独白（不定期杂谈）2
【最后一滴泪】
近日甚烦忧，昨夜不能安眠，晨起忆老鸨似曾如梦来，心有所感，故撰文以怀。
老鸨虽然被我们称为老鸨，她却实在是个傻女孩。而让人悲恸的是，从今往后，都只能在记忆里与她相会了。
这个傻女孩和我同岁，比我小上几天，还记得去年19岁的生日我们商量了一起过 。二十岁的生日呢？
我们因为我校服上手绘的海绵宝宝开始交谈，她总说那个时候我看起来很高傲，我总是再回应她一个高傲的眼神。后来我们在文科班相遇，发现她也在文科班的第一瞬间我想的是，噫！这小妞还挺厉害，不过只会写些是诗词算什么，要真是条英雄，日后有的是时间切磋。这些内心活动我从来没告诉过她，我没有跟她坦白过我曾经是那么敌视她。
好在我们都不是虚情假意的人，俩真性情的人碰一块，随便一个志同道合的话题都可以点起友谊的熊熊烈火，我和老鸨就是这样成为朋友的。老鸨有很多朋友，我只能算得上是最最普通的那种，不过普通朋友也是朋友，她待我真诚，即便是有些实话不好说，也从来不用虚假的言语来搪塞我。我们会很激烈的争吵甚至冷战到近乎绝交的状态，我们也会交流到领悟对方的心意时一个狠狠的拥抱也不足以表达内心的喜悦。
她热爱汉文化 ，我对文学青睐有加。我们同在一个文学社，她，一位空空道人，只为撰稿，在社内没有职位；我，学不来仙风道骨，争了个执行主编，天天催她交稿。然她着实没有辜负我，发表的文章诗词总令读者叹服，虽然这样夸奖她有点过了，不过在那个年纪能有此番作为必当视为不凡。也正因为此，我与她还立下了日后继续合作的誓约，以后要是我的编辑部陷入困境请她她务必携手几个徒儿鼎力相助，若是我发展得好定然在我的杂志上首推她令我的首席策划为她包装声势一定要超过当年的金庸！哈哈哈哈……想起这些我不禁笑出声来，眼睛却酸涩涩的，哽在喉咙的气也吐不出来。
高三到来之前，我一度沉迷于红楼梦每天捧着那几个章节如饥似渴废寝忘食，老鸨亦然，她早读过且把几个版本的电视电影都看了个遍，这无疑又是一次教人激动的志同道合。我与老鸨住同一个宿舍，分分钟都能以红楼梦中一个小细节为话茬子唠得天昏地暗日月无光，每次都意犹未尽。我很喜欢湘云，她很喜欢妙玉；我觉得探春悲惨，她说迎春更苦命。争吵里总是伴随着欢笑，那时候天总是很蓝，我们一起奔跑过的操场尽管没有青草香味依然弥漫着青春的气息，浓郁的、不论过多久都不会消散的。
音乐是一剂良药，可以治愈各类心灵的伤。曾经有一段时间，老鸨的山寨机里一直单曲循环着《隐形的翅膀》，她算是得到了治愈，却搞得我梦里面都久久的回荡着那首歌，实在哭笑不得。我们也曾共同分享一段音乐，在我们共同的寂寞的时光里。
「这么近那么远，走在世界的后面，我埋首寻路不愿看见内心的牵连」。那是一个秋日的傍晚，夕阳在沉下地面之前猩红得好似垂死，教室窗外的树梢上挂着薄薄的凉意，鸟叫声也淡淡的，似有若无地传达着凄凄惨惨戚戚的情绪。我坐在教室最后一排靠窗的位置听着音乐盯着黑板发愣，老鸨坐在我右边把脸庞侧着搁在课桌上朝着我的方向凝视窗外，休息时间里的喧嚣皆不能入我们的耳了。之所以把这描绘的像一幅画是因为那段蒙着淡淡夜色的记忆在我脑子里原本就是静止的，它早已凝固了，泛着琥珀的光泽，仿佛一滴惋惜的泪水。老鸨对我说，这样看着你真好，你在逆光里的景色就像一幅画。教室里还没开灯，可她的双眸明亮着，看得我恍惚起来，那么一瞬间，顿然有一种我们正相爱的错觉。
或许那本就是她要传达与我的，或许那本不是错觉。
