总之又是胶囊里的夜

抑郁的状态如果按照最通俗的躯体化解释就是：心里堵着一块大石头，整个人似乎被包裹在迷雾或者胶囊中。 我之前持续更新半年的失恋挽回贴在最后一更之后发生的事情很多，但是其实我又觉得没发生什么，抑郁让人似乎活在迷蒙中，每天都很没有真实感。 我们首先是复合了，可以说我的挽回战术有效，也可以说我赶上了好运气，小三在仅仅三个月后抛弃了她。实际上我应该为她难过，因为那是她想要的生活。可是我止不住的感受到希望感，在把握机会努力一把以后我确实成功了，因为她说在“你知道这时候我根本不可能拒绝”，这对我并不公平，就像我对现任并不公平一样。但我很难对她进行任何意义上的道德谴责，因为人不过是趋利避害罢了。 所以我没有委屈只有庆幸。她在刚复合的日子里总是提到三的生活细节，比如她喜欢三的狗，喜欢三每早走前给她烧一壶水，喜欢三身体的触感。这让我觉得她还在迷恋三，这感觉挺让人受创，也带给我胜利者的身份提醒。 不过在一晚她抱着我说:还是你的触感最熟悉，有种”这才是我的”的感觉。 说真的听到这句话我开心至极，但是让我自己惊讶的是但是在明面上我却没什么反应，好像稀疏平常一样。其实我的部分皮肤也许还不错，当时是蹦出来这样的一个没有危机感的自恋想法。 我总觉得自己有两个很能代表”人渣“的缺点，一是自恋，二是自私，所以最终还是又分掉了。虽然我很想把责任推给她，不过我还是更觉得是自己的问题，虽然我什么都懂，知道怎么做，怎么改。但是也许改的太慢或者改的太少，亦或是我还是太懒或者太没能力，还是让她选择放弃我。也许仅仅是不爱了，也许我确实再度让她失望，或则干脆是兼而有之，但总之就是这样。 再之后就是任何细微的事情都足以引起我的泪崩。看到她拿床单和胶布”制作“的窗帘可以让我痛哭一夜，连几十分钟前我看漫画看到黄鸭子都足以让眼泪迷了眼——仅仅是因为她最喜欢Q版的黄鸭子罢了，”好想成为黄鸭子那样没脖子的生物，这样脖子就不会疼了啊！“或者”去某某公园看到了黄鸭子，原来黄鸭子的屁股是可以进人的，不知道人进去可以做什么啊！（配笑脸）”再或者“辣只大鸭鸭。。。。” 我一瞬间可以回忆起很多细节，每个细节都足以让我感受到无比的痛苦和思念。我常常陷入这种无法自拔的痛苦中，如果想到她对我现任的一句“你不要相信那些挽回贴，都是假的."的话，就更足以让我感受到委屈和失败感了，我到底在她眼里有多龌龊呢？ 当然，现任是无辜的。现任对我总是一往情深。我不知道是我的运气比较好，总能碰到把心挖出来给我的人，还是说除了我这世界再无人渣？ 我的抑郁在高中时初见端倪，当时的心态极度悲观，写出的日志除了中二还能看出绝望，以至于我到现在对人生的退缩心态到极致依旧是高中时的理想：小黑屋，一根网线一张床。这是我能假设的我也许办得到又能得到最低程度的幸福的最佳版本，但是事实上只是空谈。如果我从未恋爱过，也许会兴高采烈的克制住随着年纪和阅历的增加而在脑海中冒出来的新的社会目标去追寻这样自我放逐的生活，但是实际上自从初恋过后，我就像瘾君子渴望毒品一样渴望着感情。当然，这两者其实没有本质区别，都是成瘾-戒断效应。 于是可以想象，我的抑郁加重并且似乎不可被挽救了，因为它的主轴不再是高中时代的中二与人际关系，升学，家庭关系焦虑，而是感情。总有朋友问我，到底为什么抑郁？有什么可抑郁的？也许我有内源性的苗头，但是外部的持续刺激也许是我抑郁的根本原因，看，我也就是个俗不可耐的人。 我总乐意伪装成没有谈过恋爱或者至少当前是单身屌丝，戏谑的念头只是其次，最主要的是在我自己的认知中，也许配不上任何人才是真的自我评价。我的感情生活一直持续在交往-分开-交往-分开的过程中，甚至空窗期都很短。当然，每个人都是如此，这样的经历总让我强化一种对感情悲观的认知和对自己无能又自私的评价态度。我渴望永久但是我觉得自己恐怕必然被甩，就像太阳天天东升西落，明天也一样会东升西落一样，休谟驳斥了这种观点，但是我剥离不了这种恐慌，所以事实上我的抑郁就是高中时就有的多种焦虑以及现在的感情问题。 