人生从死亡开始
去看望得了癌症的姥姥了，感触良多，果然生活是最好的修行道场！
很难把原来那个满嘴说着自己是很幸福的、满足的老人和现在的那个眼含热泪，每句话带着哭腔，身体羸弱，活动范围只能在一张床上的人联系在一起。
第一次这么接近死亡，我能感受到死神的气息，透过姥姥的卑微。姥姥一直是以女强人的形象示人，至少我认为她是这样扮演自己的角色的。但是看见这位一生多么困难的时候都没有求人的人，为了能够生存的更长一点时间而流着眼泪说，自己的生命实在是太短暂，自己的生命从来没有为自己好好活过，我一时语塞，我找不出什么安慰她，因为我觉得什么也不能安慰她！说实话，我很难过，的确很难过，和姥姥聊天的时候，周围的气氛真的是让我喘不过来气，我极力地表现出取悦姥姥的神态，并且想要从自己读过的书里，力所能及的找到点什么，帮助她，让她开心轻松一点点！真的是明白了书到用时方恨少这句话的含义，我竭尽全力的倾听，以及分析姥姥的状态，并且搜肠刮肚的找些话来帮助姥姥减轻疼痛，她身体上的以及精神上的！但是我很快明白一切无所用处！我想起杰德麦肯纳说的，I speak ,that’s all.安慰自己，注意行动，但是不要注重行动的结果！我尽力而为！
我不想多说姥姥的状态，我不明白她的痛有多痛，也不明白那种知道死神即将降临对待自我以及其他事物的留恋以及挣扎的痛苦，说实话，我理解不了！我敢说除了姥姥自己之外，外人无法理解！
我感触聊多，原因是我看见了自己的死亡！我看见姥姥的状态，我联想到自己死亡还有我家人的死亡！我一直都知道有些话，它们就存在我的脑海里，然后等到时机一到，我就能够理解他们的真正含义！那瞬间，我明白一句话的含义，“直到死亡降临，我们才如梦初醒”。
我第一次和姥姥说了那么长时间的话，才明白，我的亲人啊！我第一次认识她！我们讨论了很多东西，关于金钱，关于关系，关于健康，关于人生，关于死亡！我们之间的沟通和所有沟通一样，我说我的，她说她的，但是我尽量倾听她的语言，进入她的世界，我能明白虽然字和字，短语和短语，句子和句子彼此都能理解，但是其实表达的还是有不同，这个就是沟通！你以为它发生了，其实没有，多么可笑！但是还是有所收获的，我看得出一个人面临死亡之际，对待金钱、关系的那种淡泊的态度，不是吃不到葡萄说葡萄酸的那种做作，而是一定境界之后，看透那些东西，自然而然放下的坦荡。
直到死亡降临，我们才如梦初醒！通过死亡我们明白怎么样才是更好的活着！金钱、健康、关系……我们不断追求的一切，到了死亡面对死亡那一刻，都显得那么的微不足道，就好像说，本来拥有一个苗条的身材是你的梦想，但是突然有一天，你发现你的身体出了毛病，健康就变成最为重要的东西，至于苗条，就不过是以前的一个愿望而已，不再重要！
我们从来没有思考过自己的人生该怎么度过，从来没有花时间考虑过我们的人生真正想要什么，就一头扎进生命的大海开始没有一颗喘息的游泳，我们就这样活着，因为别人都这样活着！没有出路，没有选择，因为我们根本不知道自己的生命除了这样还能怎样！
我看了姥姥之后，回家的途中，和我的二姨讨论到这件事情，我问她，“有没有想过，我们正在前往姥姥的路上走，还是特别积极的，因为我们没有想过，有别的路？”二姨说，她很享受这样的人生，她认为这个就是人生！，说实话我真的惊呆了，如果你自己选择了这样的人生，并且认为过的还不错，那么等到痛苦的那一天来临，还能埋怨谁？都是自己选择的！我知道，她是别无选择，因为，她不知道，人生还可以有别的模样！我知道，因为不久前，我也不知道我的人生还有别的路可走！
所谓的人生就是一个天大的笑话，当然是看出其可笑之处之后，才明白自己是多么的荒唐！但是我们都不愿意看见自己的荒唐之处，所以蒙着眼睛，装作这个就是人生！我不会戳破别人的眼罩，因为，我也只是一知半解，更何况打破别人的美梦，这样的事情我可不干，我也没有兴趣帮助别人！我觉得也没人需要我的帮助！
