我这样一个女子。

我不再青春。
可内心幼稚任性简单。
一年前直发披肩。现在及腰卷发。
喜欢每天早上起来喝一杯清水。
每隔一天会洗次衣服。当洗衣机转着的时候我会把音乐开的很大声，一边做着家务。
我喜欢衣服洗过后被阳光晒的很干净的味道。闻着很安心。
我每天会准时起床，准时上班。却怕回家后空荡荡的房间。
我喜欢留指甲。但它们总是在成长中夭折。
我喜欢整洁的房间。但我常常把房间弄的很乱，有温暖的感觉。
我在很乱的房间里依然能准确无误的找到我出门要穿的衣服，要搭配的饰品。
我喜欢喝牛奶或酸奶。不吃奇怪的动物。
我喜欢做菜给朋友吃。自己喜欢蔬菜水果，以至于曾经的他说蔬菜水果很养人。
我睡觉前会一丝不苟的用洗面奶洗脸，扑爽肤水，晚霜，然后挤点护手霜在手上关灯睡觉。
却偶尔午夜醉酒回家，不洗脸倒头就睡。
我开心时会给他全世界。
不开心时暴饮暴食。
我做爱时很投入。
不停的想要想要。
表情沉迷得让自已吃惊。
吻他时很认真。
我会突然被音乐里某个忧郁的男声打动。发誓这辈子要和有好听声音的男人结婚。
我觉得自己很温柔，隐忍。可我的坏情绪常常会积蓄良久而厚发。
我觉得有时自己很有耐心，能忍受孤寂。但也常常在寂寞疯长的时候掉眼泪。
我喜欢小城。因为够安全，不会迷路。我是路盲。
我分不清东南西北，却熟悉安德鲁森的各个位置。
不是因为特别喜欢甜品。只是觉得温暖，符合我小时候的所有梦想。
我喜欢的男人要有一双修长的手。他还要有细长的眼睛。单眼皮。偏瘦。
我很轻易爱上一个人。
却不能很轻易忘记一个人。
相信有真爱。同时相信穷尽一生也等不到。
我喜欢看小制作小成本的文艺片。
我常常会因为一部电影或一本书，一首歌里某个突然击中的瞬间而流泪。
我走路时会很专心的胡思乱想，很少会去看路人。
我喜欢英伦，迷幻，暗潮。曾经的他说这不是女孩子听的音乐。
也喜欢萧邦。莫扎特。遗憾自已不会钢琴。
我会在人群里茫然失措。从小如此。
我养过很多花却经常忘了浇水而枯萎。
我喜欢用天然草本的护肤品，再也不相信什么大品牌。
我难过的时候什么都做或什么都不做，任由难过慢慢过。
我在夜深仍舍不得去睡。黑夜是一天中的G点。偶尔点一支烟。在可恶的电脑前冥想。或是等待某个再不会来的符号。
我过马路的时候常常不看红绿灯，我常常让自己处在车水马龙的路中寸步难移。
我喜欢在深夜写字。有时喜欢说话说的眉飞色舞。偶尔歇斯底里。不过大多数时除了沉默还是沉默。
我不喜欢喝酒。却喜欢其后微醺的感觉，但是也有始终情醒的时候。
我喝醉了喜欢给暗恋的他打电话。过后会很恨自已没出息。
我不喜欢喧闹的地方。
我口口声声说不再相信爱情。却迷恋他的怀抱和身体。暖暖的爱。
有时我很轻易快乐。有时却突然间情绪低落。
有时我很宠爱自己。有时让自己的心万劫不复。
我想。
总有一个人和我一样。
我想你一定会熟悉我的心情。