知音这个头衔太重，我暂且分与老鸨一半戴着。不只是几世修来的缘分，我们没有像闺蜜那样时时刻刻腻在一起，我说过我只能算得上她的一个普通的朋友。然而我们却能轻易地于对方的言语中心领神会，她时常说，我知道婉婉你的意思是……不只是她的话，就连她说话时嘴角上扬的样子都令我欣慰。
她知道我最讨厌最欣赏的那类人，尽管还不是很全面；她知道我读到时会深有感触的那类文章，尽 管还不是很全面。我直到她喜国学经典，尽管她只读过一点点；我知道她的小说里有她的江湖她的诗词里有她的意境，尽管由于年轻她的笔头还带着稚气。年华走的太过仓促，我们只了解对方一点，然而那微微一点弥足珍贵，竟抵得过一百年的交谈。
柳湘莲在尤三姐为证明真爱自尽后称其为“刚烈贤妻”，我觉得这未免有些牵强了一个人的死固然沉重，却不能因此而夸大了已逝之人原本的价值。老鸨知我内心可谓为数一数二了，但我们之间的光阴却因为不可抗力而就此停止。她或许在几年十几年甚至几十年之后成为我的知音，可我却固执地将一半的知音头衔与她戴了，却也是最高荣誉了。因为或许今后再无此人了，或许再也没有那个能淡淡然地道出我心意的半个知音了。
今年清明我和我的小伙伴们骑着自行车出去玩，戈壁滩上建设起来的城市在干燥的春季未免显得有些荒凉，爬上可以勉强被称之为山的小土坡鸟瞰玛纳斯河浑浊的波浪，太阳强烈得似乎要用那刺眼的光夺去一切来自春天的色彩。看着马河的河水流啊流，流着流着就流到了长江，流到了鬼城边上，那座去年清明我们游玩过的城。从山上下来，同宿舍的一群女孩子把买来的零食吃完后嬉戏到大草坪上摆出各种欢快的pose照相，老鸨和我们大家一样，放下了平日里紧张的情绪后显得尤为欢快。那个时候的青春似乎还很漫长，长到我们不会去计较它是否被虚度、是否会荒芜。夕阳西下，我们沿着滨江路走，坐在江边做作地装着文艺小清新坐成一排拍照，老鸨建议我们举起手想江面上的梦想挥舞。我想那时的我们即便是做作，也是留有一丝丝真实，否则我怎么会为区区一张照片而潸然？
江水滔滔地倾诉着永恒的含义，它带走了时间，却为我们的青葱岁月留下一段芬芳。那香味会时而回到我的鼻息间，甜甜的，又酸酸的，就像我们去年在名山下的草地上品尝过的半边梅。
早开的晚霞虽来得不是时候，也不太情愿，却终究在天边铺洒起美丽。
在我来新疆之前得知老鸨生病的消息，便怀着复杂的心情打电话给她，她没接上，过了一阵再回给我的。她的声音淡淡的，听不出情绪，然而我鼻子一下子酸起来，吞了吞口水欢快地告诉她我离她住的医院很近要去找她玩耍，她也只是淡淡地回答，好啊。
好啊。
我不知道当时老鸨的心情是怎样的，或许从那个时候开始绝望和无奈就已经占据了她的全身，或许她依然很乐观深信奇迹可以发生。
一句好啊。淡淡的。不知是悲伤还是欣喜。
只希望老鸨真正快乐过。
从医院外边一直找到住院部，看着周围无数病人，或孤独一人或有亲属陪伴，那病号服仿佛一把沉重的枷锁，将生命的重量增加到无法承受的地步。当时我想要是我看到老鸨穿着病号服我肯定会忍不住哭起来的。还好，她刚住进医院，我看到的她和平时没什么两样，还好还好。她一如既往地微笑，很健谈，我们俩话痨碰一块就开始叽叽咕咕说个不停，那个时候我新手机刚丢，她还笑我真倒霉，我也像往常遭到嘲笑时一样对她露出苦逼的表情。她还笑着把我倒霉的事情讲给她妈妈听。
那个时候我刚刚开始重新思考人生，那个时候我刚刚开始认识到这人世间有很多比丢手机更加令人难过的事情，那个时候我刚刚开始注意到老鸨母亲眼里闪着泪光。
那个时候的老鸨还是和往常一样，那是我记忆中她很美好的样子。
山上的桃花开了，老鸨一定很想去赏花。
