文艺青年再二都不可怕，可怕的是伪文艺青年

某老师说，人生没有痛苦，只是缺乏比较。
好吧，我还不够痛苦。只是原以为自己还挺乐观坚强的，这会觉得只是装腔作势，内心的消极真的不好吗？ 至少自己会饱受其苦。
2013年，我谈了场恋爱，是办公室恋情，然后变成了大家所说的成功率只有3%的异地恋，也顺理成章的就分手了，对方另觅新欢了，我伤心欲绝了。责怪自己为什么要单纯相信，回答是我真的以为遇见的那就是爱情。
我想念他，痛苦肆意蔓延着，回忆在每个临睡的夜晚疯狂的啃噬着我的心，疼痛让我难以忍受。白天起来，我依然化好妆点好香水去上班，像个没事人一样。可是内心知道我像快要死的人一样麻木，行尸走肉。
女前辈说，一个女人把自己的命运、快乐、幸福架构在一个男人身上真是没出息，没了他地球还不转了？活不下去了？
是啊，可是这种活着形同死去。
分手时，他很诚恳的说，我们要面对现实，顺势而行才是保护自己最稳妥的生存之道，大形势如此何必强求。一会又说很害怕付出这么多还是不幸福、还是会离婚，那样只会让大家都更凄惨。
我只是哭啊哭啊哭啊 没用极了。我没有办法改变他，也没有办法改变现实。只有让自己撑住，再坚持一会。心里却坚定的认为这一切不过是借口不过是不够爱不愿意坚持。
离别时的场景历历在目，海誓山盟，泪流成河，如今都成了笑点。
一切都变成了不对的，只有接受一切变成了对的。
这个夏天，我们游历了很多地方，我把他带回遥远的家，希望能多一份他人生中的旅程，带给他不一样的经历和感受。他走了，我却渐渐觉得此刻我待的这里变成了一片荒漠，任何人任何事都不能入我的眼，都那么的没有意义。
我不知道分手为什么对我如致命般的打击，我反复问自己为什么相信？ 为什么这么痛苦？ 是真的爱的难舍难分吗？还是自尊心强烈受挫？
他没有那么完美，可是我却当他已是亲人了，所以离开了我，我才觉得是切肤之痛。
半年，一年。没有那么久，却也那么长。最美的时光和最暗无天日的时光是绝好的搭档，所以才会纷来沓至。
梦境里，有战争的场景，无论是向前被机枪扫射还是回头和俘虏纠缠反抗，结果都是死路一条。这样的梦着实吓着我了，我知道是焦虑和自己的不知所措。但无解决的出路，心理医生也帮我了我。
他热爱自由，爱摇滚，爱文艺青年的一切，以为会为爱勇敢一回，在追寻爱的道路上义无反顾、执着、坚定。但他还说了，大学毕业去当了公务员是全班同学都觉得惊讶的事。以为文艺的他会去做自己爱做的觉得有意思有意义的事情，而不是听家里安排走仕途。事实证明了他正如自己想说也只是伪文艺青年。我坚持了不该坚持的价值观。
这个，不，是上个夏天，我们走过那个城市的大街小巷，聊完了这辈子最想聊的话题，畅想了这辈子最想过的生活。
最后，分手了。
他说会娶一个现实点的符合条件的女人结婚，希望我们永远不要断了联络。
可是这对我太残忍了，我终于挂了他打来的电话，他也把我的联系方式删了干净。
一切都像什么都没有发生过一样，云淡风轻。只有我心中，惊涛骇浪。