结婚
怎么说呢，虽然我结婚的时候，年龄已经很大了，但并不是因为我排斥结婚。我觉得结婚就是一种契约，对双方都要公平公正合理要求的契约。不是甲方乙方的，是双方地位对等的那种。
我第一次有结婚的念头，是在大学里，当时和男朋友你侬我侬。有一天，我和他在空旷的操场上走圈减肥，看着天空挂着浑圆的月亮，突然觉得，就这样和他过一辈子也挺不错的。于是我就问他，你愿意和我结婚吗？他没有迟疑，说，愿意啊。我特别高兴，和他击掌为誓，某年某月某日，我愿意嫁他，他愿意娶我。
是啊，某年某月某日。多好玩，当年一本正经多么慎重许下的誓言，到今天，竟然连日子都想不起来了。后来我和他就是毕业分手的必然节奏，那些话也许只有操场上的石头还记得吧。
有句话说得好，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。我很赞同。大学毕业后，单身的我在网游里认识了一个男人，然后开始耍流氓，还耍的很开心。从没想过和他结婚，大家好聚好散。
家里的父母，并不知道当时的我在耍流氓。于是开始为我操办另一件事情。相亲。
在家吃软饭的我相当配合。事实上，我还是当年相亲榜上炙手可热的红人。家庭条件和个人条件还算上乘，从不和人吃晚饭，都是饭后散步的时候见面，附近的KFC里坐一坐，满怀诚意的聊足两个小时，给双方介绍人和相亲对象足够的脸面，然后回家，然后婉拒。多么价格便宜量又足。
可是，虽然我不排斥结婚，我也知道耍流氓和谈恋爱的分别，但是，我总是不能接受，连谈恋爱都没有直接就奔向结婚的节奏。
好不容易又过了几年，我逃离家里，到其他城市生活，又重新恢复快乐的单身日子。不靠谱的耍流氓总归是耍流氓，遇到合适的人来谈个恋爱也没有什么了不起。
有一天，我认识了一个男人，一个很有意思的男人。我们聊天聊得非常愉快，在网上。他开朗，活泼，善良，懂礼貌，有文采。我对他很有好感，可是我一直想不好，我想不好是和他耍个流氓大家玩玩就算了，还是深入交往一阵子再谈个恋爱。因为我和他之间有个最大的问题，异地。
趁着出差的机会，我跑过去见他，一段时间下来，理所当然的开心。然后是他表白，然后他不由分说的追求，然后我不由自主的同意，然后开始异地恋。
这段感情从一开始就脱离了耍流氓的轨道。两个人坐在西直门内大街的一个小区里，喝过一碗酸倒牙的黑鱼羹汤，拿出在隆福寺文具小店里买的手工牛皮本，一本正经的写下契约。体重要减到多少，工资要达到多少，要认真的戒烟，大小姐我才可能考虑嫁给你。双方再签名画押。
这份契约并不公平。因为只有对他的要求。只是当年年轻气盛的我，凭借着他对我宠溺，可以任性的说，我已经那么好，你还能要求我什么。
其实，当年的我，也没有那么好。我都知道。
和家里吵闹过，一意孤行的来投奔他，放下所有的朋友和事业，来投奔他。同居。争吵，为了各种小事争吵。磨合，为了各种差异磨合。沟通，任何一点点感受都互相沟通。那段日子真不容易。却从没后悔，也从没想过分手。
为什么？因为我爱他。爱可以让我对他容忍，也会让我对他严苛。而他，对我不仅仅是宽容的程度。
同居了几年，父母和朋友都开始对我说，既然已经不打算换人了，那就结婚吧。
真的就要这样结婚吗？我反复的问自己。于是我开始重复设想一个情节，十年，二十年，三十年后，午夜梦回，我惊醒，看着身边呼呼大睡的男人，会不会悔恨的痛骂自己，“我靠！你居然和这样的男人过了十年（二十年，三十年，一辈子）！”
多么可怕。
于是我真的会在半夜醒来，看看身边的男人。他有时候会下意识的察觉我的注视，半梦半醒的伸出手，搂住我，对我说，宝贝，快睡吧，又把头亲热靠在我的肩上，用下巴上的胡子蹭蹭我的脖子，一，二，三，在我耳边，继续发出震耳欲聋的呼噜声。
我突然觉得有些可笑，又觉得有些释然。我想至少现在，不会后悔，不会痛骂自己。我觉得，和这个男人，这样过一辈子，也没什么不好。
于是我问他，你要不要结婚。他问我，你想结婚吗？你要想，我们就结，你要不想，我们可以再等等，反正我的状态和已婚没什么区别了。
我假装皱眉，你对结婚就这种态度？你的诚意呢！
于是他开始向我的死党打听，我家乡上门提亲的礼节，拿着酒，拿着茶，给外婆给老妈也准备了礼物，忐忑不安的跟着我回家提亲。
于是，我和他就结婚了。铂金素戒，是我选得，不要婚纱照，不要酒席，也是我选得。他选了度蜜月的地方，西藏，那真的是一场说走就走的旅行，让我几乎来不及请假。
很久以后，我突然想起来，他没有求婚。他说，这些小事，你就不要在意了，反正也嫁给我那么久了。
前些天，我问他，既然不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，你耍过几次流氓，又谈过几次恋爱。他想了想说，好像认识你之前，都是在耍流氓。
其实耍流氓也没什么不好，谈恋爱也没什么不好，结婚更没什么不好。只要找到那个想和你耍流氓，谈恋爱，结婚的对象，大家面对面坐着说清楚，到底要怎样，写下契约，在心里，然后遵守。