在那段年少轻狂的光阴里，我们都小心翼翼地维护自己的梦想。老鸨很早以前就说过她想当记者，她一直坚持自己的追求不放弃，毕业后果然报了新闻专业。说起这个来我却无比惭愧，明明很想继续写作，明明内心高傲得不行，却不敢轻易坚定自己，最终依然选择了中文。这也许就是他们说的宿命，我和老鸨谈过的梦想，它是我真正应该坚持去追求的梦。
再一次见到她是在新闻里。病重的她想要做一次梦想中的记者，她的梦想终于要开花了。她拿着话筒对着镜头为观众介绍两会的概况。脸色有些苍白，说起话来却很坚定，我对着电脑看着她，心里暗暗的想，臭丫头普通话还是那么不标准这大学半年都学了些啥，你不是要做一个人民好记者吗？就你那熊样，看着镜头紧张得不行还做个毛线记者啊，你别以为我看不出来你在颤抖。等你好了我一定要回来嘲笑你的川普，等你好了……
春天为大地带来一派生机，好在，老鸨的梦想也开了花。
老鸨的梦想之花开过，却不够烂漫。而我的梦也因此多了一份寄托，我的梦想绽放也要和她的在一道烂漫，在一道阑珊。我将一半的「知音」与了她，也将她的梦取了一半来捧着。
老鸨还有个外号叫丽丽江，跟了莉莉周的风，颇有一股文艺的气质。她说她想去丽江，那里的蓝天和阳光她一定很喜欢。如今她真的可以四处旅游了，跟了风和云朵去那山泉的源头之上听山谷里鸟儿的啁啾，她可以从大海上面悠然地飘过去抚摸海燕温柔的羽毛，她还在挪威海岛的岩石上撑着脸细心地感受天边掠过的极光，那种非一般的奇幻的光彩，也曾在她的眸中绽放。
且容我流尽这最后一滴惋惜的泪，今后的大仙会用微笑面对对生活，努力地追求，认真地活着，连同老鸨的那份也携带了。
多年之后，我们青春不再，你依然鲜活，愿我们还能裸足欢笑一场，用我们彼此熟悉的笑声。
近日甚烦忧，昨夜不能安眠，晨起忆老鸨似曾如梦来，心有所感，故撰文以怀。
老鸨虽然被我们称为老鸨，她却实在是个傻女孩。而让人悲恸的是，从今往后，都只能在记忆里与她相会了。
这个傻女孩和我同岁，比我小上几天，还记得去年19岁的生日我们商量了一起过 。二十岁的生日呢？
我们因为我校服上手绘的海绵宝宝开始交谈，她总说那个时候我看起来很高傲，我总是再回应她一个高傲的眼神。后来我们在文科班相遇，发现她也在文科班的第一瞬间我想的是，噫！这小妞还挺厉害，不过只会写些是诗词算什么，要真是条英雄，日后有的是时间切磋。这些内心活动我从来没告诉过她，我没有跟她坦白过我曾经是那么敌视她。
好在我们都不是虚情假意的人，俩真性情的人碰一块，随便一个志同道合的话题都可以点起友谊的熊熊烈火，我和老鸨就是这样成为朋友的。老鸨有很多朋友，我只能算得上是最最普通的那种，不过普通朋友也是朋友，她待我真诚，即便是有些实话不好说，也从来不用虚假的言语来搪塞我。我们会很激烈的争吵甚至冷战到近乎绝交的状态，我们也会交流到领悟对方的心意时一个狠狠的拥抱也不足以表达内心的喜悦。
她热爱汉文化 ，我对文学青睐有加。我们同在一个文学社，她，一位空空道人，只为撰稿，在社内没有职位；我，学不来仙风道骨，争了个执行主编，天天催她交稿。然她着实没有辜负我，发表的文章诗词总令读者叹服，虽然这样夸奖她有点过了，不过在那个年纪能有此番作为必当视为不凡。也正因为此，我与她还立下了日后继续合作的誓约，以后要是我的编辑部陷入困境请她她务必携手几个徒儿鼎力相助，若是我发展得好定然在我的杂志上首推她令我的首席策划为她包装声势一定要超过当年的金庸！哈哈哈哈……想起这些我不禁笑出声来，眼睛却酸涩涩的，哽在喉咙的气也吐不出来。
