辈亲戚，一名快乐的想吃掉一切的传统中国人。唉。我到底想说什么？
“……是以君子远庖厨也”。我果真能理解。这不是纯粹装逼的一句话。不过我勉励自己。
反过来说，既然我心中毕竟有“善”，面对被剥皮的生命，我的心毕竟震颤，而我何以仍不悔改呢？投入没有杀戮的爱的新世界吧！
我喉咙里已经不再有十分钟前吞下去的牛奶的味道了，口齿内泛出熟悉的酸味。我只想说，你们不该在我吃早点的时候用这恶心的照片打搅我。我想通了，是一群吃饱了撑的傻逼打搅了我的早餐，而不是他们以为自己正在做的事。
这年头傻逼为什么这么多？书里说一直傻逼很多，充斥大街小巷，填塞在每一个角落里。他们相互传染，不断复制，也随即枯萎。也许是因为现在大家都可以站出来说话了，于是傻逼会不断的打扰你不断的打扰你。
其实我也是个傻逼。因为一个小时以前，我终于想到了一个更“圆满”的解释。为什么我一直很不喜欢自己的照片？这个到目前为止最“圆满”最“合理”的解释是：我一直以为自己该长得更漂亮。
还是什么都不要想算了。再过40年左右我就会死了。死亡意味着一种选择。死亡是无后文的发问。死亡是生命的边界。死亡是镜子。死亡是可怕的。死亡是无奈的解脱。死亡是思考中唯一真实的逻辑出发点。死亡是你不该去想的事。死亡是你该想的事。死亡不是你最该想的事。死亡是你的老师。
昨天的早点是很开心的。10点钟，在天津的家的楼下的路边，一条充满懒洋洋的生机的路。路边的小商家把边道视为自家领地。绕过种种不该堆在路边的物件，来到亲切的“二姐”家。一碗豆浆，两套煎饼果子，我到了下午三点才觉得饿。“二姐”问“你们对象呐？”，我说“没回来。”。“哦。”她就继续干着她的活儿。坐在路边的桌子旁，吹着小风，虽然很热，但此时越热越舒服。一只半大的鸡唧唧唧的跑过去。它是谁家的？这是要去哪？天津可真是个闲散得可爱的地方，几乎地处市中心的一条小路上，在跑公共汽车的小路上，还有鸡，像家养的狗一样自己遛！等我刚刚吃完，站起身要离开时，这小鸡又唧唧唧的回来了！它这儿搜搜，那儿啄啄，跳上“二姐”摆在路边的破凳子，再跳上破水桶，搜罗搜罗落下的碎花芽，扑棱棱跳下地面，慢悠悠的钻过停着的自行车，钻过摆在地上的阳台护栏，继续回家去了。这是个什么地方啊！几个月回来一次的我觉得很欣慰。
我离开了这里，去了另一条自己小学时就存在的街市。现在这里仍然那样拥挤，表露着天津人式的生气——没钱、便宜、乱、脏——这是一种我也许迟早会为之哭泣的气息。这里是回民聚集区，很多老者头戴白色圆帽，像扣了一只很合头型的碗。我来这里是为了买糕干。老板60上下，穿着花狸狐哨的褂子，手里摇着只蒲扇。看着她，我能想起自己的老太太的样子，想起姥姥，想起奶奶，想起姑老太太，想起表姨姥姥，想起四姨姥姥，大姑姥姥，我还能想起更多，只要我乐意犯傻。我买糕干是为了给四姨和大学同学捎去，不想空手去，想分享食物的欢乐。“三嫂子，出来啦”，身后的声音应该来自一个骑车经过的老女人。“出来啦，二姑”老板瞬时抬起头注视对方离去，眼神里没一丝情意，脸上写满世故。两句声音都念得慢条斯理，坚实，而又叵测。乡音的力量，来自于离乡者的年限。仿佛一段简短的音波之密匙，使尘封旧屋里堆满的老木器家具突然发生谐振，灰尘跳跃，从木纹缝中飞出。如果我愿意犯傻，我可以在耳边再现我老太太的声音，我姥姥的，奶奶的，姑老太太的，奶奶的，表姨姥姥的，二姥姥的，三姥姥的，胡同拐弯儿慧来他妈的，等等等等。我提着糕干，穿过这车水马龙的掩藏在楼群背后的街市，五彩斑斓的阳伞凉棚在夏日和树荫下鲜艳而柔和。十几年或几十年的招牌、门面锈迹斑斑，粘着油泥，挂着虫网。一处转角的后面，竟然圈着几只大绵羊。几个头戴白帽衣着肮脏的男人在旁边抽着烟说话。我走过一间公厕，里面的味道漫出来。我正吃着刚买的蟠桃，也没洗，我并不在意。天津就是这样，一直是这样，纷乱，肮脏，拥挤，散漫。“桃甜吗？”一个现在就开始乘凉的大娘对着我亲热地问。“还行，红的挺甜。”大娘一边热情的点头一边用扇子扇着小腿和脚。那卖桃的就在我身后五米远。坐在斜对面大院门口一边的她看来一直好奇。“……张全儿他爸叫张惠民……”一个摆摊的男人正在和一个年纪相仿的女人说着，一段记忆打开，口吻就像评书的正文刚刚开讲。他们应该是同事，或者同学，或者街坊邻居，或者既是街坊邻居，又是同学，后来又做过一阵同事。天津是个不大的地方，好像谁家都有谁会认识谁。我开始在大路边等公车了，等车的人都一头汗。我要先去参加小学同学的聚会。
