这样的下午
这样的下午啊，现在已经算是相当奢侈了。
研究生的日子远没有想象的那么容易。没有音乐节的秋天，一次美术馆，一次vox，所有想看的话剧都正好在有课的晚上，尤克里里和布鲁斯口琴到现在也还没开始学，想弹出I'm yours吹出公路之歌还不知道是何年何月的事，周而复始的上着每次都会查是否出勤的几节课。sigh。
但不管怎么样，终于到了一个学期快结束的时候。比起本科生唯一的好处大概就是放假特别早吧。对梅里的渴望无法抑制，所以在这样的下午终于开始缓慢的看线路。思考着买一件厚实的滑雪服和绝不会漏水的户外鞋需要的最低预算是多少。
想起来其实有点奇怪。五月明明有那么好的机会，明明也一直把梅里放在心上。卡瓦格博的日出啊，不是一想起来就会感到心脏颤抖么，却稀里糊涂在香格里拉待了几天就干脆的转头向南了。仍然记得从香格里拉返回丽江后，又从丽江到腾冲那异常艰难的一夜，第二天背着背包在乡间时不时会杀出大黑狗的路上反反复复找着老谢车马店，晒了一阵大太阳，又淋了一阵雨。那是我在云南最煎熬的一天。但现在当我想着从梅里返回哪里的时候，仍然想走这条路。大概是因为在那糟糕的一天之后，第二天就被和顺的彩虹，火山，落日，大救驾，柠檬水，松花糕完完全全的治愈了吧。
但是我真的觉得太累了。终于明白五月那一趟云南已经成了生命中不可能再有的旅行。于是又回到了很久前的状态。逃避和心事重重。什么“去你想去的地方”，那根本就是无业游民才会有的心态啊。口袋里只带着一张有几千块钱的银行卡和一张机票，脑袋里只装着莫名其妙的兴奋就出发了。多久不会再有这样的日子了啊。
至少在当下，这是不可能的。
不断想着轻轻松松的去一趟南方吧。不需要一篇篇的看攻略，想线路，不需要滑雪服和户外鞋，不需要担心背包不够装，不需要忍受严寒，不需要吃难吃的米线，不需要忍受所有因为独自出门而产生的煎熬，我受够了那样的感觉。有迷笛，有南方温暖的风，有喝不完的早茶，有可能几年无法再见的基友。就这样愉快的决定吧。
可这一切在我每次想到卡瓦格博的日出时都会彻底土崩瓦解，再重新经历一次恶性循环。除了扎什伦布寺的强巴佛之外目前没有任何东西可以橡梅里雪山一样让我一想起来就感到快要窒息。我深知这些只是我内心深处某些无法言喻的抽象的感觉映射到现实中的具体的意象，只是我奇怪的执念，可是我感到无法自拔。在这样循环往复的日子中我感到甚至没有一个可以痛痛快快哭倒在地上的机会。可是我太需要了。比起开怀大笑，我更想拥有一次嚎啕大哭的机会。因为我知道在这样的境遇中，比起发自内心的纯粹的开怀大笑，嚎啕大哭要容易上几千几万倍。
怎么会变成这样呢。明明是终于按着自己的设想走上了自己所愿的道路啊。果然还是那句话，没有什么事会越来越好，顶多是好一阵歹一阵。
想起几周前高中时最好的朋友到学校来找我。竟一聊就从午后聊到了傍晚。很自然的谈起很多事，那些我经常克制自己不向身边的人说起的事。第二天看到她在微信朋友圈发了一条状态，说受到我的激发订了机票。哈哈。其实我们做任何事，不都是出于自己内心的意愿吗。从来不会被无缘无故的激发。
所以果然还是抱着随心所欲的无业游民心态啊。这样不好吧，明明想过要安心做一个框架里的人。
可是我无法就这样顺势躺倒，即使董2000都剪掉了泡面头，可是我还是有无法放弃的奇怪的执念啊。
比起再次心事重重的逃避现实，我果然还是更想痛痛快快的哭一场啊。