高三到来之前，我一度沉迷于红楼梦每天捧着那几个章节如饥似渴废寝忘食，老鸨亦然，她早读过且把几个版本的电视电影都看了个遍，这无疑又是一次教人激动的志同道合。我与老鸨住同一个宿舍，分分钟都能以红楼梦中一个小细节为话茬子唠得天昏地暗日月无光，每次都意犹未尽。我很喜欢湘云，她很喜欢妙玉；我觉得探春悲惨，她说迎春更苦命。争吵里总是伴随着欢笑，那时候天总是很蓝，我们一起奔跑过的操场尽管没有青草香味依然弥漫着青春的气息，浓郁的、不论过多久都不会消散的。
音乐是一剂良药，可以治愈各类心灵的伤。曾经有一段时间，老鸨的山寨机里一直单曲循环着《隐形的翅膀》，她算是得到了治愈，却搞得我梦里面都久久的回荡着那首歌，实在哭笑不得。我们也曾共同分享一段音乐，在我们共同的寂寞的时光里。
「这么近那么远，走在世界的后面，我埋首寻路不愿看见内心的牵连」。那是一个秋日的傍晚，夕阳在沉下地面之前猩红得好似垂死，教室窗外的树梢上挂着薄薄的凉意，鸟叫声也淡淡的，似有若无地传达着凄凄惨惨戚戚的情绪。我坐在教室最后一排靠窗的位置听着音乐盯着黑板发愣，老鸨坐在我右边把脸庞侧着搁在课桌上朝着我的方向凝视窗外，休息时间里的喧嚣皆不能入我们的耳了。之所以把这描绘的像一幅画是因为那段蒙着淡淡夜色的记忆在我脑子里原本就是静止的，它早已凝固了，泛着琥珀的光泽，仿佛一滴惋惜的泪水。老鸨对我说，这样看着你真好，你在逆光里的景色就像一幅画。教室里还没开灯，可她的双眸明亮着，看得我恍惚起来，那么一瞬间，顿然有一种我们正相爱的错觉。
或许那本就是她要传达与我的，或许那本不是错觉。
知音这个头衔太重，我暂且分与老鸨一半戴着。不只是几世修来的缘分，我们没有像闺蜜那样时时刻刻腻在一起，我说过我只能算得上她的一个普通的朋友。然而我们却能轻易地于对方的言语中心领神会，她时常说，我知道婉婉你的意思是……不只是她的话，就连她说话时嘴角上扬的样子都令我欣慰。
她知道我最讨厌最欣赏的那类人，尽管还不是很全面；她知道我读到时会深有感触的那类文章，尽 管还不是很全面。我直到她喜国学经典，尽管她只读过一点点；我知道她的小说里有她的江湖她的诗词里有她的意境，尽管由于年轻她的笔头还带着稚气。年华走的太过仓促，我们只了解对方一点，然而那微微一点弥足珍贵，竟抵得过一百年的交谈。
柳湘莲在尤三姐为证明真爱自尽后称其为“刚烈贤妻”，我觉得这未免有些牵强了一个人的死固然沉重，却不能因此而夸大了已逝之人原本的价值。老鸨知我内心可谓为数一数二了，但我们之间的光阴却因为不可抗力而就此停止。她或许在几年十几年甚至几十年之后成为我的知音，可我却固执地将一半的知音头衔与她戴了，却也是最高荣誉了。因为或许今后再无此人了，或许再也没有那个能淡淡然地道出我心意的半个知音了。
今年清明我和我的小伙伴们骑着自行车出去玩，戈壁滩上建设起来的城市在干燥的春季未免显得有些荒凉，爬上可以勉强被称之为山的小土坡鸟瞰玛纳斯河浑浊的波浪，太阳强烈得似乎要用那刺眼的光夺去一切来自春天的色彩。看着马河的河水流啊流，流着流着就流到了长江，流到了鬼城边上，那座去年清明我们游玩过的城。从山上下来，同宿舍的一群女孩子把买来的零食吃完后嬉戏到大草坪上摆出各种欢快的pose照相，老鸨和我们大家一样，放下了平日里紧张的情绪后显得尤为欢快。那个时候的青春似乎还很漫长，长到我们不会去计较它是否被虚度、是否会荒芜。夕阳西下，我们沿着滨江路走，坐在江边做作地装着文艺小清新坐成一排拍照，老鸨建议我们举起手想江面上的梦想挥舞。我想那时的我们即便是做作，也是留有一丝丝真实，否则我怎么会为区区一张照片而潸然？