当我还是一个乖宝宝的时候，我想要的东西很简单，就是钱！小时候，我家里没钱，虽然小，但是冥冥中感觉到了这个东西的重要性！我人生中第一次认真的思考我到底是想要什么的时候，是在我高三最为痛苦的阶段，休学在家的时候，那个时候，我有大把的时间思考我的人生，但是我荒废了，忙着逃避去了，但是我还是有所收获的，我明白，我想要的东西是快乐幸福！这个结果让我自己颇为满意，后来的一年生活不断印证着，大家想要的东西就是这个！大家都是为了这个而努力奋斗的！这也加深了我的信心，原来就是这个呀！我就是想要这个！
说实话，我也不理解自己，虽然我知道我想要这个，但是就有点不安，或许不是有点，而是强烈，强烈的不安感！虽然我和大家一样都是追求幸福，追求那种金钱富裕，感情真实，身体健康的幸福生活，但是另一方面，我又纠结于这些东西是不是我想要的，所谓的幸福生活真的就是这样？这个就是所谓的人生！为何我觉得我的人生越来越窄，毫无选择？
上了大学之后，我有了大把的时间，我开始不断地额看书，原因，我自己也不清楚，但是恐惧趋势我不断地看书，我是在寻找什么，但是我也不知道自己到底在干什么！有人说我是厌恶学习，有人说我是逃避，有人说我是误入歧途，一开始也许还反驳争辩，但后来，我明白他们说的不无道理，我承认那些成分都有，还有一些更加恶劣的成分，比如，为了装扮的让自己更有学识，为了更能吹嘘自己等等。但是我还是停止不下来，也是最近我才明白我为什么对哲学、宗教、心理学、灵修那么感兴趣，他们都是用来帮助我指导我的人生方向的，也就是说，我一直不知道我的人生方向到底在哪里！也就说我在不断寻找一种安身立命之道！就是说我还是不知道自己到底要什么！
我对于人们所说的那种所谓的幸福生活，就是幸福生活，以及为了达到那样的生活必须坚守的准则持高度的怀疑，即我不相信，那个就是人生的最高，最好，或是自然状态，可能连平庸都算不上！而对于为了能够生活的“快乐美满”必须坚守的规则，我更是高度怀疑！
我是看见姥姥的时候，突然间明白《灵性的自我开战》里面丽莎说他看待人类生活的方式，我们拥有的唯一就是时间，但是我们却把时间切成一小块一小块，放进生活的机器里面碾碎，期盼时间快快溜走，今年我们欢欢喜喜迎接新春，等到年末的时候会象扔掉一条臭鱼一样，赶紧把它扔掉，迎接新的一年!我们就是在做着这样无知的事情来荒废着时间！我不能轻易相信其他的谎言了，我发现，一旦你假装相信一件事情，最后就真的相信这件事情！自欺是人类最恐怖的能力，因为它告诉你没有自欺！
我知道了很多我所认为的人生真理，也就是我的人生哲学，但是我觉得我依旧如此，没有任何改变，我的生活还是在一步步迈向深渊，我很痛苦，比原来什么都不知道更加痛苦，真的，就好想知道自己活的是行尸走肉的生活，但是我又无法逃离，不敢过自己想要的生活，因为对于改变，我依旧恐惧！我一直想知道如何解决恐惧，我以为是了解，也许看见了就不恐惧了，但是也许不是，或许不用去管恐惧，只要超越他就好了，也许根本对于恐惧就没什么很好的解决方式，当然这只是我的猜想，不敢断言！
关于死亡，我连想了很多，也许死亡不仅仅就是人类咽气的那一瞬间，所有损失自我的过程，我们都可以把它叫做死亡，也可以换个词，但是我不知道叫做什么。这么看来，其实我们不仅仅就是死亡了一次啊，所有的有损自我的过程都是一次死亡，这样死亡其实就生活在我们的生命之中了，通过这样的不断死亡，我能看到，二元世界的一切，都不有限的不长存的，无法永恒的。并非说这样就是无价值的，相反，我认为因为美丽会消逝而更加惹人怜惜，甚至因为有了黑暗的对比，魅力才那么绚烂吧！
所以，死亡不是没有预期的，死亡不是人生的灾难，更不是藏起来的怪兽，死亡其实是在你的生命的每一瞬间的，他就在那里，也不躲藏，其实是我们自己假装看不见那些东西的，透过死亡，我们可以更好地活着，也许不是灾难而是拯救我们的机会！