结婚，只是一个契约缔结的必要程序，而这个契约的执行，叫做婚姻。婚姻，是另一件，事情，更是，一项，事业。终生的，事业。
我第一次有结婚的念头，是在大学里，当时和男朋友你侬我侬。有一天，我和他在空旷的操场上走圈减肥，看着天空挂着浑圆的月亮，突然觉得，就这样和他过一辈子也挺不错的。于是我就问他，你愿意和我结婚吗？他没有迟疑，说，愿意啊。我特别高兴，和他击掌为誓，某年某月某日，我愿意嫁他，他愿意娶我。
是啊，某年某月某日。多好玩，当年一本正经多么慎重许下的誓言，到今天，竟然连日子都想不起来了。后来我和他就是毕业分手的必然节奏，那些话也许只有操场上的石头还记得吧。
有句话说得好，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。我很赞同。大学毕业后，单身的我在网游里认识了一个男人，然后开始耍流氓，还耍的很开心。从没想过和他结婚，大家好聚好散。
家里的父母，并不知道当时的我在耍流氓。于是开始为我操办另一件事情。相亲。
在家吃软饭的我相当配合。事实上，我还是当年相亲榜上炙手可热的红人。家庭条件和个人条件还算上乘，从不和人吃晚饭，都是饭后散步的时候见面，附近的KFC里坐一坐，满怀诚意的聊足两个小时，给双方介绍人和相亲对象足够的脸面，然后回家，然后婉拒。多么价格便宜量又足。
可是，虽然我不排斥结婚，我也知道耍流氓和谈恋爱的分别，但是，我总是不能接受，连谈恋爱都没有直接就奔向结婚的节奏。
好不容易又过了几年，我逃离家里，到其他城市生活，又重新恢复快乐的单身日子。不靠谱的耍流氓总归是耍流氓，遇到合适的人来谈个恋爱也没有什么了不起。
有一天，我认识了一个男人，一个很有意思的男人。我们聊天聊得非常愉快，在网上。他开朗，活泼，善良，懂礼貌，有文采。我对他很有好感，可是我一直想不好，我想不好是和他耍个流氓大家玩玩就算了，还是深入交往一阵子再谈个恋爱。因为我和他之间有个最大的问题，异地。
趁着出差的机会，我跑过去见他，一段时间下来，理所当然的开心。然后是他表白，然后他不由分说的追求，然后我不由自主的同意，然后开始异地恋。
这段感情从一开始就脱离了耍流氓的轨道。两个人坐在西直门内大街的一个小区里，喝过一碗酸倒牙的黑鱼羹汤，拿出在隆福寺文具小店里买的手工牛皮本，一本正经的写下契约。体重要减到多少，工资要达到多少，要认真的戒烟，大小姐我才可能考虑嫁给你。双方再签名画押。
这份契约并不公平。因为只有对他的要求。只是当年年轻气盛的我，凭借着他对我宠溺，可以任性的说，我已经那么好，你还能要求我什么。
其实，当年的我，也没有那么好。我都知道。
和家里吵闹过，一意孤行的来投奔他，放下所有的朋友和事业，来投奔他。同居。争吵，为了各种小事争吵。磨合，为了各种差异磨合。沟通，任何一点点感受都互相沟通。那段日子真不容易。却从没后悔，也从没想过分手。
为什么？因为我爱他。爱可以让我对他容忍，也会让我对他严苛。而他，对我不仅仅是宽容的程度。
同居了几年，父母和朋友都开始对我说，既然已经不打算换人了，那就结婚吧。
真的就要这样结婚吗？我反复的问自己。于是我开始重复设想一个情节，十年，二十年，三十年后，午夜梦回，我惊醒，看着身边呼呼大睡的男人，会不会悔恨的痛骂自己，“我靠！你居然和这样的男人过了十年（二十年，三十年，一辈子）！”
多么可怕。
于是我真的会在半夜醒来，看看身边的男人。他有时候会下意识的察觉我的注视，半梦半醒的伸出手，搂住我，对我说，宝贝，快睡吧，又把头亲热靠在我的肩上，用下巴上的胡子蹭蹭我的脖子，一，二，三，在我耳边，继续发出震耳欲聋的呼噜声。
我突然觉得有些可笑，又觉得有些释然。我想至少现在，不会后悔，不会痛骂自己。我觉得，和这个男人，这样过一辈子，也没什么不好。
于是我问他，你要不要结婚。他问我，你想结婚吗？你要想，我们就结，你要不想，我们可以再等等，反正我的状态和已婚没什么区别了。
我假装皱眉，你对结婚就这种态度？你的诚意呢！
于是他开始向我的死党打听，我家乡上门提亲的礼节，拿着酒，拿着茶，给外婆给老妈也准备了礼物，忐忑不安的跟着我回家提亲。
于是，我和他就结婚了。铂金素戒，是我选得，不要婚纱照，不要酒席，也是我选得。他选了度蜜月的地方，西藏，那真的是一场说走就走的旅行，让我几乎来不及请假。
很久以后，我突然想起来，他没有求婚。他说，这些小事，你就不要在意了，反正也嫁给我那么久了。
前些天，我问他，既然不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，你耍过几次流氓，又谈过几次恋爱。他想了想说，好像认识你之前，都是在耍流氓。
其实耍流氓也没什么不好，谈恋爱也没什么不好，结婚更没什么不好。只要找到那个想和你耍流氓，谈恋爱，结婚的对象，大家面对面坐着说清楚，到底要怎样，写下契约，在心里，然后遵守。
结婚，只是一个契约缔结的必要程序，而这个契约的执行，叫做婚姻。婚姻，是另一件，事情，更是，一项，事业。终生的，事业。
