[知乎高能]从家庭主义倒向温和个人主义，如何应对控制型父母
面对强烈控制型的父母，到底该迁就还是反抗？
我爸绝对是控制型，那天我感冒了，鼻子里面在流水，我就拿了个卫生纸擦了一下，也没有把鼻涕弄在上面，就是一点水而已，然后我想就把它放茶几上，我电脑的旁边，想等一下有鼻涕了就顺便用它擦了扔掉，但我老爸的奇葩行为就开始了……
当时我确实很累，才在学校当代课老师，一天六节课，腰都直不起来了，而且还感冒，然后他让我把纸给扔了，我就想偷懒，躺沙发上顺口说了一句累死了不想动，立刻他那脸色就变得要死人了似的，当时我就知道他要发神经，但我并不想退让，因为我不是第一次领教他这种脾气了，小时候不知道给他说了多少遍，还翻着相关的书给他说他那样对我影响不好，但他从来就没想过要改变，不是我为自己读不好书而找借口，也不是我为自己小时候很自卑经常被人给欺负找借口，但当初要是他能稍微有一点改变让我不至于连家都不想回的话，我是不会像今天这样子的。我甚至在一次和他的吵架中对他咆哮道：你毁了我的青春。
当时我表妹住我家里，我睡的客厅，然后我爸大半夜的洗完了脚不去睡觉，一直守着我，我知道他是非要让我把那纸给扔了他才甘心，但心里一直积压的憋屈让我偏不想那么做，反正我老油条了，你要打要骂我早就习惯了，一切都随你便。于是我不慌不忙的洗干净了脱了鞋子躺沙发上，他爆发了，把我抓起来不停的骂，我说我今天就是不想扔那纸，明天扔行不行，不扔又能怎么样？我问他你是不是找不到地方生气了为了一张卫生纸难道不扔会死人？之后他动起手来打人了，我也没反抗，吵都没和他吵，说真的我根本都习惯了，只是心里还放不下这个结。然后我不慌不忙的穿起鞋子直接出了门，当时半夜一点多……
我不知道以后该怎么和父亲相处下去，是继续反抗，还是顺着他？一直放不下这样的心结，很累……
谢谢大家了，让人感受到温馨的知乎。
大家都提出了自己的看法，也找到了很多有共鸣的朋友，非常的感动。
我已争取到在外地实习的机会，回家过完年后应该都可以不用回去待着了吧，希望毕业了能快点找到工作，当上老师，尽我所能的让这种事少一点的发生吧。
我会尽量的放下自己的心结，试着用更成熟的方式和他们相处的，谢谢大家。我会一直争取独立的。
17 条评论 分享
39 个回答
匿名用户
知乎用户、知乎用户、知乎用户
等 109 人赞同
嗯……再答个情感题。我父母就很强势，对抗到现在，每次回国都必有一次大吵。记得 @负二 一次夸我家教好，说我独立，对自己负责。要我说，我的独立不是家教的结果，而是对抗家教的结果：
从小力争优秀，不只是好胜，也让父母闭嘴，争取话语权。
他们若有荒谬逻辑，不计代价坚持争辩，练得不错的辩才。
坚持做自己的决定，哪怕撞墙也不后悔，因此对自己负责。
题主提到的这种小事闹大的情况，我也碰到过很多次。这种事闹大了更能体现他们的荒谬。对于家暴，打得再狠，我也不会因为暴力做妥协，一定要他们说出理来。鉴于家暴已经在你身上发生，提醒一下注意自我保护，必要时让外人介入。
我的观点是，你自己的生活，人生，和你父母无关。孝顺不是服从。他们吃的盐比你吃的饭多，而你吃的现代盐比他们吃的现代饭多。
对抗的前提是独立自主，不只是经济独立，而是思想独立。朋友在我们的人生的大部分时间里会比父母靠谱。
109 2012-11-16 16 条评论
知乎用户，全能奶爸
pot ch、知乎用户、知乎用户
等 92 人赞同
我重新调整下答案的顺序，把观点排列得更清晰。
从答案上建议： 赶紧行动吧，从搬出去开始。
从自己成长体验和观察大量的成长故事（从初中开始就和同学聊。互联网后了解这些故事更容易了，在豆瓣父母皆祸害小组之前，天涯上也大把大把的故事和讨论），我得出如下建议，并身体力行的做和广播着。
1.远离父母，才有自己的生活。
这个远离包括：心理、财务和物理距离。
2.坚决的反抗父母对你生活的安排和控制。
这条的前提是建立在你已成年，已经有自己选择，并且这个选择你自己认为是“安全的”的前提下。
反抗策略依身处的环境和自己的能力/意愿而定，但这个决心必须有。
3.一定要解构“传统的孝观点”，从被道德绑架中解脱出来。
一切不是建立在互相尊重基础上的“爱”“为你好的言论”都是耍流氓。
需知，爱的基础就是互相尊重，这点都做不到，谈何“爱”？
把沉甸甸的道德包袱轻轻的放下来，你来到这个世界首先是为了成为“你自己”，次之才是**的儿女**的丈夫/妻子**的父母**的朋友……
4.与父母的生活比起来，你自己更重要。
或许我们的智慧不能做到既完成自己的成长，又满足父母的要求。那就请你先满足自己的成长需求。
请尝试着独立，哪怕一天。
如你说言，他已经毁了你的青春，就别让你爸毁你的未来。
大抵小白菜们都有通病：不先寻求解决自己的问题，在自身难保的情况下，还企图“帮助”“影响”“拯救”别人——这个别人包括父母。
请先自救，自决 ，并承担自决后的一切后果。
5.与父母和解
最终我们一定会于父母和解的。或许是时间或许是割不断血脉……但这是建立在你已独立，你是你自己的前提下。
个人经验是：越坚持过自己的生活，越容易和解，而且一定会和解。
各位知友已经提供了大量的亲历故事。
6.让悲剧不再发生
最终我们也会成为父母，最终我们也会面对我们的子女。
我们能容忍自己的子女在20年后写下类似的求助么？
尊重Ta如同我们成长时渴望得到的尊重
支持Ta如同我们成长时渴望得到的支持
帮助Ta如同我们成长时渴望得到的帮助
理解Ta如同我们成长时渴望得到的理解
让悲剧在我们这辈人手中中止吧。
显示全部
92 2012-11-16 13 条评论
川宁，人无完人，由人执行的教育又怎可完美？但…
DanielQ、知乎用户、知乎用户
等 34 人赞同
大事反抗，小事退让。
看到题目，这个命题好大啊！谁知看到里面的事例，多大点事啊！
我和我妈妈感情很好，但是我们「关系」很差，从初中开始一路吵架，彼此互不欣赏。记得初中时候我很喜欢听歌，经常开音乐很大声，每当这个时候，我妈妈就说「把它关了，吵死人了。」我会很生气，加之当时看了不少国外「自由」主张的电影，便开始反省自己的「独立意识」了。于是坚决反对，因为「我已经按照你的意愿过了十几年了，现在我要做我想做的事。」有一天，一个同学跟我复述自己和母亲的关系如何糟糕，我问她，她就说「她要家里干净一点，所以一天到晚唠叨我，很烦。」当时我就说「这多大点事啊，你要想想有一天，当你想听都听不到的时候，就会觉得那时候哪怕被她骂都是美好的回忆了。」可是刚一出口我就发现给自己打了个很大的嘴巴，我自己何尝不是这样。
