《副本》完结篇

我跨年写了一部故事，关于我自己。
这个题目容易让人联想到电脑游戏，其实毫无关联。至于是什么暂时还不想剧透。
如果两个月之后无法出版，那么我会在博客公布原文。
说不清楚结尾是喜是悲，没有多少情绪上的周转，或者就只是那么一件事，你的心里是喜，看得见阳光便是阳光，你的心里是悲，便会觉得至始至终贯穿的都是悲剧。
但是无论如何，在落下最后一笔的时候，觉得莫名的轻松。
也像是压抑了很久的心事，全部悉数交付了，此后的山山水水都自有了明晰的道路。
 
2013年像个转折点。
2013年我将自己深深的禁锢在了一个没有出口的壳里，看得见光，却盛满黑暗。
做了很多错事，却几乎都只是有容易被眷顾的理由。
过得很累，在别人看来是高处不胜寒，在自己看来是空中楼阁镜花水月。
周诗意经历了残酷的蜕变不知道最后有没有找到真的阳光，于我看来，整个故事就是迈出那一步的时间问题。
早死早超生，也许就是这个道理，但有的人沦丧了灵魂无法超生，我想说的就是我，毕竟，我有这周诗意的优柔寡断却没有她爱人的纯粹与决心。
在爱来的时候层层包裹，保护自己，却要用自己的灰飞烟灭证明真的爱过。
所以有的矛盾谁也说不破。
但我真的迈出了那一步，在坍塌之前先将尖刀刺进彼此的心脏。
避开了那些尴尬的错愕。
所有人都是许晨，不要试图给自己侥幸，这是我在《副本》里想要表达的中心。
 
今天收到了一笔钱。来由还不便说明。
早就听说金钱可以止痛，也不是没有道理，至少现在只是有点晕晕的绞痛，我说忽略不计，就可以当做皆大欢喜。
在我来例假痛经的时候，我妈就会塞钱给我，一把一把塞给我，真的会感觉好很多，在我安然睡去之后，她会把钱重新收回去。
有的希望与欢欣，要从绝望里汲取。
我的绝望只因怀揣希望，但很久很久以前，当我输的连绝望都不剩，整个精神世界轰然倒塌，在今天看来是多么愚蠢的事情。那么丢了的是什么呢？只是一种习惯吧。
因为看淡了世事无常于是更能原谅人心无常。
只有钱是真的对么？我已经有了足够可以买很多钢琴的钱，但我已经不想要钢琴了。
什么时候起，别墅名车在我眼里都那么无聊，那么无聊，那么无聊。也许我从没想过它们会属于我吧。
就像有人觉得在市中心拥有一座私人玻璃公寓很无聊一样。
还记得那个梦想么？买一座岛，绑你上岛，把船沉到海底，让我拥有自己的王国。
我以为占有欲太强是软肋，而今天，即使有了一座岛我也不想要了。
 
有人说过这样一句话：对你最深的爱，是在你走后，我将自己活成了你的样子。
我现在真的是你的样子，敏感又脆弱，像是我从前讨厌的那种变态，任性得让人发指竟也讨人可怜，但我们都没有给自己被包容一辈子的机会，纵然有人真的愿意包容，就像我当初愿意包容你一样。
我不知道你怎样才能走得干干净净，让我重新好好去爱一个人。
我将自己活成了你的样子，于是我原谅了你的放弃。你也曾经像我这样伤心难过患得患失，而我在诧异一个男孩子为什么会哭呢，为什么那么在意那些真的走得一干二净的人呢？
其实就只是很在乎，你来了，把你的伤烙在我身上，然后走了，伤却也成了讨喜的图腾，于是很多人想要填补，于是这伤也烙给了许多人。
我是那么爱你阿，一直把爱淬炼成了伤人的锋芒。
 
如果结局一定是要分开，那么怎样的笔法才能写成轻喜剧。
如果早就知道了结局，那么过程要怎么百转千回，才舍得真的放弃。
就像我在《副本》中写到的那样：“也许痛苦有了预期，就会显得不再那么痛苦吧。与有些人的缘分，就像来自大西洋的暖湿空气，在经过寒冷的沿岸时被转化为雾，之后如同一块巨大的湿气毯稳步滚过沙漠，但沙漠毕竟是沙漠，一旦夜色褪尽，阳光乍泄，便会无影无踪。那是只在黑暗和朦胧里绽放的情缘，只有夜行动物可以出来舔舐吸吮那远道而来的水分，但穿过夜晚的生命依旧要继续赶路，生命就是这样充满幻觉，始终有希望，却也始终无望。”
自我的分裂，知行的岐出，紧张时产生了悲剧，松散时变成了讽刺。
下一篇文章，就写得更加向阳一点吧，一篇是《织毛毯的眠眠》，还有一篇准备写《入殓师的红舞鞋》。
要赚钱的那几篇稿子，也都通过了选题，算是苦逼生活中的一点乐事。
每个人都在挣扎，每段情都在反复。梦到了你的样子，甚至你的密码，你的新女友的生日。
梦到这里，也到了该说再见的桥段。
愿我以梦为马，愿你老有所依。
每个人最终独自走完全程，不要再让你们的爱输给了永远，败给了时间。
永远静谧的祝福和挂牵——这是我唯一再能给你的。