《怎么跟与你相爱的姑娘，进行一次不花钱的约会》
梁边妖，
世界上几乎所有的问题都可以用跳脱的想象力配合超凡的行动力来解决。
《怎么跟与你相爱的姑娘，进行一次不花钱的约会》
1，看展
我说的看展，当然不是普通的看展啦。
这一天，是属于你俩的『盲day』。
把她的眼睛蒙起来。
帮她化妆吧，刷嘴用眉笔，涂腮用眼影，反正她看不见自己。
牵着她上街，扶着她过马路，在没有人的街道上，狂笑着露出自己的小鸡鸡——没事，她看不见你。
买一些小零食，一颗颗喂进她的嘴巴里。心情好的话，留一些残渣在她的嘴角边，也没有关系。
带着她去看画展，把嘴轻轻贴在她的耳边，告诉她，你看见了什么。
墙上有一朵花在盛开，这朵花也开在了她的心里。
很快，这一切都会过去。
下半场开始，现在轮到你……
2，聊天
这当然也不是普通的聊天啦。
这一天，被我命名为你俩的『哑 man day』。
首先，交换你们的手机；其次，不准说话、只发信息。
找两门两人都不怎么精通的语言——分一分，你阿联酋，她南朝鲜，谈心一整天。
善用脑汁，绞尽google，相信我，每翻译出一句，都会是一次惊喜。
汉字也可以用起来啊，因为你们交换了手机。
好好地假借对方的身份，在对方的父母面前大力地夸一夸自己。谁人不怕厚脸皮？
3，看星星
有很多人没有朋友，也没有亲戚。
好孤寂。
你和你姑娘两个，可以做他们的朋友和亲戚。
自己种一束花，煮一点斋菜，乘公交去墓地，陪他们看星星。
只要胸怀的是两颗温柔的心，那一定是一个非常温柔的夜晚。谁会对付献花给自己的人呢？
奇葩一生平安。
4，看日出
烂阙前脚去，红泥身后来。
太阳每天会有这么一个打卡的动作。
早起的人那么多，懂情趣的也不少，可是这世界上，又有几个人曾经蹲在马桶上看见过它呢？
抽水马桶是很便宜的，爱买你就买两个，不爱买你就去街上捡两个。
小夫妻抱着它们去看日出吧，早点出门，坐上去，等一等。
别忘了把相机调好定时，抓一个『人日马桶图』。
背对镜头举起你的拳头，屌炸寰宇，气势如龙。
5，赚钱
养足精神，带着姑娘去到街上。举两个大牌子，义工似的，写着『问路请找我』。
很快就会有人来问你们的：东直门怎么走？望牛墩怎么去？
你们不需要很熟悉这个城市啊，无知才是乐趣，一个人问路变成三个人问路，多少年难得一遇。
陪那人走，陪那人聊，告诉他你们这是谈恋爱，不是智商少。
送他到地方，对他说再见。如果他没付你们钱，那他一定是没看见一样东西。
什么东西呢？你们举的牌子上的一个小角落里，压着一排几毫米见方的小字：
『哥，看见这句话，给五毛。』
6，购物
带妹子逛超市去。
家乐福沃尔玛，麦德龙大润发，在这样的大超市里有一个对人生完全没有帮助的游戏可以玩：
①两个人各自给对方出一个四位数的有零有整的数字，然后分头往购物车里塞东西，最后的总价要跟对方出的数字一样。计时。
②然后交换购物车，把所有的东西原样放回去。计时。
③先完成的人要当着另一人的面停止计时。
④两次耗时总和比较多的人是输家，输家要去收银台那里大喊三声『我没穿内裤』。
这个游戏只要两个人都够卑鄙，是可以玩很久的。玩完了买一点口香糖吧，就当是付给这家超市的场地费……就当你俩是来这里打了个麻将。
ps：这一条写得太具体了是不是？
………很显然，这个游戏我玩过。
当时我感觉到自己比妹子慢了，我就躲着她，因为妹子放完了东西找不到我就不能结束她的计时——呵呵，我自己设计的游戏我当然知道怎么破，对不对？我躲起来用飞行模式玩手机。
后来实在躲太久了，就把她给气哭了。
为了让她消气，我站在超市中央大喊了二十几句『我被强奸过』，超市经理吓坏了，还以为我是来上访的。
7，看电影
为了省钱，两个人还是在自己家里看电影吧。
为了看出不一样的风采，你们刚才在超市买的口香糖这个时候就可以派上用场了。由于你们买了整整五百块钱的口香糖，你们今晚可以口不停蹄地咀嚼很久。
怎么，我刚才没说买了五百块么?