一家人生活，不仅是与父母，和丈夫也是如此，每个人都会有不一样的习惯。老年人尤其固执。只要不是大事，像本题目这样的小事，随手收拾就好了。如果你实在是觉得这样活着很累，那就搬出去自己单过，这样就不用应付对方的习惯了。
为什么我们要在小事情上退让？因为我们要在大事情上反抗。给自己留点力气。也给顽固强势的父母留点喘息的机会。如果每一件事情你都在反抗，你觉得他会舒服吗？你觉得你会更容易打胜仗吗？维护一个家庭的和睦不是一言两语所能道清，但是不等于你要把自己的幸福牺牲掉去成全他们的旨意。大事情坚决不屈服，用他们相对舒适的方式让他接受，实在没办法，关键时候要做个「坏人」。
34 2012-11-16 16 条评论
Kornephoros，长白山千年野生电线杆
vegan cathy、靳翘楚、陈一一
等 20 人赞同
一定要反抗，但是形式可以有很多种，可以就势选择。
但是更重要的是沟通，通过我自己的成长过程，我明白一个道理：家长是需要调教的。
20 2012-11-16 6 条评论
采铜，仍在路上
知乎用户、爪子、靳翘楚
等 17 人赞同
问题是一个二选一，但我看来只有一个选项。因为你要是选迁就，那是不可能的，怎么个迁就法，我真想象不出来。所以问题应是该如何反抗。
但是反抗不能成为一场战斗，因为这场战斗不可能有赢家。所以最好的方法当然是离开，你已经到了独立的年龄了，你完全可以离开。当然不是说老死不相往来，你只是搬出去住，你还可以定时回家去看看，带点礼物。所以你现在要做的是，如何策划一场离开并筹划好如何独立生存。
千万不要以赌气出走的方式离开。你应该找一个尚可接受的借口，比如为了离单位近一点。实在找不到，也要找一个，不要走的时候也带着相互仇视的眼神。因为你们终究还是亲人。你所做的，只是回避矛盾，避免继续相互伤害。
不过，如何与父母相处也是经常困扰我的问题。
17 2012-11-16 4 条评论
许晓风，人和动物的差别在于丰富的情感，包括负面…
冲动的菠萝、孙菁娅、苏濛沐
等 8 人赞同
你坚决不扔，不是因为扔一下会如何，你就是要反抗你父亲；
你父亲一定要扔，不是因为不扔会如何，他就是要你的服从。
我以为轻易的下定论说谁对谁错并不公平。
只能说，
孩子大了就要独立，一定要自己搬出去；
不能搬出去，在父母家里就该迁就父母的行为习惯；
（我相信经济决定政治，不知道你信什么）
不能搬出去经济上又不能处于控制地位又要斗争，建议你从陈胜吴广起义看起，孙中山、蒋介石、毛泽东等等一个都不放过，看看如何才能用最小的代价发起一场革命，来改变你和你父母二十几年形成的行为模式.....
ps，下面这个难免教训的讨人嫌的口吻，不喜欢的就跳过吧：
我一直觉得，人，18岁以前，一切看父母，父母不能选择，父母对自己的影响不能选择，但18岁以后自己如何做如何想是自己决定的，当然还可以事事往父母头上推，但于事无补。与其把精力放在如何改变父母身上，不如想想如何改变自己。
8 2012-11-16 1 条评论
哈比，爱～～～
蕾拉、Cygnus、Chu Grace
等 24 人赞同
技术贴，必要时请考虑求助专业人士（心理医生） 。
首先， 家庭肢体暴力是不可容忍的 ，更何况是对一个成年人。万一你父亲这样的倾向比较严重，一定要保持距离，离得越远越好，保护好自己。然后， 让过去的过去 ，不管他过去对你造成了怎样的伤害，这都已经过去，我们无法改变，但我们没必要去一次又一次的咀嚼这些伤害。青春不是年龄，更是一种状态。年龄上的青春已经被毁掉了，我们要好好把握心理上的青春。
摆脱控制的第一步就是要摆脱自己的消极情绪——自我压抑、自我贬低 。你必须清楚，这些只是你的错觉，而不是实际情况。有这样一个故事，大意是有个小女孩家里很穷，从来没有机会穿漂亮的衣服、带可爱的首饰，所以她一直很自卑，在街上走路都只敢低着头。一年圣诞节的时候，大概是家里条件稍有好转，妈妈给了很少的一些钱，但足够买一个发卡，当卖发卡的把发卡别在她的头上后，她兴高采烈的冲出了商店，昂首阔步地走在人行道上，路人纷纷赞扬这个自己从未见过的漂亮女孩，但此时的她并不知道，自己刚刚在冲出商店门外时不小心撞到一个老先生后，发卡已经掉在地上而不是在自己头上了。先不管这个故事的真实性，总之， 一定要相信自己可以保持冷静、抵住压力，最终摆脱，至少缓和这样糟糕的关系 。
要先从改变自己开始是因为 试图去改变你的父亲是徒劳的，也是你力所不能及的， 这样只会耗费大量精力、疲于挣扎，根本就不会凑效。倒不如养精蓄锐，着力于改变自我。
因为控制你的是亲人，所以 抽身而退 这招不是太现实，但情况特别极端时就要另当别论了。如果自己不思反抗、甘愿成为牺牲品，这种操纵关系会对我们的情绪和身心健康造成破坏性的打击。 毕竟我们维护一段关系不是为了让任何人来打击我们、禁锢我们、限制我们，然后让自己在这些人的狂轰乱炸中失去自我。
倘若选择 迎难而上 ，那我们必须认识到的一点是，控制与反控制这个过程对双方而言都充满了艰难与苦涩。即使我们最终反击成功，帮助自己重新站了起来，但双方都付出了代价，甚至可能已经两败俱伤、伤痕累累。所以，一旦双方的关系发生了根本性的改变，即使这种变化对自己而言是积极的，我们也应该做好最坏的打算，但必须坚信一点： 坚持就是胜利 。
做好以上的身心准备后，我们可以开始实施反控制计划了。
我们要 步步为营：不骄不躁，先从小处着手，获得局部胜利，慢慢蚕食对方的实力，暗中恢复自己的自主权，量变到一定程度就会迎来质变。 断绝这段关系并非是你所希望的，所以你会尽量维持双方的关系和表面的稳定。这样，反抗的过程就延长了，你必须慢慢等待解放的一天。过程虽然漫长，但无论如何，形势在朝着对你有力的方向发展。可能最终你的父亲还是不会放弃对你的控制，你有时仍会顺从，但前者会一次比一次难下手，频率也应该会逐步降低，多多少少可以减轻我们被控制的痛苦。以下某些步骤可能不适用于你的实际情况，但必须牢记一点： 选择可以有很多，但绝对不能一味忍让 。 在这场没有硝烟的战斗中，只要你继续反抗，原先凄凄惨惨的悲观心态也会慢慢变得积极、乐观、自信、豁达，总之就是一种自由放松的感觉。
第一步，控制节奏。
