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不记得是第几个失眠的晚上了
良好的睡眠在夏天来了的时候，悄然的跟我说了再见，每个清晨醒来，都会觉得，在重复前一天的生活，没有任何变化。不知道久了之后，会不会像Jack， 分裂出另一个人格。
换了电脑以后，就没办法用键盘写东西了。总是思绪万千，但坐在屏幕前，又一个字都打不出。
感觉夏天到了，炎热的夜晚，熟悉的味道，微风吹进来的感觉，那么熟悉。
四年了，对于家乡，我只有这样的记忆。冬天的寒冷干燥的空气，吸一口就能让肺都冰冻。还有夏天微凉的风，空气的味道。从初中开始，就一直想逃离，离开这里。后来真的离开了，也都没有太多想念。至少，对这个我深爱的城市，没有多少想念。
永远记得2006年的那个夏天，世界杯，我希望德国拿冠军，每一场比赛我都守在电视机前看。那一年夏天的夜晚，给了我不一样的记忆。以至于每每问道那种只有夏天才有的味道，就会想起来和爸爸一起看球的日子。没有啤酒，没有烧烤，就是坐在家里，跟着解说员的情绪，甚至比他们都激动。
后来的每一个夏天，我都想找回当年的感觉，只是，再也没有找到过。欧洲杯，欧冠联赛，英超，德甲…甚至最近的恒大夺冠。足球再继续，激情在继续。可是当年坐在电视机前，静静的喝着饮料，和老爸一起看球的日子，那种安宁的感觉，在也没有找到过了。
索性，就再没看过球了。
我不知道我的城市缺少了什么，但我就是待不住。最近在想，也许是没有归属感。偌大的一个城市，没有我喜欢的地方。仔细想想，还真的是。没有我喜欢的公园，没有我喜欢的饭店，没有我喜欢的小吃，也没有人喜欢我的饭菜。有个朋友很好奇，我怎么会在这么小的年纪，就丧失了对生活的热情，不喜欢在家煮饭，总是将就着吃，对买衣服什么的完全没有兴趣，基本上每天都在家里…
我能深切的感受到自己的孤独，以至于前一个星期，我基本都不说话。我不是没有朋友，我有很多一起长大的朋友，可是我们没有共同话题。我想要像以前一样的疯，可是我有家人，他们会担心。我说的东西，大家都不懂。而我想要的安全感，没人能给我。
其实我想要的很少，就是在我跟你倾诉完之后，你不会转身跟别人说我是个幼稚的傻逼。我信任你，你却用我的信任来嘲笑我。所以，我不太敢信任你们。最近我在想，也许是我太过多疑，其实他们不会这么做的。这多疑，可能也是我的遗留综合征。
恐惧，是最难克服的问题。总是害怕。害怕你了解了我，就会和我疏远。害怕朋友会因为一些莫名其妙的误解，就和我绝交。害怕我认真的对待这份感情，你却很随便。害怕我不知道的新生活，我会搞不定。害怕我不能一个人在大洋彼岸很好的生活。害怕我游泳的时候会淹死。害怕我的驾照不能准时拿到……恐惧随着孤独感，一点点的走进我的心里。我的小太阳，下山了。
最开始，以为是你们看不起我。后来明白，我只是开始自卑了。走进了一个封建等级制度的思维模式。很多扯淡的观点，在被亲近的人无孔不入的灌输之后，在我的潜意识里形成了一个链条。我不够好，就会被抛弃。于是发疯了似的想让自己变好。可是，什么才是好？阳光积极？成熟稳重？深有见地？内心强大？
也许，我不会变好了。
我做不到内心强大。好多朋友说，我就是玻璃心。我不知道自己有多脆弱，才会让他们得出这个结论。总之，他们在说这个观点的时候，是一种鄙夷的眼神。所以我想，玻璃心，应该是缺点吧。我变不回 阳光积极的自己，因为，小太阳下山了。我也做不到成熟稳重，因为我不是个有思想的人，我没读过什么书，不知道怎么老于世故，不知道怎么提高我无比低下的情商，也不知道，怎么计划自己的将来。我的见解，似乎在那几年，总是被你否定，所以，我后来就不太敢有什么见解了。被骂总比被骂加吵架来的好吧。
简单来说，我是一个脆弱，孤独，自卑，情商低，幼稚，懦弱的人。在你们的眼里。
你问我在我自己眼里，我是什么样的？
我想，我是个不卑不亢，温文尔雅，心胸宽广，智商不错，心地善良，诚实正直，乐观积极，神经大条，丢三落四的，却固执己见的想要实现自己生活方式的人。我喜欢儒家的很多想法，也喜欢看看那些看不懂的西方哲学，因为看不懂，所以没看完过任何一本……所以，想装逼都不能，多么遗憾。
我喜欢平静温和的生活，也喜欢刺激冒险的历程。我真的，不会不抗争。只是，我想用平和的方式，我不想伤害我的家人。
好吧，我想如果你看的到，还是会拿去给别人看，说我是多么可笑。可这就是我。我想，我得先学会接受自己。毕竟，自己接受了自己，才会好过点。