2013 谢谢。
2013年过去了，我很怀念它。
要描述2013，注定会是一篇啰嗦而娘炮的长文。
2013年可视为一个元年，它目睹了我终于一把鼻涕一把泪地把自己拉扯大，长大成人。如同泡得太久的方便面一般的青春期，终于他妈地死透了。再往后的2014年2015年2016年，当摆摆们面对一大波小怪兽来袭，都会转过身对着2013年那个没心没肺无忧无虑的先烈摆摆君，烧三柱高香，磕三个长头，而后鼓起勇气从容赴死。
我要说声谢谢。对2013年，对北京。
今年北京有一个暖冬，至今没有下雪。这个周末也无非是这样，干冽的空气和清透的阳光。这是我在北京的第十三个月，但我像在这个地方呆了很久很久：在大街上常常气定神闲地给人指路；对哪里有最红火的餐厅和最热门的演出永远轻车熟路；学会了北京话里常用的骂人俚语，偶尔来几句总能逗得本地人们乐不可支；有那么几个不多但也不少的朋友，吃喝玩乐总能让生活热闹和快活。
这就是我在北京十三个月后，建立起来的生活。建立这个动词，不太准确。我并没使多大劲，生活它自己就翻滚成了这个模样。北京像是准备好了一大堆彩蛋，在我经过时，这些惊喜全都从天而降，砸得我晕头转向。
这一年，走完了最后一段青春期。布满触角的年少时期，幽暗曲折的内心，终于在被生活摆弄两年后，变成了一个敦厚平庸的实心泥娃娃。人生永远得不偿失，但失去这些触角，本身就是一种轻松。今年春天，我在北京漫天的柳絮中，骑着我破烂的二手捷安特，在胡同中大院里呼啸而过，几乎不由自主地喊出来：长大成人的感觉真太尼玛好了。我不知道这是被北京所引发的，还是整个时间节点刚刚好遭遇了北京。但对我来说，他们交织在一起，于是北京对我来说，有一种初恋般的意味深长。
是的，我没料到改变一个地点，竟然改变了整个阶段。在广州时，所有少年的惊恐和纠结；在上海时，面对这个广阔而恶意的成人世界时，那些结郁和无措。在北京，在25岁时，在2013年，这些悠远而曲折的岁月，像一场漫无边际的高烧，终于从我身上退了过去。
于是从今年七月，我的心思开始彻底飞散开来。工作满两年，累积的失望、挫折与焦虑，庞大得如同持续了一个世纪的战斗。我像躺在战壕里绝望的残兵，某个清晨醒来看见清透的阳光，终于弃械投降：停战吧，让我们来晒晒太阳。
于是那些焦虑，成为被隐藏的单元格。没有人去点开。“你放弃了吗？”我问。”是的，其实我早就放弃了，不是吗。“我答。石头一放，玩心便重起来。
带着对自己的怜惜和歉意，我想在最后的年轻岁月里，补偿错失掉的整个青春期。于是2013年，是在工作上甚无建树的一年，但对于自己，终于进入到下一个阶段。我没有丝毫后悔，甚至充满了玩得还不够的遗憾。在北京，我极为快乐，无忧无虑，酣畅淋漓。
但是，快乐就够了么？
如果人愿意，可以一直这样快乐下去。停止长大就行。驻足于现在这个状态，不面对接下来的压力，及时行乐，把酒当歌。或许某天深夜再次遭遇来自深渊的注视，没关系，聊个微信刷个豆瓣，一觉醒来又能满血做人。我知道好多人就是这么干的，反正大家都懂那一句：做人嘛最重要是开心——多优秀的自洽功夫，更何况“活在当下”这样的回魂丹，一旦吞下肚就像穿了件象征自由的黄马褂，足以在“永远年轻永远热泪盈眶永远深井冰”的青年文化中绝尘而去。
事实上到了我这个年纪，如果不被生活的强刺激戳一下，比如结婚、生子、父母伤病，你以为你在安居乐业中日渐长大，但其实你只在随波逐流中慢慢变老。有的人就永远把自己留在了25，时间走了，他们却拒绝被带走。