控制者有他们惯用的手段：咆哮、辱骂、砸门等强权式行为，以及一系列“温柔”的伎俩，愠怒、板脸、哭泣、冷漠、不理不睬等无声的压力。如果立即满足他们无理的要求，可以暂时平息双方陡然升温的紧张关系，但后患无穷。 我们第一步就是要打破这种被动的局面，原则是不要急于回应。
当控制者开始对我们施压时，我们要给自己一分钟（可能更短）的考虑时间，迅速冷静下来，做出正确的决定。面对面的冲突较为复杂，但你必须得试试，因为只有打破僵局，抽身离开片刻，才能 确保自己不会迫于压力，情急间做出令自己后悔的决定。 在这间隙中深呼吸或慢慢数数，数到20，切记速度放慢，否则会欲速则不达，加重你的急躁情绪。 注意，你的目标是保持冷静，集中精力想出对策。
第二步，打破常规。
在你开始试图避开控制者时，他们会百般阻挠、打击你、逼你屈服。当然，这时你已经可以与之迂回。然而，过了这个阶段就必须有实在的回应，因为你一天不作出回应，你就没有安宁。打破常规有两个要点：
1.告诉对方你明白他的处境和急切的心情。
2.调整节奏，出奇制胜。
采用打破常规法的最佳手段就是，
事先预测控制方可能出的招数（你已与他打过多次交道，很容易猜到他的套路），快速回想早已准备好的“台词”。 在这之前可找些好朋友与你做情景练习，或者直接在脑中模拟，除了能帮助你发现不足之处外，不断地练习就像活塞一样能不断地给你动力、给你自信。
第三步，淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感
要想摆脱控制者的操纵，必须学会忍受并摆脱不安、悲观的情绪。恐惧感和焦虑感会产生不良的影响，一旦感染上消极的情绪，你就很容易在控制者面前失控、屈服。罪恶感是人类特有的情感，这种情感的产生源于对他人情绪和想法的过分担心。这三种情感，控制者可利用其中的一两种来对付你。不论对方采用的是其中的哪一种或哪几种，你都必须坚决抵制。
降低对消极情绪的紧迫感并淡化这些情绪，能大大改善你的 感性思维
（人们在紧张的状态下往往会思维混乱）现象。 要意识到在恐惧感、焦虑感和罪恶感袭来时，你不可能立即摆脱，但通过深呼吸练习和行为调整，你确实能够逐渐放宽心。
要完成行为调整，需先回忆以前控制者对你施加的消极影响的经历，选择其中让你记忆犹新的例子（至少三次），写下每个例子的大纲，主要记录对方挑衅情绪的言行，且尽量描述你在恐惧感、焦虑感和罪恶感这些消极情绪上的反应。要点是，用轻松平静的心态想象、回忆痛苦的经历，简单讲就是 现场重现 ，多次重复，就能用自如、平静的心态应付那些消极情绪。
第四步，指出对方的操纵行为。
用直白的语言说明控制者的意图，直面对方的伎俩，训练自己的耐力和抵抗力。仔细回忆被控制的经历，填写下面的句子：
【行为A】“当你做某事（描述控制者令你不安、受伤、难堪的行为）时，
【情绪B】我感觉（描述情绪的形容词）。
【非操纵行为C】如果你停止（行为A），而采用（描述某一非操纵行为），
【情绪D】我就会感觉（描述情绪好转后的形容词）。”
例：【A】每当你提高音量、冲我大吼时，【B】我都很害怕，精神紧张。【C】如果你能停止吼叫，用平缓的声音跟我说话，【D】我会感觉自己更受尊重，是个和你平等的人。
在【B】中用“我感觉”而非“你让我感到”这种表达方式，可将重点落在说明自己的感受上，而不会招致责备控制者的嫌疑（就像伎俩这种贬义词就不要在你们的对话中出现了）。说话时应保持声音的平稳和音量的低沉，力争构建一种“有理不在声高”的气势。 吼叫是控制者的伎俩，你不必学。 除【ABCD】外不必做更多的解释。在结束该步骤之前，你还需作一段总结陈词。用直白、平和、非指责性的语言告诉对方：“我明白你坚持【行为A】，但现在你也知道你的【行为A】对我情绪的影响了。” 如果之前你未能清楚地解释对方的操纵行为对你情绪的影响，或者对方尚未意识到这一点，那么这一结语就能起到澄清、明确的作用。 此时球便踢回给了对方，如果此时控制者仍坚持其行为，就说明他的操纵行为不是无意的，那么，进入下一步。
第五步，粉碎阴谋
要摧毁控制者的阴谋，必须明确地告诉对方，你知道他的意图，他的操纵伎俩对你不起作用。
例： 我知道你希望我什么事都听你的，但你冲我发火、诅咒、威胁，这根本就是徒劳 。
这一步和上一步关系紧密，就像武术中前后连贯的两个招数。
第六步，独立宣言。
1.告诉对方你将自己做主，根据自身的要求和利益作出判断，当然同时也会顾及他人（亦包括控制者）的利益。
2.告诉对方你希望受到怎样的待遇。例如，让他更尊重你，把你视为有独立、平等人格的人。直接告诉对方你不希望再受人摆布。
3.明确双方的行为界限。告诉对方其伎俩（冷漠、罪恶感、威胁、愤怒或责备等）是行不通的，劝其罢手，并让对方明白你不会与其进行任何越界交谈。
4.让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好，而且不同的人有着不同的习惯，这没对错之分，你希望自己决定自己的行为。
5.表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心，并说明这些变化将使双方的关系向良性发展。
反复进行多次角色扮演练习可令你自如地向控制者宣告上述内容，尽量做到简洁明了，不必过多解释理由。这就是你的自由宣言。当然，你不能指望操纵方就此罢手，你必须再接再厉，继续展现你斗争到底的决心和毅力。接下来，操纵者可能加大施压的力度和频率，此时必须再次采用打破常规的方法来重申你的立场。如果对方对方的态度能有所转变，你就能感受到力量的天平正向你倾斜。当然操纵者也可能拒绝接受你的条件，仍坚持把自己的意图强加给你，甚至逼迫你在顺从和断绝关系作抉择……此时，断绝关系可能是最佳的选择。 即使控制者看出你的决心并愿意合作，你也不能奢望双方的关系能在一夜之间就如你所愿。
第七步，和解与协商。
可采用以下七个基本步骤，协商出一个相互认可的方法来解决这种利益和价值观上的冲突：
1.用简洁清晰的语言描述对方的立场：“我知道你希望/喜欢/期望_____。”
2.确认你对其立场的理解是否正确，必要时请对方予以证实。
3.用简洁清晰的语言表述自己的立场：“我希望/喜欢_____。”
4.直接回答有关双方立场的问题，比如你希望对方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性。
5.与控制者协商：“除了你我各自的立场，有没有一条适合大家的折中之道？大家都退一步想想吧。”