坐在大圆桌这头的我，听着他们开始说谁住哪条胡同哪栋楼，想起小时候有时自己很黯然，他们是学校划片内的学生，我是跨区的。他们有些人既是街坊邻居又是同学，甚至还做过同事。这样更显得天津市区的某种狭隘。十几年二十年不见的聚在一起，感觉是很复杂的。人和人的差距真的很大。我愿意看你们聊天，但我知道，没法和你们单独聊天。就像吃早点时，坐在我旁边的那男人。他相貌一般，戴副眼镜，嗓音黯淡，小手指留着长指甲。我很讨厌留指甲的男人。他先是和男老板说起家里没满月的小孩儿，然后又说这一段晚上熬夜看球自己有些扛不住了。然后，他反复的感叹自己有些扛不住了，然后又说今天晚上还会有几个哥们儿一起看球。唉。我很高兴听路人说些什么，但我不喜欢他们中单独的任何一个。于是久而久之，我总会感到一种发自内心的黯然的孤寂，难以排解，反反复复。我亲爱的旧相识们，也许十年二十年的时间，还不够长，不足以踏平所有重聚的不快。我不得不承认，自己仍然是个傻逼，至少在很多时候是如此表现的。有办法改观吗？
“有孩子了吗？”
“还没有。”
“不想？”
“还不太想。”
“好。不要对了。操你妈我要是想当初，操！”
“诶诶诶，你怎么说话呐！”
“赖我赖我！我重新说！没孩子的啊，好好好好考虑考虑要不要孩子。还没结婚的，操你妈一辈子也别结婚！喝酒！”
看到“宣扬动物保护主义”的人士的化妆表演，看到描在眼眶的血。看到正在烹饪的狗肉汤石锅正在冒着雾气。看到开水烫过刚剥了皮的整条的狗被屠夫拎着。我正吃着面包，喝着牛奶。
我想说什么呢？
也许我应该觉得恶心。毕竟我正在咀嚼和吞咽。看到剥了皮的画面，也许我该呕吐。
但是我没有。我勉励自己。想起一位可爱的长辈亲戚，一名快乐的想吃掉一切的传统中国人。唉。我到底想说什么？
“……是以君子远庖厨也”。我果真能理解。这不是纯粹装逼的一句话。不过我勉励自己。
反过来说，既然我心中毕竟有“善”，面对被剥皮的生命，我的心毕竟震颤，而我何以仍不悔改呢？投入没有杀戮的爱的新世界吧！
我喉咙里已经不再有十分钟前吞下去的牛奶的味道了，口齿内泛出熟悉的酸味。我只想说，你们不该在我吃早点的时候用这恶心的照片打搅我。我想通了，是一群吃饱了撑的傻逼打搅了我的早餐，而不是他们以为自己正在做的事。
这年头傻逼为什么这么多？书里说一直傻逼很多，充斥大街小巷，填塞在每一个角落里。他们相互传染，不断复制，也随即枯萎。也许是因为现在大家都可以站出来说话了，于是傻逼会不断的打扰你不断的打扰你。
其实我也是个傻逼。因为一个小时以前，我终于想到了一个更“圆满”的解释。为什么我一直很不喜欢自己的照片？这个到目前为止最“圆满”最“合理”的解释是：我一直以为自己该长得更漂亮。
还是什么都不要想算了。再过40年左右我就会死了。死亡意味着一种选择。死亡是无后文的发问。死亡是生命的边界。死亡是镜子。死亡是可怕的。死亡是无奈的解脱。死亡是思考中唯一真实的逻辑出发点。死亡是你不该去想的事。死亡是你该想的事。死亡不是你最该想的事。死亡是你的老师。
昨天的早点是很开心的。10点钟，在天津的家的楼下的路边，一条充满懒洋洋的生机的路。路边的小商家把边道视为自家领地。绕过种种不该堆在路边的物件，来到亲切的“二姐”家。一碗豆浆，两套煎饼果子，我到了下午三点才觉得饿。“二姐”问“你们对象呐？”，我说“没回来。”。“哦。”她就继续干着她的活儿。坐在路边的桌子旁，吹着小风，虽然很热，但此时越热越舒服。一只半大的鸡唧唧唧的跑过去。它是谁家的？这是要去哪？天津可真是个闲散得可爱的地方，几乎地处市中心的一条小路上，在跑公共汽车的小路上，还有鸡，像家养的狗一样自己遛！等我刚刚吃完，站起身要离开时，这小鸡又唧唧唧的回来了！它这儿搜搜，那儿啄啄，跳上“二姐”摆在路边的破凳子，再跳上破水桶，搜罗搜罗落下的碎花芽，扑棱棱跳下地面，慢悠悠的钻过停着的自行车，钻过摆在地上的阳台护栏，继续回家去了。这是个什么地方啊！几个月回来一次的我觉得很欣慰。
