谁挖的坑谁就睡进去

看了那篇关于如何同父母对峙的文章，感觉把我的苦水吐了。当然，其中，有些我是做对了，有些我是错的，有些我是没有条件那么做的。但是对于我是一个没有任何心理学指导的人来说，已经相当不错了。我一直在怀疑对峙是否真的能够对于过去的事情做到某些补偿。当然，在小时候，当受到迫害的时候，我就曾经在脑海中想象无数跟父母对峙的情景。当然我总是在想，对峙以后，就是晴天。其实不然。唉。现实就是这么操蛋。当然因为这些事情的发生，我也开始渐渐面对了现实。只是内心还是有很多的惶恐。对于父母惶恐的感觉，眼神，我都受不了。他们不断给我举出来他们对我有多好，让我很自责。我感觉自己不应该这样对待他们。其实到现在都是。甚至我一直觉得我爸的死跟我跟他对峙有很大的关系。而且自从他发病开始，就一直把矛头指向我。唉。我也不能说他自作孽不可活不是。可是他就真的是自作孽不可活。如果不是看了苏珊的如何跟父母对峙。我甚至已经在后悔自己的行为了。我一直觉得自己不可饶恕，凭什么别的家庭的小孩，他们就可以跟父母和谐地相处，尽管有很多问题已经暴露了出来，但是凭什么别人就可以而我做不到。这也是很多人对我提出的质疑。但是我是确实难受。如果不是现实所逼迫，我根本就不会跟他们发生对峙。
对峙。我看出来了苏珊的意思，只不过她没有明确地写出来。就是自己挖的坑自己填的意思。自己的过错自己得付出实际行动来买单。我一直都在思考一个问题。如果是由于父母而导致的家庭不幸和小孩子的严重心理问题，到底是由谁来负责任呢？中国的孝道告诉我，不管父母对还是错，都是要自己来承担。但是西方心理学说要父母来承担。其实并不是说我善于推卸责任。我也尝试过承担。但是除了太痛苦以外。有些问题根本就解决不了。因为问题不是出在我身上，不管我怎么折腾，那都不是我的事儿。所以，很多问题都是父母造就的。但是没人愿意出来承担我的这些事情。他们只会怪罪，指责我不努力，指责我不理解他们。当我生病的时候，没人愿意出来帮我医治，甚至埋怨我说为什么你会而别人不会。说就我事儿多。我很想说尼玛这是你的基因好么。我又没有做过什么错事儿。干嘛要这样说。但是没办法。说了反而会被骂的更惨。有很多人都在劝我说不要在意。但是当真出了事儿，其实不是不要在意就能解决的。我确实也不在乎过。但是关键是这种东西它会累积。当它累积到一定的量的时候它就会爆发。然后就会一发不可收拾。太可怕了。就像是一个气球，一开始你给它充气，你根本就意识不到它会膨胀。但是到最后，你不得不考虑它到底会不会爆炸的问题。人都是被逼的。就看你被逼到哪个份上。我已经走投无路了。我痛苦，难受，挣扎。我无法向我死去的父亲说我的苦衷。我有很多话，都写在了豆瓣的日记上了。对峙也曾经进行过。但是还是个人感觉比较失败。但是苏珊告诉我我成功了。其实。这种东西，如果说只要肯迈出第一步就算成功的话，那我已经是一个辉煌至极的人。我现在已经深刻认识到，我改变不了我的父母。如果硬是相处只能加深我内心的痛苦。所以我会选择逃离。不管今年高考的成绩如何，我都会走。不管以后会念叨到什么学校，读什么书，我都认了。反正无所谓好和坏。我要继续我的人生，我不能就这样被毁。太痛苦了。我干嘛要经历这样的事。经历这些事儿对我有什么好处。也许三辈子以内都不会用到吧。
现在看起来，跟我之前考虑的结果一样，父母他们也是人，也是个体，他们的过错，必须由他们自己去承担。和我无关。我去年曾经因为我妈的种种不良的习惯而气到自己受不了。现在想想，无论怎么样，都是她的人生。我劝了，但是人听不进去。就得让她去犯错。至于会成什么样的结果，我就只能去这样承担了。我真的不敢想这样的家庭以后还会有什么后果。这对我来说都是一个打击。或者是一个很大的假想敌。是一些很大的压力。我不想去背负这些。太累了。该怎么样就怎么样可以吗。好吧。我累了。睡了。晚安先。