我极喜欢跟周围同龄人劝勉一句话：晚熟，是有福气的。我也确实打心眼这么想。人跟鸡没什么区别，在出厂前养得越慢呆得越久，嚼起来就越有味道。然而，即使晚熟如我，也知道赖在comfort zone里不愿往下走，哪里是人前自我标榜的小宇宙强大，根本就是拖延症好吗。
脑子里，有两个小人在激烈火拼。一个来自内心，告诉自己留在深深眷恋的地方与状态；一个来自大脑，告诉自己要承担作为成年人的现实责任。
导致它们交战的导火索，开始于初冬。
在11月底考虑何去何从的时候，我没有预料到这个决定会如此艰难。我第一次遇到这么复杂的情感。我到底想要什么？我想要的这些，到底是源于年轻而肆意无知的幻梦，还是一个值得为止付出的理想？我究竟是考虑得太浪漫太稚嫩，还是面对想要的过于软弱？
好多个晚上我趟在北京熟悉的干冽空气中，想着这些，想着自己未能珍惜的，想着自己理应承担的，辗转反侧，只觉得生而为人，长夜如此清冷悠长。
12月的第一个周末，我回了一趟重庆。重庆已经无法完全承担”家“这个意义。
我深吸一口气，对自己说：没有关系，你已经25岁，不论在哪里，你要做的都一样：努力构建属于自己的生活。我武装起来的自信和淡定，在飞机落地的那一瞬间，被釜底抽薪。
这就是我的故乡。即使我已经离开了十年，它同我离开时的记忆，也丝毫没有断篇。我毫无惊喜，只有由衷的紧张。我艰难去寻找，自己理想生活的可能性，最终一而再三地失望而回。它仍然是，八年前我离开时的那一个，陈旧、拖沓、保守、单一的城，但我却无法删除这八年覆盖在身上的所有时光，去与重庆郎情妾意地融为一体。
这是来自人生最深沉的冰冷，一击即中。”你无家可归了，你无家可归了“。好多次，这个声音如大雨倾盆，一瞬间全世界将我包围。
故土，故土，那已沦为往事，仅供追忆。
天下如此大，却无处为家。去还是留，进还是退，内心还是大脑？To be or not to be？
这就是真相，二元制得近乎残酷。
我相信这不是我的个人体验。我相信有千万个与我一样的人。我们背井离乡，我们连根拔起，我们如塑料袋漂浮在漂亮的时代上空无从落脚。我想知道他们的故事，他们的取舍，他们的恐惧与坚持，他们是否同我一样成为故乡的陌生人，他们是否也在深夜遭遇来自深渊的注视而泣血涕零。
这个冬天在内心引发的激荡，颠覆了2013年所有的歌舞升平。
十二月的基调，开始变得缠绵而带着怅惘。我想这是一个告别的季节。
那么多话想说，所有的话凝结成一把沉默压在胸口。我不擅长回忆，但身心经过的地方、涌上心头的情绪、无疾而终的念想，像坐夜车时迎面而来的车灯，一遭遇，便消失殆尽。
在北京的生活，在产生的那一瞬间就成为了回忆。
十二月我写了很多话，只言片语，关于北京。文字对于我，像传说中的青春一样，在我拥有他们的时候，我一直在拒绝。而当它们从我身上滑下来，转过身，仅存一个面目模糊的背影，我却那么热切地扑上去挽留。这些只言碎语，是我吐出的丝结出的网，为了让这个背影，走得慢一点。
我希望它们足以证明，北京，我来过这里。
曾经有人告诉我，留在北京，就是一场豪赌。
很多人来，很多人离开，很多人输，很多人赢。
我还没有想好，是否要把自己洗干净扎个蝴蝶结换成筹码，推到这个大赌局上去。
2013年，没有建树，也没有决定。
但它仍是一个元年。
因为我还完了债，因为我长大成人。因为我开始明白我不是独自一人，所有的我，都与我在一起。因为世界就此摊开而我即使还啜着鼻涕也能心存好奇与善意：你好，很高兴认识你。