6.向控制者建议一种随机方案，如“既然双方都没法退让妥协，那就抓阄吧，谁赢听谁的。”
7.亦可向操纵者提出一种交换协议：“若果你_____，我就_____。”或者“这次听我的，下次听你的吧（反之亦可）。”
关键在于双方尽量相互谅解、相互妥协，为共同目标努力。重新建立的关系不允许再次出现操纵行为。双方必须倾听对方的看法和观点，最终的解决方案需要兼顾双方的利益，这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃。
注：反控制七步法参考自布瑞克的《谁在操纵你》，自己做过重新组织，所以并不完全代表原作者观点，欲详细了解请自行阅读原著。
每个人都有权摆脱控制，自求解放，但无论什么时候， 不要忘记爱。
显示全部
24 2012-11-17 6 条评论
木三，加拿大记者一枚
知乎用户、陈晖、陈静
等 12 人赞同
楼主说的这个具体事例实在太鸡毛蒜皮了，要是我，就把纸条丢掉，省心省力省时间。当然，我理解楼主，其实面对父母这样的要求时就是有那么一种反抗情绪。但是如果已经成年，在处理事情的时候，就应该多想想怎么做才能节省自己也节省大家的时间精力成本。父母已经改不了了，而如果我去把纸一丢，哪怕是不情不愿，省多少事儿啊。我们都控制不了别人怎么想怎么做事，想转变别人的想法一般都会失败，但是自己怎么做是可以由自己控制的。
对于我自己，也有个很强势的母亲。青春期的时候和她吵、冷战都很多，我觉得我自己想做的事情她从来没有支持，她想让我做的事情我并不想做。各种事件积累下来，我形成了一种负面的情绪：不论她说什么，哪怕是对的，但是只要是她说的，我就觉得反感。不过中学时期我已经意识到，我是住在父母的家里，他们养育了我。只要没有经济独立、没有搬出家庭，我的生活以及想做的事情就需要他们的资金和协助来支持，那我有什么资格和他们对着干？他们对我的要求，与我从他们那里获得的资源相比来说，绝对是公平的，甚至是我占便宜的。而且我也明白他们本质上是爱我的。——当然，想明白了，并不是情绪上就能接受，我仍然会很反感他们的一些做法，但是每每这种时候，我会停顿一下反问自己，我有资格再继续和她争吵下去吗？
然后，从进大学选专业的时候开始，我的人生大选择就完全不要父母参与了。我选择了离家很远的大学，大学毕业后就出国读研，然后留在国外工作。这整个过程，到哪儿读书，学什么专业，找什么工作，几乎都不再接受他们的指导和帮助，不论是物质上的还是精神上的。独立不是对着父母嚷嚷，“你不能控制我！你要给我独立和自由！”，而是自己挣的。当你真正有独立能力的时候，你就不需要从别人那里去“争取独立”了。在你自己家里，你爱把纸往哪儿扔都行，想什么时候扔都行，但是如果在别人家里，你就该听屋主的，这应该是基本常识。我这一代八零后的中国人，很多都不愿意被父母感情勒索，但是如果你自己的吃住找工作等等各方面都还要靠父母，那你不才是真正在感情勒索父母吗？
从现在回顾这几年来我妈给我提起、但是我没有接受的一些建议，其实有一些她的确是对的。但是既然我自己选择了完全独立，那么我就要为自己做的事情负责。读书时缺钱了自己去挣，工作后买车买房自己去完成，如果你给自己挣来了这样的独立，那个时候就没有什么父母“控制欲“太强的说法了。你觉得自己总是被父母”控制“，那是因为你有可以“被控制”的弱点所在：你需要他们的经济资助或者精神支持。
还有，楼主还提到“青春被父母毁了”以及”自己的性格弱点是父母造成的“这种观点。我也曾这样想，并且从心里怪父母，感到童年时和他们相关的一些事件积累起的阴影，导致了自己性格上不少缺陷。这的确是事实，性格问题很多都是幼年家庭环境造成的。但是你再想想，你可以因为这些问题怪父母，而你的父母可以为自己性格不好找他们父母的原因，然后爷爷奶奶还可以继续一代代怪罪下去，这有意义吗？作为一个成年人，只有关注自己的问题、尝试改变自己才有意义。完全不能接受父母的话，就自己独立搬出去住；若没有能力搬出去住，那就得在一些方面和父母妥协。你想想，若你公司老板是个蛮不讲理的人，你也可能会为了收入而尝试忍受他，那么为什么在给你提供房屋乃至各方面帮助的父母面前，却连扔张纸都不愿意呢？这合理吗？
在我自己独立之后，我觉得能够更理性、更站在父母的角度来反思我们之间的关系，并且感到自己能够逐渐理解他们，不埋怨他们。我妈呢，也不会再给我什么武断的指示，因为她也意识到我有能力独立生活，而且我的生活是应该由我自己做主的。现在我渐渐走出了以前那种一听到我妈的要求就反感的情绪；相反，我们会作为两个各自独立、但是有着不可割裂的感情联系的人，来谈论生活中的问题。在两个独立的人之间，没有什么”控制“与”被控制“的关系。所以真正的问题很简单，你自己独立了吗？
显示全部
12 2012-11-17 7 条评论
卡卡小西，地产行业进阶中
陈静、钰唯、林兮 等 7 人赞同
非常有共鸣！
讲一个我上小学的事，那时我画画比较好，由美术老师带着经常参加绘画比赛，有时候在做完作业后还要赶参赛作品，等画完时间已经很晚了。我妈当时不太乐意，说过几次，让我挡回去了，我喜欢画画，认为为我喜欢做的事情花费时间、精力是值得的！没想到第二天去学校，班主任阴沉着脸把我叫出来单聊。原来我妈偷偷到了学校办公室，在我的作业本里加了张纸条，请老师不要给我安排画画的事。。。班主任生气是因为觉得把这事怪在了她头上，她随后告诉美术老师，以后再也不要安排我参加比赛了，然后，美术老师也很生气，明明是好事变成了错事。。。我既失望又无辜，责怪了我妈几句，她的回答是“我还不是为你好”，“我白为你操心了”，“有本事以后有事也别找我”。。。
这些话后来在我耳边又重复了十几年。
再后来我发现了事情根源。就像到现在我们家在外面吃饭，吃不了的要打包，家里东西过期了还会使，都是那些特殊年代造成的。 经过那个年代的人有各种说不出的苦在心里，他们不愿让自己子女也受这份苦。他们想在自己有生之年尽力为子女安排好工作、房子、结婚对象、拉扯第三代等等。
一个人在30岁后很难改变思维模式了， 尽管我能理解他们的初衷，但不能让他们理解我。。。
如果说小的时候做事为了和别人一样而不敢有自己的想法，长大后的人都在努力变得特立独行。现在有时候我愿意一个人去干点什么，和陌生人聚会，参加活动，搬出去住，长途旅行。。。一个人的时候会轻松很多，清净很多，自由自在！别人会觉得奇怪也好，惊讶也罢，我的回答是，都这么大岁数了呀！翻译过来就是， 该为自己活了！
