关于最近
习惯性的看了看星座运势，说我最近要提防天蝎座，但是我喜欢天蝎，或者说，我遇到的天蝎我都很喜欢，于是我彻底的不相信星座这个东西了，之前是觉得这 东西会影响我，现在，不信它，不存在影不影响了，
一切还是因为自我太脆弱罢了。
其实被人说脆弱说的不少，况且我自己其实也承认这一点，可是有些事就是自己怎么说都可以就是不高兴别人说，不管是谁，当然了如果是重要的人纵使是不高兴还是会听过想很久，我一贯都是一个人艰不拆的人，当然希望别人也这样，这样不好，但是正常。
最近听了很多话，不知道是春天到了还是巧合，大部分都是诸如做好现在的事情不要多想好好享受生活之类的话，是真心劝奉我享受生活还是要我停止胡思乱想放下一些的欲望，我没有过多的考虑大概一半一半吧，其实呢，说者都没有错，只是站在他们自己的立场上说话而已，好好想想，这些话我都没必要听，听我自己的。
前段时间关于喜好苦恼了好一阵，因为我发现我已经不知道自己喜欢什么了，什么都不知道，不知道哪一张专辑是我喜欢的，不知道哪种风格是我中意的，看着难受的电影小说可以一直坚持看很久，觉得一切东西都OK了将就什么是什么也没什么不好，对很多东西缺乏判断，不喜欢这样却懒得改变也觉得无法改变，原因很复杂，关于物质，关于性格，关于安全感，可总之结果就是不好，尤其对一个学设计的人，这个问题跟好几个人探讨过，探讨归探讨，终不能把自己的问题探讨给别人，终究还是要自己解决的，这其实是废话
于是，其实也没有于是，很多事情其实都是顺其自然的，不过这也是在我认为是于是的基础上得到的结论。享受生活？对这个词没有概念，因为我真的从来没有享受过生活，比起享受我似乎在人生的前二十年更擅长的是折磨我自己，这是在某天骨头快散架地从健身房出来之后突然发现的，因为前十几年，只有把自己弄得疼，疲倦，恶心，我才会高兴，才会有安全感，才会觉得自己有所收获，才会在事情的最后一刻有那么一丝无法长存的快乐，想想真的觉得好后怕，于是我放纵了自己几天，我觉得我也放纵不到哪里去，无非是想干嘛干嘛不给太多的要求不扯太多的标语，想听歌听歌想看片看片想拉屎拉屎想抽烟抽烟，这样持续了一个星期下来，回想发现自己也没少做一件事多，（倒是少了两斤肥肉）做出来的东西起码可以对得起学费愉悦自己了，感觉人生真是前所未有的轻松舒坦，妈蛋的为什么早几年我就是不懂呢
我是一个很紧的人，很紧。
容易紧张，不知放松，这个原因也很复杂，造成的结果也很复杂，我不知道我为什么要写这一段，因为我是逗比吧
现在呢，觉得前十几年的人生基本上可以概括成我和世界一起把自我毁掉，我一点也不喜欢那样的自己，所以现在开始，我要把我找回来，至少我要能让我爱上我自己。我知道，这么说很不要脸
回头说说我的喜欢，具体事情无非就是美，钱，耍文艺，宽泛一点就是做一些让我爱我自己的事情，恩，没什么雄才大略，其实根本不需要，就算是有，也不过但是标语口号般存在的意义，
其实不太喜欢写文字，总觉得文字总是不能完全表达我要表达的东西（主要是如果都表达了我就会觉得很累）反倒总是局限了自己的很多想法（我不喜欢被约束，身体和精神上，来自外界和自己的，都不喜欢）所以，今天写了这么多，我愿意相信我什么都没写，其实为了写而想的意义比写本身的意义大很多，就像那天写了一长串天堂失格的影评后来不小心删了发了空白一片还是很高兴一样，很多事情放在一起想想就好，类似这样的事情也未必能想出个结论，所以，所以没有所以啊