研究生的日子远没有想象的那么容易。没有音乐节的秋天，一次美术馆，一次vox，所有想看的话剧都正好在有课的晚上，尤克里里和布鲁斯口琴到现在也还没开始学，想弹出I'm yours吹出公路之歌还不知道是何年何月的事，周而复始的上着每次都会查是否出勤的几节课。sigh。
但不管怎么样，终于到了一个学期快结束的时候。比起本科生唯一的好处大概就是放假特别早吧。对梅里的渴望无法抑制，所以在这样的下午终于开始缓慢的看线路。思考着买一件厚实的滑雪服和绝不会漏水的户外鞋需要的最低预算是多少。
想起来其实有点奇怪。五月明明有那么好的机会，明明也一直把梅里放在心上。卡瓦格博的日出啊，不是一想起来就会感到心脏颤抖么，却稀里糊涂在香格里拉待了几天就干脆的转头向南了。仍然记得从香格里拉返回丽江后，又从丽江到腾冲那异常艰难的一夜，第二天背着背包在乡间时不时会杀出大黑狗的路上反反复复找着老谢车马店，晒了一阵大太阳，又淋了一阵雨。那是我在云南最煎熬的一天。但现在当我想着从梅里返回哪里的时候，仍然想走这条路。大概是因为在那糟糕的一天之后，第二天就被和顺的彩虹，火山，落日，大救驾，柠檬水，松花糕完完全全的治愈了吧。
但是我真的觉得太累了。终于明白五月那一趟云南已经成了生命中不可能再有的旅行。于是又回到了很久前的状态。逃避和心事重重。什么“去你想去的地方”，那根本就是无业游民才会有的心态啊。口袋里只带着一张有几千块钱的银行卡和一张机票，脑袋里只装着莫名其妙的兴奋就出发了。多久不会再有这样的日子了啊。
至少在当下，这是不可能的。
不断想着轻轻松松的去一趟南方吧。不需要一篇篇的看攻略，想线路，不需要滑雪服和户外鞋，不需要担心背包不够装，不需要忍受严寒，不需要吃难吃的米线，不需要忍受所有因为独自出门而产生的煎熬，我受够了那样的感觉。有迷笛，有南方温暖的风，有喝不完的早茶，有可能几年无法再见的基友。就这样愉快的决定吧。
可这一切在我每次想到卡瓦格博的日出时都会彻底土崩瓦解，再重新经历一次恶性循环。除了扎什伦布寺的强巴佛之外目前没有任何东西可以橡梅里雪山一样让我一想起来就感到快要窒息。我深知这些只是我内心深处某些无法言喻的抽象的感觉映射到现实中的具体的意象，只是我奇怪的执念，可是我感到无法自拔。在这样循环往复的日子中我感到甚至没有一个可以痛痛快快哭倒在地上的机会。可是我太需要了。比起开怀大笑，我更想拥有一次嚎啕大哭的机会。因为我知道在这样的境遇中，比起发自内心的纯粹的开怀大笑，嚎啕大哭要容易上几千几万倍。
怎么会变成这样呢。明明是终于按着自己的设想走上了自己所愿的道路啊。果然还是那句话，没有什么事会越来越好，顶多是好一阵歹一阵。
想起几周前高中时最好的朋友到学校来找我。竟一聊就从午后聊到了傍晚。很自然的谈起很多事，那些我经常克制自己不向身边的人说起的事。第二天看到她在微信朋友圈发了一条状态，说受到我的激发订了机票。哈哈。其实我们做任何事，不都是出于自己内心的意愿吗。从来不会被无缘无故的激发。
所以果然还是抱着随心所欲的无业游民心态啊。这样不好吧，明明想过要安心做一个框架里的人。
可是我无法就这样顺势躺倒，即使董2000都剪掉了泡面头，可是我还是有无法放弃的奇怪的执念啊。
比起再次心事重重的逃避现实，我果然还是更想痛痛快快的哭一场啊。