当然本能的，我一直试图自救，我依靠新的恋情缓解旧的伤痛，依靠海誓山盟来安慰自己说这次恋情一定是例外，我们会到永远。而且我惊讶的发现，似乎感情的到来可以让我连高中时的痛苦都大大减少，我增加了对未来的信心与畅想，把小黑屋放在一边。那些年共情能力低下的我不会思考新恋情来冲淡旧伤痛对新人是不是不公平，也不知道爱情这种化合反应提供的激素正巧是抗抑郁药物所提供的，我就这么混混噩噩的经历了小十年，不算网恋十余人的感情生活。感情于我正巧是药。 就像我不能感受一见钟情，只能体会日久生情一样，恐怕我缺乏的正好是主动的爱意，我依靠索取保持我人格的完整性，用社会关系满足我人之所以为人的条件。这实在太糟糕了，这让我觉得自己是真正的人渣，20余岁的我对自己的行为和动机有了道德评判是很恐怖的，曾经我以为能感受到那种在感情上历经沧桑的疲惫和怀疑就是某种感情经验的终极，但是现在我觉得那恐怕连经验都算不上，因为它没有体验。 所以我的抑郁加重了。对一个人爱而不得让人抑郁，知道自己不配得到爱同样让人抑郁，人渣的自己也许无法赢得爱更让人抑郁。我总和现任说，其实我觉得我配不上任何人，我只配小黑屋。现任，被我折磨到不行的现任却总是不给我正面回应。因为现任显然是希望得到我爱的回应的。 本来按照”正规“流程，我和现任的感情将冲淡我对她的感情，让她变成我心底的另一个伤疤时不时的抽痛一下，就像我多年来所经历的那样。最初的一些人我已经感受不到痛苦了，当然”对一些人痛苦"这种我觉得非常自然的事情在现任眼里就很让人无法理解——人是如何同时因为数个前任而难过的？按下我的恶心的滥情不表，这次使得我抑郁变成绝症的系列事情实际上正是因为没走正规流程，新感情没有冲淡旧伤痛，我不得不接受这一其实早有预感的事实，她是特殊的。 我甚至有所恼怒，我如果没答应现任的追求，是否我有可能在数个月前重新赢得前任?因为前任虽然并不喜欢我，但是每次赶我走并不坚决。这个想法让我发狂，我觉得自己不是东西到了一个极限，只想撞墙而死。因为我第一时间想到的是宽慰自己的“别这么想，你和她矛盾已经积累到这个地步，强在一起也还要分，不如先分开一段提升自己内涵，经济，外貌以图再起。”而不是“这样想对现任真的太不公平了." 所以我多少有一些自暴自弃，我支使现任，希望现任付出，而自己不断的索取，俩人的关系逐渐扭曲成基于现任对我的一往情深的低位服务高位的状态。我并不觉得这样道德，我时刻在内心鞭笞自己的不道德。但是我也知道，我这么做的原因一面是我希望对方对我很好，我又对对方有内疚，这可以让我不选择放弃而对方。又一面是我希望逼走对方，留我一个人自生自灭，死在小黑屋里，因为我觉得我现任配得上更好的人。但是无论如何，我希望用这种方法而不是抛弃来让别人走，说明我其实是不想和现任分开的吧，我确实不愿意。 我恐怕再也无法重复新感情冲淡旧感情的戏码，无论是因为特殊的人的存在，还是我比以前更有所谓道德感（虽然这道德感只是让我认清楚我有多人渣）。总之就如我对现任说的那样“你对我的感情，药物，时间,也许慢慢可以让我好起来吧。 只是经常会难过到哭罢了，哭也不是什么好事，现任看见我哭就知道我又想到她了，对现任无疑是伤害。而悲伤于我，也许有缓解的好处，但是更多的还是给我带来对她的思念。 我也想试着做到更好，对现任更好。现任的想法毫无疑问是可以让我感动的。我在某种程度上讲必然是幸运的。和她在一起一年多以后才，她才逐步的变成我心中特殊的一员，而我们最初只是因为两人都是孤单的人罢了。那么，也许现任像玩过关游戏一样拿我当做BOSS来攻略也许可以重复奇迹吧。我恐怕永远也忘不了她，被现任甩掉后也许还会打给她养娃的主意（当然，每每想到这里时伴随着的都是认清自己无法给对方幸福的无力感），但是我对现任也并不是没有积累的感动，人非草木。 况且她不是也说，珍惜眼前人，么。 也许我真是该在某个夏夜去做个脑白质切除的好。