你们是不是觉得太奢侈了啊，这个攻略明明说好不花钱的——错，你们看看自己的手边是什么：
你们手边是你们不久之前去银行换来的500个一元硬币。
两个人今天晚上真正要做的游戏到这里终于可以揭晓了：你们每咀嚼完一块钱的口香糖，趁它还软绵绵的就拿出一个硬币裹进去，五百元口香糖全部咀嚼完以后，你们动手把五百团硬币揉成一整坨，塞到某种容器里面去。
恶心归恶心，这一定是你们非常难忘的一个夜晚。除了你们，还有谁用这样的意志咀嚼过口香糖？
而且，这还是一种非常犀利的存钱技巧，因为你们以后就很难把这五百块钱全部挖出来用了，一整坨给别人别人也不要；比存活期定，比存定期活。有急事了，你们用一点，挖一点，细水长流。
最奇妙的是，你们虽然买口香糖花了500块，但是很快又往口香糖里存了500块，这一天的总花销不就变成0了吗？
哈哈哈哈，对不对？
不管，我这个人智商就是这样的了，数学帝别来烦我！我听不见你们心里的声音！
8，合影
合影我不说你们也会做。
但是方法很重要啊。我一直认为那些真的好好合影过的情侣根本就不需要再去拍婚纱照。
你看，这项目不仅不花钱，还能给未来的你们省下一笔钱。
什么叫做好好合影——
一档，拍一些比较无耻的照片。
世风日下，民智渐开，瞧，你们就算用这样的动作拍照也不会被人判刑了→
————（此处省略动作很厉害的照片一张）————
二档，拍一些比较荒诞的照片。
举个例子，比如你和你的女朋友换一身衣服，连鞋子带内衣，牵起手来，雄赳赳气昂昂，走在广场上，笑傲地铁中。
找一个还愿意跟你们做朋友的朋友，用相机把这一切记录下来。
三档，拍一些比较华丽的照片。
有一个用130只手机拍出黑客帝国效果的视频，大家可以自己搜，我这里就不贴了，只说怎么做。
首先你们要弄到一个闲得让人忧伤的geek，比如@郭奇 ，接着……接着就没你们的事了。
找捐款或者拉赞助什么的，一点都不难。
没错，唯一的难点是：两个普通的年轻人很难想明白这年头一个geek到底能有多闲。
9，吃饭
只要火花还在跳，让姑娘跟着你吃什么，这从来就不是一个大问题。
现在很多高消费的餐馆，那钱买的又不是食材，买的是那些歌者，流光，风声，树影。
只要心里有对这种仪式感的尊重，如何优雅地食用一只肉夹馍，你还能想不到么？
举个例子。
下面这个链接里就详细地列举了方便面的n种吃法，和做法→
你有钱哥有面，呵呵
其中最奇葩的是这一个，泡面虾肉丸：
能得此丸，夫复何球？
带上这盘面球，不，丸，你牵着你心爱的姑娘，一起走进身边那辆豪华吸粪车的驾驶舱，发动它去远方。
说到这里，你一定想问了：为什么是吸粪车？
我必须讲解一下，这可不是为了恶心你们 —— 吸粪车，最摇滚。若能带着我心爱的姑娘坐进这种东西里面去吃上一顿饭，那一定是这个世界上最幸福的事了。
怎么攀比都不会输给任何人啊，什么兰博基尼，什么法拉利……
易建联的女朋友坐过吸粪车吗？
巴菲特的女朋友坐过吸粪车吗？
左冷禅的女朋友坐过吸粪车吗？
坐法拉利只需要其中一个人有钱，坐吸粪车却需要两个人都有趣和爱。
ps：当然也不一定是吸粪车，同类型的选择还有LED宣传车、洒水车、垃圾车、扫路车、清障车、散装水泥车、高空作业车……至于怎么弄到一辆吸粪车的使用权，那又是另一个问题了，方案无限多。
10，送礼献爱心
考虑到写这些条目的原则是『利妞、利己、利他』，我不得不在结尾这里删掉了大批量的禁技。意思到了就行。
我想，除非有谁爱上了谁的钱，要不然在恋爱阶段，并不需要谁去为谁进行超出能力的消费。
尤其是学生，谈恋爱最好的兵器不是你的钱，而是你的心。
有谁听说过哪个男生给女生织了一件毛衣的么，没人听说过，那你就去做。事情本身多好笑啊，可以笑很久；仔细想一想呢，这是可贵的，铁汉编织的柔情。
买不起花，那就用纸折，不仅有纸玫瑰，还有纸花冠。极端情况下，只要你够穷也够爱，泡妞泡成个折纸大师，就能籍此赚钱养她一辈子。
艰巨和美好都在于漫长，你还可以在半年一年、三年五年的跨度里，每次想起她的时候都录上一段音，对她说几句话。
然后选一天送给她。
你再看她。
这可是养殖型的礼物啊，离了真心，她还能收到吗？