最后，准备发表了，欢迎来评论，虽然都没有几个友邻，不过无妨
一切还是因为自我太脆弱罢了。
其实被人说脆弱说的不少，况且我自己其实也承认这一点，可是有些事就是自己怎么说都可以就是不高兴别人说，不管是谁，当然了如果是重要的人纵使是不高兴还是会听过想很久，我一贯都是一个人艰不拆的人，当然希望别人也这样，这样不好，但是正常。
最近听了很多话，不知道是春天到了还是巧合，大部分都是诸如做好现在的事情不要多想好好享受生活之类的话，是真心劝奉我享受生活还是要我停止胡思乱想放下一些的欲望，我没有过多的考虑大概一半一半吧，其实呢，说者都没有错，只是站在他们自己的立场上说话而已，好好想想，这些话我都没必要听，听我自己的。
前段时间关于喜好苦恼了好一阵，因为我发现我已经不知道自己喜欢什么了，什么都不知道，不知道哪一张专辑是我喜欢的，不知道哪种风格是我中意的，看着难受的电影小说可以一直坚持看很久，觉得一切东西都OK了将就什么是什么也没什么不好，对很多东西缺乏判断，不喜欢这样却懒得改变也觉得无法改变，原因很复杂，关于物质，关于性格，关于安全感，可总之结果就是不好，尤其对一个学设计的人，这个问题跟好几个人探讨过，探讨归探讨，终不能把自己的问题探讨给别人，终究还是要自己解决的，这其实是废话
于是，其实也没有于是，很多事情其实都是顺其自然的，不过这也是在我认为是于是的基础上得到的结论。享受生活？对这个词没有概念，因为我真的从来没有享受过生活，比起享受我似乎在人生的前二十年更擅长的是折磨我自己，这是在某天骨头快散架地从健身房出来之后突然发现的，因为前十几年，只有把自己弄得疼，疲倦，恶心，我才会高兴，才会有安全感，才会觉得自己有所收获，才会在事情的最后一刻有那么一丝无法长存的快乐，想想真的觉得好后怕，于是我放纵了自己几天，我觉得我也放纵不到哪里去，无非是想干嘛干嘛不给太多的要求不扯太多的标语，想听歌听歌想看片看片想拉屎拉屎想抽烟抽烟，这样持续了一个星期下来，回想发现自己也没少做一件事多，（倒是少了两斤肥肉）做出来的东西起码可以对得起学费愉悦自己了，感觉人生真是前所未有的轻松舒坦，妈蛋的为什么早几年我就是不懂呢
我是一个很紧的人，很紧。
容易紧张，不知放松，这个原因也很复杂，造成的结果也很复杂，我不知道我为什么要写这一段，因为我是逗比吧
现在呢，觉得前十几年的人生基本上可以概括成我和世界一起把自我毁掉，我一点也不喜欢那样的自己，所以现在开始，我要把我找回来，至少我要能让我爱上我自己。我知道，这么说很不要脸
回头说说我的喜欢，具体事情无非就是美，钱，耍文艺，宽泛一点就是做一些让我爱我自己的事情，恩，没什么雄才大略，其实根本不需要，就算是有，也不过但是标语口号般存在的意义，
其实不太喜欢写文字，总觉得文字总是不能完全表达我要表达的东西（主要是如果都表达了我就会觉得很累）反倒总是局限了自己的很多想法（我不喜欢被约束，身体和精神上，来自外界和自己的，都不喜欢）所以，今天写了这么多，我愿意相信我什么都没写，其实为了写而想的意义比写本身的意义大很多，就像那天写了一长串天堂失格的影评后来不小心删了发了空白一片还是很高兴一样，很多事情放在一起想想就好，类似这样的事情也未必能想出个结论，所以，所以没有所以啊
最后，准备发表了，欢迎来评论，虽然都没有几个友邻，不过无妨
还没人转发这篇日记
