搬了，会更好么

一个阴冷的早春天。
又一次要搬家。
仔细审视三坝的这个房子，虽然小，但当时搬进来的时候，是一个明媚的午后，阳光透进飘窗，我一下子就喜欢上了这里，并在此寄托了我对未来稳定生活的想象——事实上，它也确实提供给我过类似的假象：关于一段忠诚关系的全部想象。
但是，现在，这些又一次离我远去了，就像一条烟灰，形容犹在，却拾不起来。
前几天老谢来的时候，芋头看着我说，丫头，你怎么又把自己搞那么瘦了啊？看看你的黑眼圈，不开心就别逞强了，来，放下酒，让我抱抱。
那一刻我抱着她痛哭流涕。
而她只是拍着我的背说，你把自己弄得太孤独了。
是啊，孤独。我如此地憎恨这个词，却又不得不一次次地面对它。
2010年的夏天，我告别了骨头，告别了报春路的房子，在盛夏的夜晚，叫了一辆1吨的车，连人带行李滚回了杭州。那天晚上有妈妈在彻夜等待，那天我告诉自己，小妞儿，你在外头玩够了吧，回来了就正正经经过日子吧。
之后没多久，我就见到了她——我开始学着平静地生活，学着收起背上的刺，学着成熟和稳重——但事实证明，这是一种沙土堆砌的表象，看上去挺棒的，可是被泪水一冲就千疮百孔，溃不成军。
那天喝高了，回来抱着马桶狂吐，我想，是啊，能吐出来有多好。
那天晚上，我把以前写的信和日记都看了一遍，为什么曾经让我如此信任的人，现在却留给我无尽的痛苦和距离。
两年前的情人节，我曾经感谢过命运，感谢神的剧本让我遇到你，也曾经惶恐而又小心翼翼地说，幸福是不是来得太快了，我怕自己抓不住它，如果有天必须得分开，我希望这一次我可以平静，可以像个成年人那样安静地离开，不当着你的面哭。
这一天真的来了，可为什么我他妈的还是吐得昏天黑地。
一千多个日夜的共枕，可被窝还是凉的。
我深刻地感觉到，人生走到这里，似乎打上了一个结。最近频繁地遇到欣赏的人，可是却频繁地被拒绝；动了念头走上形婚这条路，却被老太太当场打回原形......如此无力的感觉有多久没出现了？
一定是天太冷的缘故。
所以，这会是搬家的理由吗，也许吧，我也不知道；又要开始对未来付诸期待吗，也许吧，如果我还有勇气和运气的话。
前途晦暗，四顾茫然。