要描述2013，注定会是一篇啰嗦而娘炮的长文。
2013年可视为一个元年，它目睹了我终于一把鼻涕一把泪地把自己拉扯大，长大成人。如同泡得太久的方便面一般的青春期，终于他妈地死透了。再往后的2014年2015年2016年，当摆摆们面对一大波小怪兽来袭，都会转过身对着2013年那个没心没肺无忧无虑的先烈摆摆君，烧三柱高香，磕三个长头，而后鼓起勇气从容赴死。
我要说声谢谢。对2013年，对北京。
今年北京有一个暖冬，至今没有下雪。这个周末也无非是这样，干冽的空气和清透的阳光。这是我在北京的第十三个月，但我像在这个地方呆了很久很久：在大街上常常气定神闲地给人指路；对哪里有最红火的餐厅和最热门的演出永远轻车熟路；学会了北京话里常用的骂人俚语，偶尔来几句总能逗得本地人们乐不可支；有那么几个不多但也不少的朋友，吃喝玩乐总能让生活热闹和快活。
这就是我在北京十三个月后，建立起来的生活。建立这个动词，不太准确。我并没使多大劲，生活它自己就翻滚成了这个模样。北京像是准备好了一大堆彩蛋，在我经过时，这些惊喜全都从天而降，砸得我晕头转向。
这一年，走完了最后一段青春期。布满触角的年少时期，幽暗曲折的内心，终于在被生活摆弄两年后，变成了一个敦厚平庸的实心泥娃娃。人生永远得不偿失，但失去这些触角，本身就是一种轻松。今年春天，我在北京漫天的柳絮中，骑着我破烂的二手捷安特，在胡同中大院里呼啸而过，几乎不由自主地喊出来：长大成人的感觉真太尼玛好了。我不知道这是被北京所引发的，还是整个时间节点刚刚好遭遇了北京。但对我来说，他们交织在一起，于是北京对我来说，有一种初恋般的意味深长。
是的，我没料到改变一个地点，竟然改变了整个阶段。在广州时，所有少年的惊恐和纠结；在上海时，面对这个广阔而恶意的成人世界时，那些结郁和无措。在北京，在25岁时，在2013年，这些悠远而曲折的岁月，像一场漫无边际的高烧，终于从我身上退了过去。
于是从今年七月，我的心思开始彻底飞散开来。工作满两年，累积的失望、挫折与焦虑，庞大得如同持续了一个世纪的战斗。我像躺在战壕里绝望的残兵，某个清晨醒来看见清透的阳光，终于弃械投降：停战吧，让我们来晒晒太阳。
于是那些焦虑，成为被隐藏的单元格。没有人去点开。“你放弃了吗？”我问。”是的，其实我早就放弃了，不是吗。“我答。石头一放，玩心便重起来。
带着对自己的怜惜和歉意，我想在最后的年轻岁月里，补偿错失掉的整个青春期。于是2013年，是在工作上甚无建树的一年，但对于自己，终于进入到下一个阶段。我没有丝毫后悔，甚至充满了玩得还不够的遗憾。在北京，我极为快乐，无忧无虑，酣畅淋漓。
但是，快乐就够了么？
如果人愿意，可以一直这样快乐下去。停止长大就行。驻足于现在这个状态，不面对接下来的压力，及时行乐，把酒当歌。或许某天深夜再次遭遇来自深渊的注视，没关系，聊个微信刷个豆瓣，一觉醒来又能满血做人。我知道好多人就是这么干的，反正大家都懂那一句：做人嘛最重要是开心——多优秀的自洽功夫，更何况“活在当下”这样的回魂丹，一旦吞下肚就像穿了件象征自由的黄马褂，足以在“永远年轻永远热泪盈眶永远深井冰”的青年文化中绝尘而去。
事实上到了我这个年纪，如果不被生活的强刺激戳一下，比如结婚、生子、父母伤病，你以为你在安居乐业中日渐长大，但其实你只在随波逐流中慢慢变老。有的人就永远把自己留在了25，时间走了，他们却拒绝被带走。
