我找不到活下去的理由了。
我此刻写下的这段话，不知道是否因为自己内分泌失调导致情绪狂躁。但这种情绪一直有，只不过此刻显露出来而已。
我不知道该如何转变固执的妈妈一些根深蒂固的想法，我一直试图解释，反反复复，只为了我的做法能被她理解，这样她才不会担心。
一次次强忍着烦躁，耐心解释。好在有个六亲不认的姐姐，总算让她看清了一些真相。
可是我真的不懂，举一反三、吃一堑长一智，就那么难吗？非要所有事情都在她认为的正确道路上走一遍，最后坑的我连翻身的余地都没有，然后再悲天悯人地说：“姑娘，你命真苦。”？
刚才和妈妈吵架了，吵得好凶。疲惫地躺了一天，强撑着起来，只为了和她再把事情说清楚。然后说着说着就吵起来了。
彼此都说了很多伤人的话。她的愤怒或许只是因为我的言辞激进，可我的愤怒，似乎已经超出了这次吵架本身。
我知道不对，但我始终无法彻底摆脱对父母的埋怨。从小近乎扼杀天性的封闭教育，毁了我所有的灵性。他们把我的未来推给学校，又推给不靠谱的姐姐，实在不行又给我找退路——安排工作+早点儿嫁人。我不知道是不是因为他们早就知道自己的教育方式很傻逼，所以早早地为这个注定会打造出一个傻逼的教育方式想好了补偿的办法。最后的最后，又摆出一副苦口婆心样子，让我在反驳无效之后一次又一次陷入绝望。
她觉得我记仇。可是我会慢慢忘记的，只要她不再继续。
她偏不。于是我在本来就步履维艰的改变自己的道路上，丧失了最后的精神支柱。她或许并不知道，我活下去的理由，仅仅是因为，我不希望我的父母承受丧子之痛，那样，他们会比拥有一个废物女儿更可怜。
可是，为什么要逼我呢？以爱的名义，指引我去走我根本不想走的路。活下去，真的是我能做的唯一可以尽孝道的事情了，为什么不能让我活得稍稍、仅仅是稍稍自由一些？我这么傻逼，不自量力地拼了命去寻找热爱的事情，又不得不为生计委曲求全；我得不到我爱的人，因为我无知到令对方无话可说。还不够惨吗？还要付出怎样惨痛的代价，才能让他们收起已经让我疲惫不堪的束缚呢？
难道只是活着，然后遇到一个傻逼，和傻逼生下一个傻逼，什么都不想，妈妈就满意了吗？
我找不到活下去的理由了。我从未被父母之外的人真心爱过，可唯一珍视的父母，为什么偏偏会令我陷入深深的孤独和绝望呢？我觉得自己是无关紧要的生命，应该把时间留给那些真正活着的人。
我问妈妈：你教育出一个如此轻视自己生命的人，难道还忍心继续指引她吗？
好累啊。。好累啊。。
如果以上大逆不道的话，有违一个做女儿的道德，那么请老天尽情惩罚我吧。
我不知道该如何转变固执的妈妈一些根深蒂固的想法，我一直试图解释，反反复复，只为了我的做法能被她理解，这样她才不会担心。
一次次强忍着烦躁，耐心解释。好在有个六亲不认的姐姐，总算让她看清了一些真相。
可是我真的不懂，举一反三、吃一堑长一智，就那么难吗？非要所有事情都在她认为的正确道路上走一遍，最后坑的我连翻身的余地都没有，然后再悲天悯人地说：“姑娘，你命真苦。”？
刚才和妈妈吵架了，吵得好凶。疲惫地躺了一天，强撑着起来，只为了和她再把事情说清楚。然后说着说着就吵起来了。
彼此都说了很多伤人的话。她的愤怒或许只是因为我的言辞激进，可我的愤怒，似乎已经超出了这次吵架本身。
我知道不对，但我始终无法彻底摆脱对父母的埋怨。从小近乎扼杀天性的封闭教育，毁了我所有的灵性。他们把我的未来推给学校，又推给不靠谱的姐姐，实在不行又给我找退路——安排工作+早点儿嫁人。我不知道是不是因为他们早就知道自己的教育方式很傻逼，所以早早地为这个注定会打造出一个傻逼的教育方式想好了补偿的办法。最后的最后，又摆出一副苦口婆心样子，让我在反驳无效之后一次又一次陷入绝望。
她觉得我记仇。可是我会慢慢忘记的，只要她不再继续。
她偏不。于是我在本来就步履维艰的改变自己的道路上，丧失了最后的精神支柱。她或许并不知道，我活下去的理由，仅仅是因为，我不希望我的父母承受丧子之痛，那样，他们会比拥有一个废物女儿更可怜。
可是，为什么要逼我呢？以爱的名义，指引我去走我根本不想走的路。活下去，真的是我能做的唯一可以尽孝道的事情了，为什么不能让我活得稍稍、仅仅是稍稍自由一些？我这么傻逼，不自量力地拼了命去寻找热爱的事情，又不得不为生计委曲求全；我得不到我爱的人，因为我无知到令对方无话可说。还不够惨吗？还要付出怎样惨痛的代价，才能让他们收起已经让我疲惫不堪的束缚呢？
难道只是活着，然后遇到一个傻逼，和傻逼生下一个傻逼，什么都不想，妈妈就满意了吗？
我找不到活下去的理由了。我从未被父母之外的人真心爱过，可唯一珍视的父母，为什么偏偏会令我陷入深深的孤独和绝望呢？我觉得自己是无关紧要的生命，应该把时间留给那些真正活着的人。
我问妈妈：你教育出一个如此轻视自己生命的人，难道还忍心继续指引她吗？
好累啊。。好累啊。。
如果以上大逆不道的话，有违一个做女儿的道德，那么请老天尽情惩罚我吧。