我还是迷茫着、追寻着，我还是在意别人的看法，但不会轻易受其影响，我明白，我要睁开眼睛自己看，我要上手自己做，我不再是仅仅听从别人的话来度过我自己的人生了，这个是我的人生，我的死亡，没有任何人能为我负责，只有我自己只有我自己！
我现在活的真实一点，不用装扮，节省了我很多能量，我不用扮演一个佳慧的角色让我放松不少，但是恐惧感也随之而来，这种恐惧是我以前不断逃避的，那种空无吧，就像每次自己单独呆在房间里面的时候，会赶紧打开音乐，发出点声音，不让空无环绕身边，或者说不让自己发现空无吧，现在还是会害怕，但是至少能都做到不再逃避了！我一直有点理解不了，接纳到底是什么，是我们平时或的那种认为事情就这样了么？我放手不管了么？其实我一直在学习这个接纳，但是有点难度，越来越迷糊，好吧其实我也没有把我说接纳到底是什么，但是我现在基本上属于放任不管型，我能看着这种恐惧，并且即使打消掉逃跑的念头，也知道会告诉自己宇宙选择的就是最好的，顺从并跟随性时而动即可，把这件事情放下！至于接纳还是无法很理解！
我还是无知的，还是迷茫的，还是恐惧的，我看见人生的枷锁是自己为自己带上的，用恐惧做成还没有上锁，虽然知道这一切，但是我还是害怕的一动不动，有时候会找点乐子逃避一下，有时候会，又进入纠结痛苦的环境，总之，我还是希望能够放开枷锁，走出洞穴，一睹真正阳光的风采的，这是我美好的愿望，不知道是不是真实的也不知道，能不能发生，也许还需要这样酝酿一段时间？或许战争一触即发？或许永远都幻想自己将会走出洞穴而待在洞穴里面？我不知道，我相信宇宙一直在帮助我，帮助我走上真正道的境界，而我自己也应该努力了，拿出战士的精神，我明白这是我人生的战役，我必须把它打响，这场战争里面没有成功或者失败，因为我即是攻防也是守方！我等待着，导火索的燃烧，然后一场大火熊熊生气，燃烧了整个世界，烧的片甲不留，等待着，最后还有什么等待着。
很难把原来那个满嘴说着自己是很幸福的、满足的老人和现在的那个眼含热泪，每句话带着哭腔，身体羸弱，活动范围只能在一张床上的人联系在一起。
第一次这么接近死亡，我能感受到死神的气息，透过姥姥的卑微。姥姥一直是以女强人的形象示人，至少我认为她是这样扮演自己的角色的。但是看见这位一生多么困难的时候都没有求人的人，为了能够生存的更长一点时间而流着眼泪说，自己的生命实在是太短暂，自己的生命从来没有为自己好好活过，我一时语塞，我找不出什么安慰她，因为我觉得什么也不能安慰她！说实话，我很难过，的确很难过，和姥姥聊天的时候，周围的气氛真的是让我喘不过来气，我极力地表现出取悦姥姥的神态，并且想要从自己读过的书里，力所能及的找到点什么，帮助她，让她开心轻松一点点！真的是明白了书到用时方恨少这句话的含义，我竭尽全力的倾听，以及分析姥姥的状态，并且搜肠刮肚的找些话来帮助姥姥减轻疼痛，她身体上的以及精神上的！但是我很快明白一切无所用处！我想起杰德麦肯纳说的，I speak ,that’s all.安慰自己，注意行动，但是不要注重行动的结果！我尽力而为！
我不想多说姥姥的状态，我不明白她的痛有多痛，也不明白那种知道死神即将降临对待自我以及其他事物的留恋以及挣扎的痛苦，说实话，我理解不了！我敢说除了姥姥自己之外，外人无法理解！
我感触聊多，原因是我看见了自己的死亡！我看见姥姥的状态，我联想到自己死亡还有我家人的死亡！我一直都知道有些话，它们就存在我的脑海里，然后等到时机一到，我就能够理解他们的真正含义！那瞬间，我明白一句话的含义，“直到死亡降临，我们才如梦初醒”。
