没有你的我

   事情和想象的一样，同学会，有你，有我，还有她。
   我曾经很多次假想过三个人碰面的场景，但真正见面的时候，我却一点也作不起来。一如当年知道你和她在一起的消息一样，只是觉得一切都不重要了。开始不动声色，学会自我疗伤。我以为，我们再也不能坐下来平静的吃饭聊天，我一直在练习当你问我过的好吗的时候，我该怎么漂亮的回答。现在我已经记不清那时候的感觉了，只是在那个睡不着的夜晚，被你的微信吓了一跳。
   我是放不下你，当时你联系我的时候还是这样的。和你失去联系的将近一年里，我以为自己会折腾不断。可实际上，除了变沉默，我的生活反而规律了。没有异地，深夜就不用聊天，就算睡不着也是早早的在床上躺着。我不清楚自己那段时间过的好不好，有段时间我一点也不愿提起你，一直希望一切都没有发生，我们还是过去不认识的模样。但事实，我生病了。
   这个病不严重，却需要调养，可能会恶化。医生嘱咐我，不能熬夜，不能吃可可类的东西，精神压力不要太大。鬼知道那段时间，我的心思有多沉重。分开的那个暑假，我在家里呆了一个暑假，和我妈吵了一个暑假。所有在那个暑假见到我的人，都说我是一脸想哭的样子。我尝试着大哭一场，没有效果。后来开始自我安慰，自己骗自己。不是没有想过和别人在一起，可我却不舍你被别人议论纷纷，也不想因为你而伤害别人，很庆幸，我还有这种理智的头脑。
    恢复联系半年多了，一开始我很纠结，我知道自己释怀不了，你一句错了，不能让我所有的伤结痂。那时，我还是个傲娇，作死的妹子。我很贪恋有你的日子，很心安，就像过去一样。身边的朋友都不支持我这么做，我也知道，这样的日子总有一天要到头，我总还要受伤。莎士比亚说过，相爱的人分开后不能做朋友，因为彼此曾伤害，亦做不了仇人，因为彼此曾伤害。
   一切好像和过去一样，又和过去不一样。我不再傲娇，也没资格对你撒娇。会争吵，但我却再也没和你发过脾气，我怕你不在乎。一直不咸不淡的坚持到现在，是因为你说我是你的好朋友。我是该感动的吧，起码我们还能做朋友。我不去深究你现在是什么心理和我联系，有的关系一捅就破，血淋淋的，太多尴尬，彼此心照不宣就是。
    不温不火，不适合我。我是那么爱憎分明，很简单，不愿复杂，耍不来心机。很恐惧你不在的那些时光，以一种阿Q的精神和你一起保持联系。努力装成不再爱你的样子，不知道我的伪装是否拙劣。你说过，梦和现实是相反的。我深知，梦是最诚实的。每个梦到你的清晨我都不愿醒来，对我而言有你的梦才是美梦。真痛恨自己这颗对你念念不忘的心。
    我和你从来没有聊过她，我很想知道当初你为何要和她在一起，但又害怕你们太甜蜜，幸福的刺眼。她就像心头的朱砂，硌着心疼。分开快两年了，你和她听说也结束很久了。但当真的3个人碰面的时候，我心里的伤口都涨开了，血淋淋的。我多想转身就走，而不是留在那煎熬着。我不知道你和她见面的时候，彼此是什么心情。我只是很清楚的感觉到我很痛。
    那天，我们同桌吃饭。没有喝酒，没有聊天，连眼神交流都没有。估计你连那天我穿什么颜色的衣服都没认真看过吧，而我却看到你穿红色衬衫的时候，有点小窃喜。妄想着是因为我说红色适合你，所以你才穿的。我大概疼得有点神志不清。
    那天你发了条状态，一条简单的状态我却在这头拿着手机，辗转了半夜。那晚暗暗下决心，忘记你，用尽一切方法。我做不到。我找你，告诉你我想把脾气变坏点，告诉你我希望朋友相处可以简单点，我告诉你我有了很讨厌的人。我只是，想告诉你，如果你把我当朋友，请你不要伤害我。请你像他们一样关心我，保护我，以一个朋友的模样。还有，我想说的是，我讨厌她，连见面都不愿。至于你明不明白，我感觉不到。
    就像我跟你说的，我感觉不到你的真心。忘了什么时候开始，你的情绪和脾气我一点也感应不到。昨晚第一次听你那么诋毁自己，感觉发生了一些不好的事情，意识到涉及到你很在意的东西。我知道你不会告诉我事情的原尾，尽管我还是问出口了。我的心有点凉了，就算我很担心，我再也不提及。偷偷的看了星座运势，希望来年你能安好。以及以后的日子，愿平安，做那个自信的自己。
    我，是个性格别扭的人。遇到你，肯定是你。那时候以为这辈子陪在身边走到最后的人会是你。我一直都记得你那天在我耳边不轻易的一句：“70岁生日我们要一起过。”执子之手，与子偕老。最终，只是我一个人的念念不忘。
     往后的日子，我想试着没有你，开心的走下去。我相信，有人已经等我许久。