祝你早日迈出艰难的一步！
我爸绝对是控制型，那天我感冒了，鼻子里面在流水，我就拿了个卫生纸擦了一下，也没有把鼻涕弄在上面，就是一点水而已，然后我想就把它放茶几上，我电脑的旁边，想等一下有鼻涕了就顺便用它擦了扔掉，但我老爸的奇葩行为就开始了……
当时我确实很累，才在学校当代课老师，一天六节课，腰都直不起来了，而且还感冒，然后他让我把纸给扔了，我就想偷懒，躺沙发上顺口说了一句累死了不想动，立刻他那脸色就变得要死人了似的，当时我就知道他要发神经，但我并不想退让，因为我不是第一次领教他这种脾气了，小时候不知道给他说了多少遍，还翻着相关的书给他说他那样对我影响不好，但他从来就没想过要改变，不是我为自己读不好书而找借口，也不是我为自己小时候很自卑经常被人给欺负找借口，但当初要是他能稍微有一点改变让我不至于连家都不想回的话，我是不会像今天这样子的。我甚至在一次和他的吵架中对他咆哮道：你毁了我的青春。
当时我表妹住我家里，我睡的客厅，然后我爸大半夜的洗完了脚不去睡觉，一直守着我，我知道他是非要让我把那纸给扔了他才甘心，但心里一直积压的憋屈让我偏不想那么做，反正我老油条了，你要打要骂我早就习惯了，一切都随你便。于是我不慌不忙的洗干净了脱了鞋子躺沙发上，他爆发了，把我抓起来不停的骂，我说我今天就是不想扔那纸，明天扔行不行，不扔又能怎么样？我问他你是不是找不到地方生气了为了一张卫生纸难道不扔会死人？之后他动起手来打人了，我也没反抗，吵都没和他吵，说真的我根本都习惯了，只是心里还放不下这个结。然后我不慌不忙的穿起鞋子直接出了门，当时半夜一点多……
我不知道以后该怎么和父亲相处下去，是继续反抗，还是顺着他？一直放不下这样的心结，很累……
谢谢大家了，让人感受到温馨的知乎。
大家都提出了自己的看法，也找到了很多有共鸣的朋友，非常的感动。
我已争取到在外地实习的机会，回家过完年后应该都可以不用回去待着了吧，希望毕业了能快点找到工作，当上老师，尽我所能的让这种事少一点的发生吧。
我会尽量的放下自己的心结，试着用更成熟的方式和他们相处的，谢谢大家。我会一直争取独立的。
17 条评论 分享
39 个回答
匿名用户
知乎用户、知乎用户、知乎用户
等 109 人赞同
嗯……再答个情感题。我父母就很强势，对抗到现在，每次回国都必有一次大吵。记得 @负二 一次夸我家教好，说我独立，对自己负责。要我说，我的独立不是家教的结果，而是对抗家教的结果：
从小力争优秀，不只是好胜，也让父母闭嘴，争取话语权。
他们若有荒谬逻辑，不计代价坚持争辩，练得不错的辩才。
坚持做自己的决定，哪怕撞墙也不后悔，因此对自己负责。
题主提到的这种小事闹大的情况，我也碰到过很多次。这种事闹大了更能体现他们的荒谬。对于家暴，打得再狠，我也不会因为暴力做妥协，一定要他们说出理来。鉴于家暴已经在你身上发生，提醒一下注意自我保护，必要时让外人介入。
我的观点是，你自己的生活，人生，和你父母无关。孝顺不是服从。他们吃的盐比你吃的饭多，而你吃的现代盐比他们吃的现代饭多。
对抗的前提是独立自主，不只是经济独立，而是思想独立。朋友在我们的人生的大部分时间里会比父母靠谱。
109 2012-11-16 16 条评论
知乎用户，全能奶爸
pot ch、知乎用户、知乎用户
等 92 人赞同
我重新调整下答案的顺序，把观点排列得更清晰。
从答案上建议： 赶紧行动吧，从搬出去开始。
从自己成长体验和观察大量的成长故事（从初中开始就和同学聊。互联网后了解这些故事更容易了，在豆瓣父母皆祸害小组之前，天涯上也大把大把的故事和讨论），我得出如下建议，并身体力行的做和广播着。
1.远离父母，才有自己的生活。
这个远离包括：心理、财务和物理距离。
2.坚决的反抗父母对你生活的安排和控制。
这条的前提是建立在你已成年，已经有自己选择，并且这个选择你自己认为是“安全的”的前提下。
反抗策略依身处的环境和自己的能力/意愿而定，但这个决心必须有。
3.一定要解构“传统的孝观点”，从被道德绑架中解脱出来。
一切不是建立在互相尊重基础上的“爱”“为你好的言论”都是耍流氓。
需知，爱的基础就是互相尊重，这点都做不到，谈何“爱”？
把沉甸甸的道德包袱轻轻的放下来，你来到这个世界首先是为了成为“你自己”，次之才是**的儿女**的丈夫/妻子**的父母**的朋友……
4.与父母的生活比起来，你自己更重要。
或许我们的智慧不能做到既完成自己的成长，又满足父母的要求。那就请你先满足自己的成长需求。
请尝试着独立，哪怕一天。
如你说言，他已经毁了你的青春，就别让你爸毁你的未来。
大抵小白菜们都有通病：不先寻求解决自己的问题，在自身难保的情况下，还企图“帮助”“影响”“拯救”别人——这个别人包括父母。
请先自救，自决 ，并承担自决后的一切后果。
5.与父母和解
最终我们一定会于父母和解的。或许是时间或许是割不断血脉……但这是建立在你已独立，你是你自己的前提下。
个人经验是：越坚持过自己的生活，越容易和解，而且一定会和解。
各位知友已经提供了大量的亲历故事。
6.让悲剧不再发生
最终我们也会成为父母，最终我们也会面对我们的子女。
我们能容忍自己的子女在20年后写下类似的求助么？
尊重Ta如同我们成长时渴望得到的尊重
支持Ta如同我们成长时渴望得到的支持
帮助Ta如同我们成长时渴望得到的帮助
理解Ta如同我们成长时渴望得到的理解
让悲剧在我们这辈人手中中止吧。
显示全部
92 2012-11-16 13 条评论
川宁，人无完人，由人执行的教育又怎可完美？但…
DanielQ、知乎用户、知乎用户
等 34 人赞同
大事反抗，小事退让。
看到题目，这个命题好大啊！谁知看到里面的事例，多大点事啊！
我和我妈妈感情很好，但是我们「关系」很差，从初中开始一路吵架，彼此互不欣赏。记得初中时候我很喜欢听歌，经常开音乐很大声，每当这个时候，我妈妈就说「把它关了，吵死人了。」我会很生气，加之当时看了不少国外「自由」主张的电影，便开始反省自己的「独立意识」了。于是坚决反对，因为「我已经按照你的意愿过了十几年了，现在我要做我想做的事。」有一天，一个同学跟我复述自己和母亲的关系如何糟糕，我问她，她就说「她要家里干净一点，所以一天到晚唠叨我，很烦。」当时我就说「这多大点事啊，你要想想有一天，当你想听都听不到的时候，就会觉得那时候哪怕被她骂都是美好的回忆了。」可是刚一出口我就发现给自己打了个很大的嘴巴，我自己何尝不是这样。