江水滔滔地倾诉着永恒的含义，它带走了时间，却为我们的青葱岁月留下一段芬芳。那香味会时而回到我的鼻息间，甜甜的，又酸酸的，就像我们去年在名山下的草地上品尝过的半边梅。
早开的晚霞虽来得不是时候，也不太情愿，却终究在天边铺洒起美丽。
在我来新疆之前得知老鸨生病的消息，便怀着复杂的心情打电话给她，她没接上，过了一阵再回给我的。她的声音淡淡的，听不出情绪，然而我鼻子一下子酸起来，吞了吞口水欢快地告诉她我离她住的医院很近要去找她玩耍，她也只是淡淡地回答，好啊。
好啊。
我不知道当时老鸨的心情是怎样的，或许从那个时候开始绝望和无奈就已经占据了她的全身，或许她依然很乐观深信奇迹可以发生。
一句好啊。淡淡的。不知是悲伤还是欣喜。
只希望老鸨真正快乐过。
从医院外边一直找到住院部，看着周围无数病人，或孤独一人或有亲属陪伴，那病号服仿佛一把沉重的枷锁，将生命的重量增加到无法承受的地步。当时我想要是我看到老鸨穿着病号服我肯定会忍不住哭起来的。还好，她刚住进医院，我看到的她和平时没什么两样，还好还好。她一如既往地微笑，很健谈，我们俩话痨碰一块就开始叽叽咕咕说个不停，那个时候我新手机刚丢，她还笑我真倒霉，我也像往常遭到嘲笑时一样对她露出苦逼的表情。她还笑着把我倒霉的事情讲给她妈妈听。
那个时候我刚刚开始重新思考人生，那个时候我刚刚开始认识到这人世间有很多比丢手机更加令人难过的事情，那个时候我刚刚开始注意到老鸨母亲眼里闪着泪光。
那个时候的老鸨还是和往常一样，那是我记忆中她很美好的样子。
山上的桃花开了，老鸨一定很想去赏花。
在那段年少轻狂的光阴里，我们都小心翼翼地维护自己的梦想。老鸨很早以前就说过她想当记者，她一直坚持自己的追求不放弃，毕业后果然报了新闻专业。说起这个来我却无比惭愧，明明很想继续写作，明明内心高傲得不行，却不敢轻易坚定自己，最终依然选择了中文。这也许就是他们说的宿命，我和老鸨谈过的梦想，它是我真正应该坚持去追求的梦。
再一次见到她是在新闻里。病重的她想要做一次梦想中的记者，她的梦想终于要开花了。她拿着话筒对着镜头为观众介绍两会的概况。脸色有些苍白，说起话来却很坚定，我对着电脑看着她，心里暗暗的想，臭丫头普通话还是那么不标准这大学半年都学了些啥，你不是要做一个人民好记者吗？就你那熊样，看着镜头紧张得不行还做个毛线记者啊，你别以为我看不出来你在颤抖。等你好了我一定要回来嘲笑你的川普，等你好了……
春天为大地带来一派生机，好在，老鸨的梦想也开了花。
老鸨的梦想之花开过，却不够烂漫。而我的梦也因此多了一份寄托，我的梦想绽放也要和她的在一道烂漫，在一道阑珊。我将一半的「知音」与了她，也将她的梦取了一半来捧着。
老鸨还有个外号叫丽丽江，跟了莉莉周的风，颇有一股文艺的气质。她说她想去丽江，那里的蓝天和阳光她一定很喜欢。如今她真的可以四处旅游了，跟了风和云朵去那山泉的源头之上听山谷里鸟儿的啁啾，她可以从大海上面悠然地飘过去抚摸海燕温柔的羽毛，她还在挪威海岛的岩石上撑着脸细心地感受天边掠过的极光，那种非一般的奇幻的光彩，也曾在她的眸中绽放。
且容我流尽这最后一滴惋惜的泪，今后的大仙会用微笑面对对生活，努力地追求，认真地活着，连同老鸨的那份也携带了。
多年之后，我们青春不再，你依然鲜活，愿我们还能裸足欢笑一场，用我们彼此熟悉的笑声。
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