再也不要回到黑色漩涡

很长的一个时间里，我觉得自己像个神经病。
我厌恶自己的一切，觉得自己很脏，很懒，很鸡毛，很不可理喻。但我不想改变。我一边厌恶着自己连带着厌恶这个世界，又一边心安理得地享受着生命里别人带给我的恩赐。
是种纠结而矛盾的状态。我总是觉得心里有一个黑黑的洞，它装着我对这个世界的不满、对别人的不满、对自己的不满，久而久之，它成了一个巨大的黑色漩涡，我被困在里面，挣不断逃不掉。
但我表面上还是竭力维持着平静，只是生活没有热情，失却梦想，囿于幻想，只剩下各种鸡毛琐碎的抱怨和指责。虽然小时候很调皮，但中学时代我却是无比的乖巧听话，大学却越来越离经叛道。父亲说我这是迟来的“叛逆期”，他对此十分头疼。
和他顶嘴顶得最凶的那一次是大二暑假，我口不择言，他愤怒地摔了我的手机，扇了我耳光，那是我第一次被扇耳光，过了好一会儿我才意识到发生了什么，脑袋里嗡嗡响，我看着对面脸孔因为怒意而几乎扭曲了的中年男人，觉得很陌生，觉得不可思议。尽管在现在看来那时的我确实很过分很不应该，但那时的自己是不会觉得自己有错的，我嚎啕大哭，叫嚣着要去自杀，母亲吓得整晚整晚的守着我，两个近五十岁的人被我折腾得整宿都失眠。现在想来，都觉得自己那时候像是被魇住了般。
一直以来我都是按着父母最希望的样子长大，好好念书，考好高中考好大学选好专业。父母听随了老师的建议觉得我现在念的大学和专业就业好，找工作容易，于是我放弃选择自己喜爱的专业。我完全不知道这样随便的选择会有什么不好。其实很多人也是选了自己不喜欢的专业，但最后也不还是照样走下去了？我不知道他们曾经有没有纠结不甘过，但我确实是很痛苦。我讨厌那些电流电压电路图，讨厌那些没完没了的作业习题，讨厌各种各样的实验……但是没办法，我不允许自己挂科，也没有勇气转专业（我所在专业是我们学校最好的专业），就这样痛苦地学着。
因为不喜欢这个专业，连带着也讨厌这所学校，讨厌这个总是被雾霾笼罩的城市。我把生活里的不如意放大，越发憎恶当时自己轻率地选择。于是思维跑偏了，怨怪父母不理解自己，指责他们当时没有考虑过我的喜好，我斤斤计较着一切，心中塞满龃龉，却把不满发泄到自己身边最亲近的人身上，浑浑噩噩地过着大学生活。
也许是几个耳光真的把我扇醒了，从那之后我渐渐明白生活总是有无奈，也想努力逃出那个黑色漩涡。但总是刚爬出来又掉进去，继续被困在里面。因为不够勇敢，也没有足够耐力。
幸好遇见了一些人。比如那个学长，又比如Y姐。
学长让我清楚地看见与优秀的人的差距，以前我的眼是“盲”的，我看不到身边那些优秀的人，那些优秀的品质，而Y姐帮助我摆脱了自怨自艾，重新找到自我。
具体过程不说也罢，总之这样一段心路历程，从颓废到积极，从自卑到自信，感谢每一个对我伸出过帮助之手的人，是他们让我终于摆脱了那个黑色漩涡，终于可以轻盈地快乐地走在阳光底下。
虽然有人嘲笑我努力生活的样子，但我只是笑笑，积极生活有什么不好呢，曾经的那个黑色旋涡我可不要再经历一遍，因为到过地狱，所以更加珍惜天堂。我喜欢现在的自己，我也相信自己还会变得更美好。
最后，用莎士比亚的一句话作总结吧：
青春是块原料，迟早要制作成形。