一家人生活，不仅是与父母，和丈夫也是如此，每个人都会有不一样的习惯。老年人尤其固执。只要不是大事，像本题目这样的小事，随手收拾就好了。如果你实在是觉得这样活着很累，那就搬出去自己单过，这样就不用应付对方的习惯了。
为什么我们要在小事情上退让？因为我们要在大事情上反抗。给自己留点力气。也给顽固强势的父母留点喘息的机会。如果每一件事情你都在反抗，你觉得他会舒服吗？你觉得你会更容易打胜仗吗？维护一个家庭的和睦不是一言两语所能道清，但是不等于你要把自己的幸福牺牲掉去成全他们的旨意。大事情坚决不屈服，用他们相对舒适的方式让他接受，实在没办法，关键时候要做个「坏人」。
34 2012-11-16 16 条评论
Kornephoros，长白山千年野生电线杆
vegan cathy、靳翘楚、陈一一
等 20 人赞同
一定要反抗，但是形式可以有很多种，可以就势选择。
但是更重要的是沟通，通过我自己的成长过程，我明白一个道理：家长是需要调教的。
20 2012-11-16 6 条评论
采铜，仍在路上
知乎用户、爪子、靳翘楚
等 17 人赞同
问题是一个二选一，但我看来只有一个选项。因为你要是选迁就，那是不可能的，怎么个迁就法，我真想象不出来。所以问题应是该如何反抗。
但是反抗不能成为一场战斗，因为这场战斗不可能有赢家。所以最好的方法当然是离开，你已经到了独立的年龄了，你完全可以离开。当然不是说老死不相往来，你只是搬出去住，你还可以定时回家去看看，带点礼物。所以你现在要做的是，如何策划一场离开并筹划好如何独立生存。
千万不要以赌气出走的方式离开。你应该找一个尚可接受的借口，比如为了离单位近一点。实在找不到，也要找一个，不要走的时候也带着相互仇视的眼神。因为你们终究还是亲人。你所做的，只是回避矛盾，避免继续相互伤害。
不过，如何与父母相处也是经常困扰我的问题。
17 2012-11-16 4 条评论
许晓风，人和动物的差别在于丰富的情感，包括负面…
冲动的菠萝、孙菁娅、苏濛沐
等 8 人赞同
你坚决不扔，不是因为扔一下会如何，你就是要反抗你父亲；
你父亲一定要扔，不是因为不扔会如何，他就是要你的服从。
我以为轻易的下定论说谁对谁错并不公平。
只能说，
孩子大了就要独立，一定要自己搬出去；
不能搬出去，在父母家里就该迁就父母的行为习惯；
（我相信经济决定政治，不知道你信什么）
不能搬出去经济上又不能处于控制地位又要斗争，建议你从陈胜吴广起义看起，孙中山、蒋介石、毛泽东等等一个都不放过，看看如何才能用最小的代价发起一场革命，来改变你和你父母二十几年形成的行为模式.....
ps，下面这个难免教训的讨人嫌的口吻，不喜欢的就跳过吧：
我一直觉得，人，18岁以前，一切看父母，父母不能选择，父母对自己的影响不能选择，但18岁以后自己如何做如何想是自己决定的，当然还可以事事往父母头上推，但于事无补。与其把精力放在如何改变父母身上，不如想想如何改变自己。
8 2012-11-16 1 条评论
哈比，爱～～～
蕾拉、Cygnus、Chu Grace
等 24 人赞同
技术贴，必要时请考虑求助专业人士（心理医生） 。
首先， 家庭肢体暴力是不可容忍的 ，更何况是对一个成年人。万一你父亲这样的倾向比较严重，一定要保持距离，离得越远越好，保护好自己。然后， 让过去的过去 ，不管他过去对你造成了怎样的伤害，这都已经过去，我们无法改变，但我们没必要去一次又一次的咀嚼这些伤害。青春不是年龄，更是一种状态。年龄上的青春已经被毁掉了，我们要好好把握心理上的青春。
摆脱控制的第一步就是要摆脱自己的消极情绪——自我压抑、自我贬低 。你必须清楚，这些只是你的错觉，而不是实际情况。有这样一个故事，大意是有个小女孩家里很穷，从来没有机会穿漂亮的衣服、带可爱的首饰，所以她一直很自卑，在街上走路都只敢低着头。一年圣诞节的时候，大概是家里条件稍有好转，妈妈给了很少的一些钱，但足够买一个发卡，当卖发卡的把发卡别在她的头上后，她兴高采烈的冲出了商店，昂首阔步地走在人行道上，路人纷纷赞扬这个自己从未见过的漂亮女孩，但此时的她并不知道，自己刚刚在冲出商店门外时不小心撞到一个老先生后，发卡已经掉在地上而不是在自己头上了。先不管这个故事的真实性，总之， 一定要相信自己可以保持冷静、抵住压力，最终摆脱，至少缓和这样糟糕的关系 。
要先从改变自己开始是因为 试图去改变你的父亲是徒劳的，也是你力所不能及的， 这样只会耗费大量精力、疲于挣扎，根本就不会凑效。倒不如养精蓄锐，着力于改变自我。
因为控制你的是亲人，所以 抽身而退 这招不是太现实，但情况特别极端时就要另当别论了。如果自己不思反抗、甘愿成为牺牲品，这种操纵关系会对我们的情绪和身心健康造成破坏性的打击。 毕竟我们维护一段关系不是为了让任何人来打击我们、禁锢我们、限制我们，然后让自己在这些人的狂轰乱炸中失去自我。
倘若选择 迎难而上 ，那我们必须认识到的一点是，控制与反控制这个过程对双方而言都充满了艰难与苦涩。即使我们最终反击成功，帮助自己重新站了起来，但双方都付出了代价，甚至可能已经两败俱伤、伤痕累累。所以，一旦双方的关系发生了根本性的改变，即使这种变化对自己而言是积极的，我们也应该做好最坏的打算，但必须坚信一点： 坚持就是胜利 。
做好以上的身心准备后，我们可以开始实施反控制计划了。
我们要 步步为营：不骄不躁，先从小处着手，获得局部胜利，慢慢蚕食对方的实力，暗中恢复自己的自主权，量变到一定程度就会迎来质变。 断绝这段关系并非是你所希望的，所以你会尽量维持双方的关系和表面的稳定。这样，反抗的过程就延长了，你必须慢慢等待解放的一天。过程虽然漫长，但无论如何，形势在朝着对你有力的方向发展。可能最终你的父亲还是不会放弃对你的控制，你有时仍会顺从，但前者会一次比一次难下手，频率也应该会逐步降低，多多少少可以减轻我们被控制的痛苦。以下某些步骤可能不适用于你的实际情况，但必须牢记一点： 选择可以有很多，但绝对不能一味忍让 。 在这场没有硝烟的战斗中，只要你继续反抗，原先凄凄惨惨的悲观心态也会慢慢变得积极、乐观、自信、豁达，总之就是一种自由放松的感觉。
第一步，控制节奏。
控制者有他们惯用的手段：咆哮、辱骂、砸门等强权式行为，以及一系列“温柔”的伎俩，愠怒、板脸、哭泣、冷漠、不理不睬等无声的压力。如果立即满足他们无理的要求，可以暂时平息双方陡然升温的紧张关系，但后患无穷。 我们第一步就是要打破这种被动的局面，原则是不要急于回应。