我第一次和姥姥说了那么长时间的话，才明白，我的亲人啊！我第一次认识她！我们讨论了很多东西，关于金钱，关于关系，关于健康，关于人生，关于死亡！我们之间的沟通和所有沟通一样，我说我的，她说她的，但是我尽量倾听她的语言，进入她的世界，我能明白虽然字和字，短语和短语，句子和句子彼此都能理解，但是其实表达的还是有不同，这个就是沟通！你以为它发生了，其实没有，多么可笑！但是还是有所收获的，我看得出一个人面临死亡之际，对待金钱、关系的那种淡泊的态度，不是吃不到葡萄说葡萄酸的那种做作，而是一定境界之后，看透那些东西，自然而然放下的坦荡。
直到死亡降临，我们才如梦初醒！通过死亡我们明白怎么样才是更好的活着！金钱、健康、关系……我们不断追求的一切，到了死亡面对死亡那一刻，都显得那么的微不足道，就好像说，本来拥有一个苗条的身材是你的梦想，但是突然有一天，你发现你的身体出了毛病，健康就变成最为重要的东西，至于苗条，就不过是以前的一个愿望而已，不再重要！
我们从来没有思考过自己的人生该怎么度过，从来没有花时间考虑过我们的人生真正想要什么，就一头扎进生命的大海开始没有一颗喘息的游泳，我们就这样活着，因为别人都这样活着！没有出路，没有选择，因为我们根本不知道自己的生命除了这样还能怎样！
我看了姥姥之后，回家的途中，和我的二姨讨论到这件事情，我问她，“有没有想过，我们正在前往姥姥的路上走，还是特别积极的，因为我们没有想过，有别的路？”二姨说，她很享受这样的人生，她认为这个就是人生！，说实话我真的惊呆了，如果你自己选择了这样的人生，并且认为过的还不错，那么等到痛苦的那一天来临，还能埋怨谁？都是自己选择的！我知道，她是别无选择，因为，她不知道，人生还可以有别的模样！我知道，因为不久前，我也不知道我的人生还有别的路可走！
所谓的人生就是一个天大的笑话，当然是看出其可笑之处之后，才明白自己是多么的荒唐！但是我们都不愿意看见自己的荒唐之处，所以蒙着眼睛，装作这个就是人生！我不会戳破别人的眼罩，因为，我也只是一知半解，更何况打破别人的美梦，这样的事情我可不干，我也没有兴趣帮助别人！我觉得也没人需要我的帮助！
当我还是一个乖宝宝的时候，我想要的东西很简单，就是钱！小时候，我家里没钱，虽然小，但是冥冥中感觉到了这个东西的重要性！我人生中第一次认真的思考我到底是想要什么的时候，是在我高三最为痛苦的阶段，休学在家的时候，那个时候，我有大把的时间思考我的人生，但是我荒废了，忙着逃避去了，但是我还是有所收获的，我明白，我想要的东西是快乐幸福！这个结果让我自己颇为满意，后来的一年生活不断印证着，大家想要的东西就是这个！大家都是为了这个而努力奋斗的！这也加深了我的信心，原来就是这个呀！我就是想要这个！
说实话，我也不理解自己，虽然我知道我想要这个，但是就有点不安，或许不是有点，而是强烈，强烈的不安感！虽然我和大家一样都是追求幸福，追求那种金钱富裕，感情真实，身体健康的幸福生活，但是另一方面，我又纠结于这些东西是不是我想要的，所谓的幸福生活真的就是这样？这个就是所谓的人生！为何我觉得我的人生越来越窄，毫无选择？
上了大学之后，我有了大把的时间，我开始不断地额看书，原因，我自己也不清楚，但是恐惧趋势我不断地看书，我是在寻找什么，但是我也不知道自己到底在干什么！有人说我是厌恶学习，有人说我是逃避，有人说我是误入歧途，一开始也许还反驳争辩，但后来，我明白他们说的不无道理，我承认那些成分都有，还有一些更加恶劣的成分，比如，为了装扮的让自己更有学识，为了更能吹嘘自己等等。但是我还是停止不下来，也是最近我才明白我为什么对哲学、宗教、心理学、灵修那么感兴趣，他们都是用来帮助我指导我的人生方向的，也就是说，我一直不知道我的人生方向到底在哪里！也就说我在不断寻找一种安身立命之道！就是说我还是不知道自己到底要什么！
我对于人们所说的那种所谓的幸福生活，就是幸福生活，以及为了达到那样的生活必须坚守的准则持高度的怀疑，即我不相信，那个就是人生的最高，最好，或是自然状态，可能连平庸都算不上！而对于为了能够生活的“快乐美满”必须坚守的规则，我更是高度怀疑！
