长日尽处

长日尽处， 我站在你面前。 你将看到我的伤痕， 知道我曾经受伤， 也曾经痊愈。
                                                                            ---泰戈尔
印度归来，莫名其妙的陷入了情绪低落症中无法自拔，综合表现为白天睡不醒，晚上睡不着，对什么都提不起兴趣。其实这没什么大不了的，因为去之前我便是这要死不活的状态。关键在于我深深地开始自责，追问自己人生的意义，与此同时我还开始寂寞。
这是典型的蛋疼的表现。 当然，我无法蛋疼，用朋友的话讲我只能乳酸。
在印度，用不夸张的说法，我很多年没有这么开心过。笑点低至恨不得见到每个人都点头哈腰的笑，并且时常听到自己在小声的哼歌 ，夸张的时候我还感受到自己时不时的小跳两下，最重要的是我常年的晚睡难睡综合征奇迹般治愈，睡前一瓶居然很好喝的啤酒外加偷偷抽根烟，我居然可以在5分钟陷入无梦的深度睡眠，这不是最让人痛哭流涕的，我还可以早晨7点就精神焕发，那是很久没有过的感觉打了鸡血跑个十公里眼睛都不眨一下的自信。
但同时印度是一个时刻挑战你底线的地方，遍地的垃圾粪便，时刻的尘土香料混杂着不知所以的味道都在冲击着你的神经。在不幽深但看上去黑暗的小巷中，你要和人，牛，狗，羊和平共处，没有热水喝，宾馆的床单总让人想死，破旧的杂货铺总让你感觉所有的东西都是过期的，作为一个不是很爱干净的女生，我还是必须在多重心理建设下逐步逼迫自己适应。
这便是最矛盾的地方，这也是物质和心灵在交融过程中相互作用的结果。与刚到第一天我全副武装甚至看谁谁是骗子相比，最后几天我取下了口罩，在大雨里背着沉重的包在小巷集市中穿梭，却重来没有过的轻松，这不得不讲是一座城市的魅力。
在去印度之前，看了于坚的印度记，印象很深，一座时刻破旧不堪的城市，破电视破床老式缝纫机老式空调，大街上没有一辆车是没有划痕的，甚至还有前大灯变成前大洞，但这不妨碍你喜欢他，“不物化”的理论，更容易让人满足而幸福。
所以即使我全脸过敏加左眼红肿，我也在朋友的“玩去吧，总要回来面对现实”中沮丧不已，（在这我不得不对我的好朋友讲，你真是我好兄弟。）所以在我回归祖国怀抱的当天晚上，我就开始失眠。当然，失眠也有多种原因，只是每一种原因突然都被放大。
比如寂寞。
我一直是一个自己可以和自己玩很久的人，还是乐此不疲玩的那种，这都拜我爸妈所赐，破碎的家庭必然是一个心理不健康的小孩子。而这么多年，我都坚信这是一个人坚强的表现，求人不如求己啊不要底下你那高贵的头颅啊，固然可以被理解，但是我对于人性的悲观态度和认知便成了我的硬伤。所以我开始寂寞，你用三年累计的只有你的人脉，却没有你的朋友，相互之间被利用的和谐关系突然一文不值。你不但丧失了结交朋友的兴趣，甚至不知道该如何正常去结交一个朋友。我把这总结成社交恐惧症，因为我不知道该对谁掏心掏肺，我逐步丧失了判断能力，一个被迫妄想症，当然以前我不会这么说自己，我认为我是清醒而绝对的，我在认识你的时候便给你划了界线，你是同事是我的同事和整我的同事，你是朋友你是喝酒的朋友和掏心掏肺的朋友，和朋友不可以做恋人不可以上床因为一些狗屁道理，和敌人就是一辈子的敌人没有大事化小小事化了的机会同样因为一些狗屁道理。
而这些狗屁道理，是我的三观。俗话说一个嘴上越是标榜礼仪道德的人，心里就是越虚伪和阴暗，而我和我的三观，此时可能都需要站在墙角反思一下。
比如纠结。
不得不讲，我的纠结已经延伸到生活各处，小到买东西的选择综合症，大到拖了一年又一年的上一段感情。不记得哪个大师讲过，一个人想要进步，就要勇于丢掉“鸡肋”，一件东西如果可有可无，就最好不要有。如果有了，就会占据你的时间，空间和精力，而他们本该是留给更有价值的东西。一个人进步的表现就在于，曾经你梦寐以求的东西，也不过如此。心理学认为得不到的东西对于人有着无穷的吸引力，可能你抱着还好的态度，但是就是在得不到的教唆下变得狰狞而不安。
食之无味，弃之可惜。估计就是我这种人的心态，多数时间就是在给自己找不痛快，所以我回来做了件特别了不起的事，骂了ex一顿，也许在你看来早该如此，可以就是那么一点点的幻想空间让我总是走不出来，难过的是我居然骂的是对的，he is bored.当你的想法被现实证明了，那难过的不是一点，因为都是自己蠢。
所以都是庸人自扰。
比如，不知道自己想干什么
印度之行最后一站，是瓦拉纳西，那个传说中一边是浮尸一边是垃圾一边是洗澡洗衣服的人的地方。到的时候临近晚上，在从包车到人力车到徒步走的转换中，我崩溃的想哭。那天是我第一次背那么重的行李走在那么脏的路上，第一次萌生回家的想法也是在这里。直到放好行李走到顶楼餐厅，看到恒河那一刻便什么都忘了，空气中是不远处焚尸的焦味，在夜色下你几乎看不清河水的轮廓，稀稀拉拉的灯光显示着这座城市的生命，不时的还有听不懂的祷告或是诵经的声音，还是想哭，这一切过于和谐和美丽。
人就是这样，必须登上高峰才会不在去纠结过程的痛苦。瓦拉纳西的行程是最简单而安静的，没有需要赶车赶日出的疯狂，日子闲散下来之后，也难得变得惬意和自在。白天在石级码头一坐就是一天，你可以饶有兴趣的研究在河边洗澡的人都是怎么换衣服的，你也可以看到一大堆小孩到处捡烟头找烟抽，城市是吵闹而慌乱的，却一点也不会让你心烦。你可以就这么永久的坐着，等到长日尽处。
我经常会不知道自己在干什么，说是不知道自己干什么，其实是不知道自己为什么这么做。你很想用思维控制行为，让自己看起来如同时刻等待检阅的士兵，这也变让你陷入矛盾，你经常做与之相悖的事，比如我过年又喝大一次，无数遍让人送我去安全的地方，比如明知道没有结果，还忍不住在莫名其妙的特殊日子的十二点按时奉上惊喜，比如很多个奇奇怪怪的混蛋事，时间越长，我便越会觉得自己是个很有意思的人，一边咒骂自己你一天不把生活搅成抹布你就不开心，一边却又乐在其中。反过来想想，我还真是乐在其中。所以不知道自己在干什么也不要紧，就啦啦啦喽~
南京，经过了漫长的阴天和小雨，今天终于放晴。突然想起你说很心疼我的表情，你不需要做什么，你也做不了什么。而我则要在长日尽处，挥挥手。