当控制者开始对我们施压时，我们要给自己一分钟（可能更短）的考虑时间，迅速冷静下来，做出正确的决定。面对面的冲突较为复杂，但你必须得试试，因为只有打破僵局，抽身离开片刻，才能 确保自己不会迫于压力，情急间做出令自己后悔的决定。 在这间隙中深呼吸或慢慢数数，数到20，切记速度放慢，否则会欲速则不达，加重你的急躁情绪。 注意，你的目标是保持冷静，集中精力想出对策。
第二步，打破常规。
在你开始试图避开控制者时，他们会百般阻挠、打击你、逼你屈服。当然，这时你已经可以与之迂回。然而，过了这个阶段就必须有实在的回应，因为你一天不作出回应，你就没有安宁。打破常规有两个要点：
1.告诉对方你明白他的处境和急切的心情。
2.调整节奏，出奇制胜。
采用打破常规法的最佳手段就是，
事先预测控制方可能出的招数（你已与他打过多次交道，很容易猜到他的套路），快速回想早已准备好的“台词”。 在这之前可找些好朋友与你做情景练习，或者直接在脑中模拟，除了能帮助你发现不足之处外，不断地练习就像活塞一样能不断地给你动力、给你自信。
第三步，淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感
要想摆脱控制者的操纵，必须学会忍受并摆脱不安、悲观的情绪。恐惧感和焦虑感会产生不良的影响，一旦感染上消极的情绪，你就很容易在控制者面前失控、屈服。罪恶感是人类特有的情感，这种情感的产生源于对他人情绪和想法的过分担心。这三种情感，控制者可利用其中的一两种来对付你。不论对方采用的是其中的哪一种或哪几种，你都必须坚决抵制。
降低对消极情绪的紧迫感并淡化这些情绪，能大大改善你的 感性思维
（人们在紧张的状态下往往会思维混乱）现象。 要意识到在恐惧感、焦虑感和罪恶感袭来时，你不可能立即摆脱，但通过深呼吸练习和行为调整，你确实能够逐渐放宽心。
要完成行为调整，需先回忆以前控制者对你施加的消极影响的经历，选择其中让你记忆犹新的例子（至少三次），写下每个例子的大纲，主要记录对方挑衅情绪的言行，且尽量描述你在恐惧感、焦虑感和罪恶感这些消极情绪上的反应。要点是，用轻松平静的心态想象、回忆痛苦的经历，简单讲就是 现场重现 ，多次重复，就能用自如、平静的心态应付那些消极情绪。
第四步，指出对方的操纵行为。
用直白的语言说明控制者的意图，直面对方的伎俩，训练自己的耐力和抵抗力。仔细回忆被控制的经历，填写下面的句子：
【行为A】“当你做某事（描述控制者令你不安、受伤、难堪的行为）时，
【情绪B】我感觉（描述情绪的形容词）。
【非操纵行为C】如果你停止（行为A），而采用（描述某一非操纵行为），
【情绪D】我就会感觉（描述情绪好转后的形容词）。”
例：【A】每当你提高音量、冲我大吼时，【B】我都很害怕，精神紧张。【C】如果你能停止吼叫，用平缓的声音跟我说话，【D】我会感觉自己更受尊重，是个和你平等的人。
在【B】中用“我感觉”而非“你让我感到”这种表达方式，可将重点落在说明自己的感受上，而不会招致责备控制者的嫌疑（就像伎俩这种贬义词就不要在你们的对话中出现了）。说话时应保持声音的平稳和音量的低沉，力争构建一种“有理不在声高”的气势。 吼叫是控制者的伎俩，你不必学。 除【ABCD】外不必做更多的解释。在结束该步骤之前，你还需作一段总结陈词。用直白、平和、非指责性的语言告诉对方：“我明白你坚持【行为A】，但现在你也知道你的【行为A】对我情绪的影响了。” 如果之前你未能清楚地解释对方的操纵行为对你情绪的影响，或者对方尚未意识到这一点，那么这一结语就能起到澄清、明确的作用。 此时球便踢回给了对方，如果此时控制者仍坚持其行为，就说明他的操纵行为不是无意的，那么，进入下一步。
第五步，粉碎阴谋
要摧毁控制者的阴谋，必须明确地告诉对方，你知道他的意图，他的操纵伎俩对你不起作用。
例： 我知道你希望我什么事都听你的，但你冲我发火、诅咒、威胁，这根本就是徒劳 。
这一步和上一步关系紧密，就像武术中前后连贯的两个招数。
第六步，独立宣言。
1.告诉对方你将自己做主，根据自身的要求和利益作出判断，当然同时也会顾及他人（亦包括控制者）的利益。
2.告诉对方你希望受到怎样的待遇。例如，让他更尊重你，把你视为有独立、平等人格的人。直接告诉对方你不希望再受人摆布。
3.明确双方的行为界限。告诉对方其伎俩（冷漠、罪恶感、威胁、愤怒或责备等）是行不通的，劝其罢手，并让对方明白你不会与其进行任何越界交谈。
4.让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好，而且不同的人有着不同的习惯，这没对错之分，你希望自己决定自己的行为。
5.表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心，并说明这些变化将使双方的关系向良性发展。
反复进行多次角色扮演练习可令你自如地向控制者宣告上述内容，尽量做到简洁明了，不必过多解释理由。这就是你的自由宣言。当然，你不能指望操纵方就此罢手，你必须再接再厉，继续展现你斗争到底的决心和毅力。接下来，操纵者可能加大施压的力度和频率，此时必须再次采用打破常规的方法来重申你的立场。如果对方对方的态度能有所转变，你就能感受到力量的天平正向你倾斜。当然操纵者也可能拒绝接受你的条件，仍坚持把自己的意图强加给你，甚至逼迫你在顺从和断绝关系作抉择……此时，断绝关系可能是最佳的选择。 即使控制者看出你的决心并愿意合作，你也不能奢望双方的关系能在一夜之间就如你所愿。
第七步，和解与协商。
可采用以下七个基本步骤，协商出一个相互认可的方法来解决这种利益和价值观上的冲突：
1.用简洁清晰的语言描述对方的立场：“我知道你希望/喜欢/期望_____。”
2.确认你对其立场的理解是否正确，必要时请对方予以证实。
3.用简洁清晰的语言表述自己的立场：“我希望/喜欢_____。”
4.直接回答有关双方立场的问题，比如你希望对方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性。
5.与控制者协商：“除了你我各自的立场，有没有一条适合大家的折中之道？大家都退一步想想吧。”
6.向控制者建议一种随机方案，如“既然双方都没法退让妥协，那就抓阄吧，谁赢听谁的。”
