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今天手机微信的腾讯新闻上，爆出了廖凡获得了柏林电影节影帝，整篇新闻都在讲柏林电影节的影帝从来都没有中国人，电影节上的很多入选电影都是亚洲电影等等，这些说法，都是在说明一个什么问题呢，在娱乐圈这个大圈子里，总会有一些人爆冷或者意外落单，我们这些寻常老百姓，在自己的小圈子里，坐观那些大圈子里的风起云涌，吐槽我们的看不惯，我们觉得的理所当然，就行廖凡长得那么丑，人家一样能在柏林上得影帝，这样，就有了吐槽，也有了一些不那么主流的思想，电影不是全给那些长得好看的人准备的。
这几年来，一直处在一个圈外的状态，跟身边的朋友，交流很少，似乎，也总是会觉得孤单寂寞。找不到能够疯狂或者抛弃一切现实的谈话对象，很多时候跟朋友聊着聊着就在遇到现实问题时终结了，一种热腾腾梦想被冷水浇透的感觉。前段时间一个做公务员的朋友找我聊天，她感叹生活没有激情，工作没有热情，人生好像也没什么盼头，一开始我感觉似乎找到了一个落难同伴，我们都在觉出生活的操蛋的同时聊在一起，于是我问她想干嘛，如果不想做公务员那就辞职，如果觉得生活太平淡那就出来走走，找找我们这远方的朋友玩玩，她说工作工资太低了，没钱出来玩，辞职也不知道还能干什么。。听了这些，我突然觉得冷了，气氛冷了，我也是缺乏勇气的人，于是，在以为另一个人有勇气时，开始兴高采烈地想象自己是不是也能鼓起勇气时，发现一切都是自己的臆想，然后不得不嘲弄自己是个勇气缺失的人。
十七岁那年的我，目空一切，眼中没有现实，只有梦想，以为生活，只要有梦想就足够支撑。那时候目的简单，时间紧缺，似乎有着永远做不完的习题永远到不了头的考试需要应付，可我还是挤出足够的时间，来写自己的文字，自己的心理，自己的爱情以及梦想。那时候对爱情的衡量标准只是单纯地感受，觉得爱了，就是一辈子的事情，不会再有其他。那时候时常在楼顶看着蓝天白云，似乎愁肠满结实则无忧无虑着，感叹着自己还不能长大还不能飞出牢笼。那个时候，我不会知道，高中校园的小牢笼里自己有着大梦想，七年之后的自己在半社会形态下的大牢笼里却丢失了梦想，拼命想抓住梦想的尾巴却被现实残忍地拉回。
还能偶尔记起那些斑斓的画面，人烟稀少的山脚下，一座简朴的屋子里，一张床，一张桌，一张椅，一些纸笔，还有一个我——这个我梦中的未来生活，无尘无扰，干净淡泊。我曾以为文字会成为我日后生活的重点，却在一步步地往前走时离这个初衷越来越远，选择理科，选择工科，选择设计专业，这些与我曾经喜欢的文字越离越远的事物成为了我的生活重点，跟很多人一样，我也过起了言不由衷的生活，也多次像不明白我所学专业的人煞有介事地解释这个专业的范围，这些时候，心里却无比茫然和空洞，只是因为不爱，所以不满足。
也许我改庆幸，这些年的生活，还没能完全地将我陷入一个麻木的境地，虽然我缺乏反抗的勇气，总在寻找推脱的理由，在每个深夜里，我仍会想起我那些似乎不可理喻的梦想，我想，我还是要开始去追了，追我的梦，在我自己的圈子里，来来回回，找对我的方向，让自己满足地生活下去。