我极喜欢跟周围同龄人劝勉一句话：晚熟，是有福气的。我也确实打心眼这么想。人跟鸡没什么区别，在出厂前养得越慢呆得越久，嚼起来就越有味道。然而，即使晚熟如我，也知道赖在comfort zone里不愿往下走，哪里是人前自我标榜的小宇宙强大，根本就是拖延症好吗。
脑子里，有两个小人在激烈火拼。一个来自内心，告诉自己留在深深眷恋的地方与状态；一个来自大脑，告诉自己要承担作为成年人的现实责任。
导致它们交战的导火索，开始于初冬。
在11月底考虑何去何从的时候，我没有预料到这个决定会如此艰难。我第一次遇到这么复杂的情感。我到底想要什么？我想要的这些，到底是源于年轻而肆意无知的幻梦，还是一个值得为止付出的理想？我究竟是考虑得太浪漫太稚嫩，还是面对想要的过于软弱？
好多个晚上我趟在北京熟悉的干冽空气中，想着这些，想着自己未能珍惜的，想着自己理应承担的，辗转反侧，只觉得生而为人，长夜如此清冷悠长。
12月的第一个周末，我回了一趟重庆。重庆已经无法完全承担”家“这个意义。
我深吸一口气，对自己说：没有关系，你已经25岁，不论在哪里，你要做的都一样：努力构建属于自己的生活。我武装起来的自信和淡定，在飞机落地的那一瞬间，被釜底抽薪。
这就是我的故乡。即使我已经离开了十年，它同我离开时的记忆，也丝毫没有断篇。我毫无惊喜，只有由衷的紧张。我艰难去寻找，自己理想生活的可能性，最终一而再三地失望而回。它仍然是，八年前我离开时的那一个，陈旧、拖沓、保守、单一的城，但我却无法删除这八年覆盖在身上的所有时光，去与重庆郎情妾意地融为一体。
这是来自人生最深沉的冰冷，一击即中。”你无家可归了，你无家可归了“。好多次，这个声音如大雨倾盆，一瞬间全世界将我包围。
故土，故土，那已沦为往事，仅供追忆。
天下如此大，却无处为家。去还是留，进还是退，内心还是大脑？To be or not to be？
这就是真相，二元制得近乎残酷。
我相信这不是我的个人体验。我相信有千万个与我一样的人。我们背井离乡，我们连根拔起，我们如塑料袋漂浮在漂亮的时代上空无从落脚。我想知道他们的故事，他们的取舍，他们的恐惧与坚持，他们是否同我一样成为故乡的陌生人，他们是否也在深夜遭遇来自深渊的注视而泣血涕零。
这个冬天在内心引发的激荡，颠覆了2013年所有的歌舞升平。
十二月的基调，开始变得缠绵而带着怅惘。我想这是一个告别的季节。
那么多话想说，所有的话凝结成一把沉默压在胸口。我不擅长回忆，但身心经过的地方、涌上心头的情绪、无疾而终的念想，像坐夜车时迎面而来的车灯，一遭遇，便消失殆尽。
在北京的生活，在产生的那一瞬间就成为了回忆。
十二月我写了很多话，只言片语，关于北京。文字对于我，像传说中的青春一样，在我拥有他们的时候，我一直在拒绝。而当它们从我身上滑下来，转过身，仅存一个面目模糊的背影，我却那么热切地扑上去挽留。这些只言碎语，是我吐出的丝结出的网，为了让这个背影，走得慢一点。
我希望它们足以证明，北京，我来过这里。
曾经有人告诉我，留在北京，就是一场豪赌。
很多人来，很多人离开，很多人输，很多人赢。
我还没有想好，是否要把自己洗干净扎个蝴蝶结换成筹码，推到这个大赌局上去。
2013年，没有建树，也没有决定。
但它仍是一个元年。
因为我还完了债，因为我长大成人。因为我开始明白我不是独自一人，所有的我，都与我在一起。因为世界就此摊开而我即使还啜着鼻涕也能心存好奇与善意：你好，很高兴认识你。
还没人转发这篇日记