7.亦可向操纵者提出一种交换协议：“若果你_____，我就_____。”或者“这次听我的，下次听你的吧（反之亦可）。”
关键在于双方尽量相互谅解、相互妥协，为共同目标努力。重新建立的关系不允许再次出现操纵行为。双方必须倾听对方的看法和观点，最终的解决方案需要兼顾双方的利益，这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃。
注：反控制七步法参考自布瑞克的《谁在操纵你》，自己做过重新组织，所以并不完全代表原作者观点，欲详细了解请自行阅读原著。
每个人都有权摆脱控制，自求解放，但无论什么时候， 不要忘记爱。
显示全部
24 2012-11-17 6 条评论
木三，加拿大记者一枚
知乎用户、陈晖、陈静
等 12 人赞同
楼主说的这个具体事例实在太鸡毛蒜皮了，要是我，就把纸条丢掉，省心省力省时间。当然，我理解楼主，其实面对父母这样的要求时就是有那么一种反抗情绪。但是如果已经成年，在处理事情的时候，就应该多想想怎么做才能节省自己也节省大家的时间精力成本。父母已经改不了了，而如果我去把纸一丢，哪怕是不情不愿，省多少事儿啊。我们都控制不了别人怎么想怎么做事，想转变别人的想法一般都会失败，但是自己怎么做是可以由自己控制的。
对于我自己，也有个很强势的母亲。青春期的时候和她吵、冷战都很多，我觉得我自己想做的事情她从来没有支持，她想让我做的事情我并不想做。各种事件积累下来，我形成了一种负面的情绪：不论她说什么，哪怕是对的，但是只要是她说的，我就觉得反感。不过中学时期我已经意识到，我是住在父母的家里，他们养育了我。只要没有经济独立、没有搬出家庭，我的生活以及想做的事情就需要他们的资金和协助来支持，那我有什么资格和他们对着干？他们对我的要求，与我从他们那里获得的资源相比来说，绝对是公平的，甚至是我占便宜的。而且我也明白他们本质上是爱我的。——当然，想明白了，并不是情绪上就能接受，我仍然会很反感他们的一些做法，但是每每这种时候，我会停顿一下反问自己，我有资格再继续和她争吵下去吗？
然后，从进大学选专业的时候开始，我的人生大选择就完全不要父母参与了。我选择了离家很远的大学，大学毕业后就出国读研，然后留在国外工作。这整个过程，到哪儿读书，学什么专业，找什么工作，几乎都不再接受他们的指导和帮助，不论是物质上的还是精神上的。独立不是对着父母嚷嚷，“你不能控制我！你要给我独立和自由！”，而是自己挣的。当你真正有独立能力的时候，你就不需要从别人那里去“争取独立”了。在你自己家里，你爱把纸往哪儿扔都行，想什么时候扔都行，但是如果在别人家里，你就该听屋主的，这应该是基本常识。我这一代八零后的中国人，很多都不愿意被父母感情勒索，但是如果你自己的吃住找工作等等各方面都还要靠父母，那你不才是真正在感情勒索父母吗？
从现在回顾这几年来我妈给我提起、但是我没有接受的一些建议，其实有一些她的确是对的。但是既然我自己选择了完全独立，那么我就要为自己做的事情负责。读书时缺钱了自己去挣，工作后买车买房自己去完成，如果你给自己挣来了这样的独立，那个时候就没有什么父母“控制欲“太强的说法了。你觉得自己总是被父母”控制“，那是因为你有可以“被控制”的弱点所在：你需要他们的经济资助或者精神支持。
还有，楼主还提到“青春被父母毁了”以及”自己的性格弱点是父母造成的“这种观点。我也曾这样想，并且从心里怪父母，感到童年时和他们相关的一些事件积累起的阴影，导致了自己性格上不少缺陷。这的确是事实，性格问题很多都是幼年家庭环境造成的。但是你再想想，你可以因为这些问题怪父母，而你的父母可以为自己性格不好找他们父母的原因，然后爷爷奶奶还可以继续一代代怪罪下去，这有意义吗？作为一个成年人，只有关注自己的问题、尝试改变自己才有意义。完全不能接受父母的话，就自己独立搬出去住；若没有能力搬出去住，那就得在一些方面和父母妥协。你想想，若你公司老板是个蛮不讲理的人，你也可能会为了收入而尝试忍受他，那么为什么在给你提供房屋乃至各方面帮助的父母面前，却连扔张纸都不愿意呢？这合理吗？
在我自己独立之后，我觉得能够更理性、更站在父母的角度来反思我们之间的关系，并且感到自己能够逐渐理解他们，不埋怨他们。我妈呢，也不会再给我什么武断的指示，因为她也意识到我有能力独立生活，而且我的生活是应该由我自己做主的。现在我渐渐走出了以前那种一听到我妈的要求就反感的情绪；相反，我们会作为两个各自独立、但是有着不可割裂的感情联系的人，来谈论生活中的问题。在两个独立的人之间，没有什么”控制“与”被控制“的关系。所以真正的问题很简单，你自己独立了吗？
显示全部
12 2012-11-17 7 条评论
卡卡小西，地产行业进阶中
陈静、钰唯、林兮 等 7 人赞同
非常有共鸣！
讲一个我上小学的事，那时我画画比较好，由美术老师带着经常参加绘画比赛，有时候在做完作业后还要赶参赛作品，等画完时间已经很晚了。我妈当时不太乐意，说过几次，让我挡回去了，我喜欢画画，认为为我喜欢做的事情花费时间、精力是值得的！没想到第二天去学校，班主任阴沉着脸把我叫出来单聊。原来我妈偷偷到了学校办公室，在我的作业本里加了张纸条，请老师不要给我安排画画的事。。。班主任生气是因为觉得把这事怪在了她头上，她随后告诉美术老师，以后再也不要安排我参加比赛了，然后，美术老师也很生气，明明是好事变成了错事。。。我既失望又无辜，责怪了我妈几句，她的回答是“我还不是为你好”，“我白为你操心了”，“有本事以后有事也别找我”。。。
这些话后来在我耳边又重复了十几年。
再后来我发现了事情根源。就像到现在我们家在外面吃饭，吃不了的要打包，家里东西过期了还会使，都是那些特殊年代造成的。 经过那个年代的人有各种说不出的苦在心里，他们不愿让自己子女也受这份苦。他们想在自己有生之年尽力为子女安排好工作、房子、结婚对象、拉扯第三代等等。
一个人在30岁后很难改变思维模式了， 尽管我能理解他们的初衷，但不能让他们理解我。。。
如果说小的时候做事为了和别人一样而不敢有自己的想法，长大后的人都在努力变得特立独行。现在有时候我愿意一个人去干点什么，和陌生人聚会，参加活动，搬出去住，长途旅行。。。一个人的时候会轻松很多，清净很多，自由自在！别人会觉得奇怪也好，惊讶也罢，我的回答是，都这么大岁数了呀！翻译过来就是， 该为自己活了！
祝你早日迈出艰难的一步！
还没人赞这篇日记