没钱了算什么，只要她不鄙视你，你也不鄙视你自己，这样的恋爱可以谈到天下无敌。
如果你们能够这样约会满三年，等你毕业了，把你用到的所有方法写出来，想必也是一本非常畅销的PUA圣经了；再改编成一部电影叫《九百八十八元，女神爱上我》，票房估计也还行；
两者相加，就成了能够帮助你在未来为她买下整个世界的第一桶金。
世界上几乎所有的问题都可以用跳脱的想象力配合超凡的行动力来解决。
《怎么跟与你相爱的姑娘，进行一次不花钱的约会》
1，看展
我说的看展，当然不是普通的看展啦。
这一天，是属于你俩的『盲day』。
把她的眼睛蒙起来。
帮她化妆吧，刷嘴用眉笔，涂腮用眼影，反正她看不见自己。
牵着她上街，扶着她过马路，在没有人的街道上，狂笑着露出自己的小鸡鸡——没事，她看不见你。
买一些小零食，一颗颗喂进她的嘴巴里。心情好的话，留一些残渣在她的嘴角边，也没有关系。
带着她去看画展，把嘴轻轻贴在她的耳边，告诉她，你看见了什么。
墙上有一朵花在盛开，这朵花也开在了她的心里。
很快，这一切都会过去。
下半场开始，现在轮到你……
2，聊天
这当然也不是普通的聊天啦。
这一天，被我命名为你俩的『哑 man day』。
首先，交换你们的手机；其次，不准说话、只发信息。
找两门两人都不怎么精通的语言——分一分，你阿联酋，她南朝鲜，谈心一整天。
善用脑汁，绞尽google，相信我，每翻译出一句，都会是一次惊喜。
汉字也可以用起来啊，因为你们交换了手机。
好好地假借对方的身份，在对方的父母面前大力地夸一夸自己。谁人不怕厚脸皮？
3，看星星
有很多人没有朋友，也没有亲戚。
好孤寂。
你和你姑娘两个，可以做他们的朋友和亲戚。
自己种一束花，煮一点斋菜，乘公交去墓地，陪他们看星星。
只要胸怀的是两颗温柔的心，那一定是一个非常温柔的夜晚。谁会对付献花给自己的人呢？
奇葩一生平安。
4，看日出
烂阙前脚去，红泥身后来。
太阳每天会有这么一个打卡的动作。
早起的人那么多，懂情趣的也不少，可是这世界上，又有几个人曾经蹲在马桶上看见过它呢？
抽水马桶是很便宜的，爱买你就买两个，不爱买你就去街上捡两个。
小夫妻抱着它们去看日出吧，早点出门，坐上去，等一等。
别忘了把相机调好定时，抓一个『人日马桶图』。
背对镜头举起你的拳头，屌炸寰宇，气势如龙。
5，赚钱
养足精神，带着姑娘去到街上。举两个大牌子，义工似的，写着『问路请找我』。
很快就会有人来问你们的：东直门怎么走？望牛墩怎么去？
你们不需要很熟悉这个城市啊，无知才是乐趣，一个人问路变成三个人问路，多少年难得一遇。
陪那人走，陪那人聊，告诉他你们这是谈恋爱，不是智商少。
送他到地方，对他说再见。如果他没付你们钱，那他一定是没看见一样东西。
什么东西呢？你们举的牌子上的一个小角落里，压着一排几毫米见方的小字：
『哥，看见这句话，给五毛。』
6，购物
带妹子逛超市去。
家乐福沃尔玛，麦德龙大润发，在这样的大超市里有一个对人生完全没有帮助的游戏可以玩：
①两个人各自给对方出一个四位数的有零有整的数字，然后分头往购物车里塞东西，最后的总价要跟对方出的数字一样。计时。
②然后交换购物车，把所有的东西原样放回去。计时。
③先完成的人要当着另一人的面停止计时。
④两次耗时总和比较多的人是输家，输家要去收银台那里大喊三声『我没穿内裤』。
这个游戏只要两个人都够卑鄙，是可以玩很久的。玩完了买一点口香糖吧，就当是付给这家超市的场地费……就当你俩是来这里打了个麻将。
ps：这一条写得太具体了是不是？
………很显然，这个游戏我玩过。
当时我感觉到自己比妹子慢了，我就躲着她，因为妹子放完了东西找不到我就不能结束她的计时——呵呵，我自己设计的游戏我当然知道怎么破，对不对？我躲起来用飞行模式玩手机。
后来实在躲太久了，就把她给气哭了。
为了让她消气，我站在超市中央大喊了二十几句『我被强奸过』，超市经理吓坏了，还以为我是来上访的。
7，看电影
为了省钱，两个人还是在自己家里看电影吧。
为了看出不一样的风采，你们刚才在超市买的口香糖这个时候就可以派上用场了。由于你们买了整整五百块钱的口香糖，你们今晚可以口不停蹄地咀嚼很久。
怎么，我刚才没说买了五百块么?
