那些伤害你的人，不值得感谢

    因为工作的原因，偶然遇到了一个高中时期的同学，作为同在外地工作的礼貌性行为，自然是少不了约人出来吃顿饭。
    饭局间自然便聊起了一些高中时期的事，更自然地就说起了我那段人人皆知，成为年级不少人茶余饭后笑料的黑历史。
    大约是因为换了这份工作之后我越来越娴熟的虚伪客套，让这位同学以为我已经不介意那段经历，并且还能时常当做激励自己的调剂，于是对方说了这么一句话：“某种意义上也可以感谢那些伤害我们的人，他们教会了我们很多。”
    我当时只是淡笑：“是啊，没有他们的伤害也许就没有今天的我呢。”
    开什么玩笑！您是鸡汤看多了吗？TMD谁会感谢那些人渣！
    当年我以还不错的成绩考入重点高中，本来是带着少女怀春般的心情憧憬着精英寄宿制高中的美好生活，而现实狠狠砸给我的却是来自那些同龄人的深深的恶意。
    不过是因为在普遍瘦弱的女生中有一个很显眼的正常体重的高大身材，不过是因为严重偏科而总分始终只能在中游的成绩，那时的我明明很努力地做个善良不与是非的好学生，却无辜成了一些人嘲笑的对象，并且像病毒般的扩散到了整个年级，知名度甚广。
    在高中之前的人生，我从来不知道排挤、嘲笑是什么，更不敢相信这种事会发生在我身上，因此在面对那些走在校园里不时就能感受到别人嘲笑目光和声音这种事时，我完全茫然无措。
    而这些留给我的伤害是即使多年后，我行走在路上，听到别人的笑声都会产生“他们是在嘲笑我”的错觉，尽管那些人其实根本就不知道我是谁。
    因为这些嘲笑，导致我整个高中都无法正常交友，因为生怕和不熟的人的一句话，转身又成为那些人口中的笑料；因为被排挤而产生的深入骨髓的自卑，让我无法在喜欢的人面前正常表达自己，眼看误会重重，终至良缘散尽。
    更惨的是，那段时期我竟然蠢到向鸡汤求助，终日以“会发生这些都是因为自身不够好”“宽恕别人”这些来麻痹自己。
    真可笑，明明都是那群人渣的错为什么要归结成自己的原因？！这种鸡汤的理论完全就是被人强奸了还要觉得是因为自己吸引强奸者么？什么狗屁逻辑！而宽恕别人之类的逻辑就更说不通了，搞的好像那些人在做这些事的时候知道自己是错的，需要请示你一样，对于这种自欺的行为，也就只能一句呵呵。
    可惜的是，那时候我并不明白这些道理。作为一个玻璃心少女，当年的我傻傻的选择了消极避世，不去看不去听不去想这些事，把自己沉在网络世界中，努力把虚拟世界中的自己伪装得完美。
    当然，这种愚蠢的不理智行为也让我自己尝尽了苦头，这是后话。
    拜高中所赐，我读了很多很多的书，那些年心智得到了前所未有的飞速成长，并且开始变得比同龄人来得更成熟，长时间的鸡汤积累也让我现在忽悠人的本事得到了不少锻炼。
    然而，这能说明是伤害帮助我在成长么？谁会愿意在最好的年华里去经历那些苦其心志的锻炼，谁会愿意在最渴望和世界交流的时候面对的却是话都不敢说，生怕说错一句话又会被人嘲笑很久？说什么感谢，搞的好像没有这些伤害我就不会成长一样，那些被毁掉的回忆，被毁掉的梦想、友情、爱情又算什么？
    不过随着分科之后，我渐渐崛起的文科成绩，努力到高三杀成一匹黑马，那些流言才终于散去。而那些埋进心底，改变性格根深蒂固的错觉与自卑却是我花了许多年都无法痊愈的。当然，这其中也不乏是因我沉迷网游拒绝与外界接触的因素。
    一直到今天，走上这个靠实力说话的社会，依借一些家里的背景与关系，再加上踏实认真的努力，我获得的可以说超越了同一时期的很多同学，而且由于意识到“没有丑女人只有懒女人”这个问题，不断的修养一些关于外貌打扮的事，才终于走出那深深的自卑感。
    然而，即使是到现在，我还是要说，真抱歉，我才不会感谢那群人渣。
    这段经历说起来，也已经是七八年前的事了吧，当年到很远很远的城市去上大学时我以为已经不在乎这些事了，事实看来我还是太嫩了，年少时期的一些打击和影响有时候真的会在潜移默化中影响很多很多年，就算不去承认，这些影响也一直在那，不舍不弃。一直努力到今天，我也只能说我已经原谅了当年那个为了躲避伤害而十分荒唐的自己。
    当然，现在的我也未必过的有多好，依然只是一个普通的上班狗，努力的在当一个普通人。
    而我很明白一件事，那就是在这个弱肉强食的社会，当你不够优秀时谁都能把你踩在脚下，践踏你的尊严，而对于这一切你只能默默忍受，甚至没有发言的权力。尽管你很不喜欢这样的社会，但是想要拥有发言权，你唯一能做的，只能是毫不松懈的努力，让能践踏你的人，变得少一些。