我离开了这里，去了另一条自己小学时就存在的街市。现在这里仍然那样拥挤，表露着天津人式的生气——没钱、便宜、乱、脏——这是一种我也许迟早会为之哭泣的气息。这里是回民聚集区，很多老者头戴白色圆帽，像扣了一只很合头型的碗。我来这里是为了买糕干。老板60上下，穿着花狸狐哨的褂子，手里摇着只蒲扇。看着她，我能想起自己的老太太的样子，想起姥姥，想起奶奶，想起姑老太太，想起表姨姥姥，想起四姨姥姥，大姑姥姥，我还能想起更多，只要我乐意犯傻。我买糕干是为了给四姨和大学同学捎去，不想空手去，想分享食物的欢乐。“三嫂子，出来啦”，身后的声音应该来自一个骑车经过的老女人。“出来啦，二姑”老板瞬时抬起头注视对方离去，眼神里没一丝情意，脸上写满世故。两句声音都念得慢条斯理，坚实，而又叵测。乡音的力量，来自于离乡者的年限。仿佛一段简短的音波之密匙，使尘封旧屋里堆满的老木器家具突然发生谐振，灰尘跳跃，从木纹缝中飞出。如果我愿意犯傻，我可以在耳边再现我老太太的声音，我姥姥的，奶奶的，姑老太太的，奶奶的，表姨姥姥的，二姥姥的，三姥姥的，胡同拐弯儿慧来他妈的，等等等等。我提着糕干，穿过这车水马龙的掩藏在楼群背后的街市，五彩斑斓的阳伞凉棚在夏日和树荫下鲜艳而柔和。十几年或几十年的招牌、门面锈迹斑斑，粘着油泥，挂着虫网。一处转角的后面，竟然圈着几只大绵羊。几个头戴白帽衣着肮脏的男人在旁边抽着烟说话。我走过一间公厕，里面的味道漫出来。我正吃着刚买的蟠桃，也没洗，我并不在意。天津就是这样，一直是这样，纷乱，肮脏，拥挤，散漫。“桃甜吗？”一个现在就开始乘凉的大娘对着我亲热地问。“还行，红的挺甜。”大娘一边热情的点头一边用扇子扇着小腿和脚。那卖桃的就在我身后五米远。坐在斜对面大院门口一边的她看来一直好奇。“……张全儿他爸叫张惠民……”一个摆摊的男人正在和一个年纪相仿的女人说着，一段记忆打开，口吻就像评书的正文刚刚开讲。他们应该是同事，或者同学，或者街坊邻居，或者既是街坊邻居，又是同学，后来又做过一阵同事。天津是个不大的地方，好像谁家都有谁会认识谁。我开始在大路边等公车了，等车的人都一头汗。我要先去参加小学同学的聚会。
坐在大圆桌这头的我，听着他们开始说谁住哪条胡同哪栋楼，想起小时候有时自己很黯然，他们是学校划片内的学生，我是跨区的。他们有些人既是街坊邻居又是同学，甚至还做过同事。这样更显得天津市区的某种狭隘。十几年二十年不见的聚在一起，感觉是很复杂的。人和人的差距真的很大。我愿意看你们聊天，但我知道，没法和你们单独聊天。就像吃早点时，坐在我旁边的那男人。他相貌一般，戴副眼镜，嗓音黯淡，小手指留着长指甲。我很讨厌留指甲的男人。他先是和男老板说起家里没满月的小孩儿，然后又说这一段晚上熬夜看球自己有些扛不住了。然后，他反复的感叹自己有些扛不住了，然后又说今天晚上还会有几个哥们儿一起看球。唉。我很高兴听路人说些什么，但我不喜欢他们中单独的任何一个。于是久而久之，我总会感到一种发自内心的黯然的孤寂，难以排解，反反复复。我亲爱的旧相识们，也许十年二十年的时间，还不够长，不足以踏平所有重聚的不快。我不得不承认，自己仍然是个傻逼，至少在很多时候是如此表现的。有办法改观吗？
“有孩子了吗？”
“还没有。”
“不想？”
“还不太想。”
“好。不要对了。操你妈我要是想当初，操！”
“诶诶诶，你怎么说话呐！”
“赖我赖我！我重新说！没孩子的啊，好好好好考虑考虑要不要孩子。还没结婚的，操你妈一辈子也别结婚！喝酒！”