我是看见姥姥的时候，突然间明白《灵性的自我开战》里面丽莎说他看待人类生活的方式，我们拥有的唯一就是时间，但是我们却把时间切成一小块一小块，放进生活的机器里面碾碎，期盼时间快快溜走，今年我们欢欢喜喜迎接新春，等到年末的时候会象扔掉一条臭鱼一样，赶紧把它扔掉，迎接新的一年!我们就是在做着这样无知的事情来荒废着时间！我不能轻易相信其他的谎言了，我发现，一旦你假装相信一件事情，最后就真的相信这件事情！自欺是人类最恐怖的能力，因为它告诉你没有自欺！
我知道了很多我所认为的人生真理，也就是我的人生哲学，但是我觉得我依旧如此，没有任何改变，我的生活还是在一步步迈向深渊，我很痛苦，比原来什么都不知道更加痛苦，真的，就好想知道自己活的是行尸走肉的生活，但是我又无法逃离，不敢过自己想要的生活，因为对于改变，我依旧恐惧！我一直想知道如何解决恐惧，我以为是了解，也许看见了就不恐惧了，但是也许不是，或许不用去管恐惧，只要超越他就好了，也许根本对于恐惧就没什么很好的解决方式，当然这只是我的猜想，不敢断言！
关于死亡，我连想了很多，也许死亡不仅仅就是人类咽气的那一瞬间，所有损失自我的过程，我们都可以把它叫做死亡，也可以换个词，但是我不知道叫做什么。这么看来，其实我们不仅仅就是死亡了一次啊，所有的有损自我的过程都是一次死亡，这样死亡其实就生活在我们的生命之中了，通过这样的不断死亡，我能看到，二元世界的一切，都不有限的不长存的，无法永恒的。并非说这样就是无价值的，相反，我认为因为美丽会消逝而更加惹人怜惜，甚至因为有了黑暗的对比，魅力才那么绚烂吧！
所以，死亡不是没有预期的，死亡不是人生的灾难，更不是藏起来的怪兽，死亡其实是在你的生命的每一瞬间的，他就在那里，也不躲藏，其实是我们自己假装看不见那些东西的，透过死亡，我们可以更好地活着，也许不是灾难而是拯救我们的机会！
我还是迷茫着、追寻着，我还是在意别人的看法，但不会轻易受其影响，我明白，我要睁开眼睛自己看，我要上手自己做，我不再是仅仅听从别人的话来度过我自己的人生了，这个是我的人生，我的死亡，没有任何人能为我负责，只有我自己只有我自己！
我现在活的真实一点，不用装扮，节省了我很多能量，我不用扮演一个佳慧的角色让我放松不少，但是恐惧感也随之而来，这种恐惧是我以前不断逃避的，那种空无吧，就像每次自己单独呆在房间里面的时候，会赶紧打开音乐，发出点声音，不让空无环绕身边，或者说不让自己发现空无吧，现在还是会害怕，但是至少能都做到不再逃避了！我一直有点理解不了，接纳到底是什么，是我们平时或的那种认为事情就这样了么？我放手不管了么？其实我一直在学习这个接纳，但是有点难度，越来越迷糊，好吧其实我也没有把我说接纳到底是什么，但是我现在基本上属于放任不管型，我能看着这种恐惧，并且即使打消掉逃跑的念头，也知道会告诉自己宇宙选择的就是最好的，顺从并跟随性时而动即可，把这件事情放下！至于接纳还是无法很理解！
我还是无知的，还是迷茫的，还是恐惧的，我看见人生的枷锁是自己为自己带上的，用恐惧做成还没有上锁，虽然知道这一切，但是我还是害怕的一动不动，有时候会找点乐子逃避一下，有时候会，又进入纠结痛苦的环境，总之，我还是希望能够放开枷锁，走出洞穴，一睹真正阳光的风采的，这是我美好的愿望，不知道是不是真实的也不知道，能不能发生，也许还需要这样酝酿一段时间？或许战争一触即发？或许永远都幻想自己将会走出洞穴而待在洞穴里面？我不知道，我相信宇宙一直在帮助我，帮助我走上真正道的境界，而我自己也应该努力了，拿出战士的精神，我明白这是我人生的战役，我必须把它打响，这场战争里面没有成功或者失败，因为我即是攻防也是守方！我等待着，导火索的燃烧，然后一场大火熊熊生气，燃烧了整个世界，烧的片甲不留，等待着，最后还有什么等待着。
还没人赞这篇日记