你们是不是觉得太奢侈了啊，这个攻略明明说好不花钱的——错，你们看看自己的手边是什么：
你们手边是你们不久之前去银行换来的500个一元硬币。
两个人今天晚上真正要做的游戏到这里终于可以揭晓了：你们每咀嚼完一块钱的口香糖，趁它还软绵绵的就拿出一个硬币裹进去，五百元口香糖全部咀嚼完以后，你们动手把五百团硬币揉成一整坨，塞到某种容器里面去。
恶心归恶心，这一定是你们非常难忘的一个夜晚。除了你们，还有谁用这样的意志咀嚼过口香糖？
而且，这还是一种非常犀利的存钱技巧，因为你们以后就很难把这五百块钱全部挖出来用了，一整坨给别人别人也不要；比存活期定，比存定期活。有急事了，你们用一点，挖一点，细水长流。
最奇妙的是，你们虽然买口香糖花了500块，但是很快又往口香糖里存了500块，这一天的总花销不就变成0了吗？
哈哈哈哈，对不对？
不管，我这个人智商就是这样的了，数学帝别来烦我！我听不见你们心里的声音！
8，合影
合影我不说你们也会做。
但是方法很重要啊。我一直认为那些真的好好合影过的情侣根本就不需要再去拍婚纱照。
你看，这项目不仅不花钱，还能给未来的你们省下一笔钱。
什么叫做好好合影——
一档，拍一些比较无耻的照片。
世风日下，民智渐开，瞧，你们就算用这样的动作拍照也不会被人判刑了→
————（此处省略动作很厉害的照片一张）————
二档，拍一些比较荒诞的照片。
举个例子，比如你和你的女朋友换一身衣服，连鞋子带内衣，牵起手来，雄赳赳气昂昂，走在广场上，笑傲地铁中。
找一个还愿意跟你们做朋友的朋友，用相机把这一切记录下来。
三档，拍一些比较华丽的照片。
有一个用130只手机拍出黑客帝国效果的视频，大家可以自己搜，我这里就不贴了，只说怎么做。
首先你们要弄到一个闲得让人忧伤的geek，比如@郭奇 ，接着……接着就没你们的事了。
找捐款或者拉赞助什么的，一点都不难。
没错，唯一的难点是：两个普通的年轻人很难想明白这年头一个geek到底能有多闲。
9，吃饭
只要火花还在跳，让姑娘跟着你吃什么，这从来就不是一个大问题。
现在很多高消费的餐馆，那钱买的又不是食材，买的是那些歌者，流光，风声，树影。
只要心里有对这种仪式感的尊重，如何优雅地食用一只肉夹馍，你还能想不到么？
举个例子。
下面这个链接里就详细地列举了方便面的n种吃法，和做法→
你有钱哥有面，呵呵
其中最奇葩的是这一个，泡面虾肉丸：
能得此丸，夫复何球？
带上这盘面球，不，丸，你牵着你心爱的姑娘，一起走进身边那辆豪华吸粪车的驾驶舱，发动它去远方。
说到这里，你一定想问了：为什么是吸粪车？
我必须讲解一下，这可不是为了恶心你们 —— 吸粪车，最摇滚。若能带着我心爱的姑娘坐进这种东西里面去吃上一顿饭，那一定是这个世界上最幸福的事了。
怎么攀比都不会输给任何人啊，什么兰博基尼，什么法拉利……
易建联的女朋友坐过吸粪车吗？
巴菲特的女朋友坐过吸粪车吗？
左冷禅的女朋友坐过吸粪车吗？
坐法拉利只需要其中一个人有钱，坐吸粪车却需要两个人都有趣和爱。
ps：当然也不一定是吸粪车，同类型的选择还有LED宣传车、洒水车、垃圾车、扫路车、清障车、散装水泥车、高空作业车……至于怎么弄到一辆吸粪车的使用权，那又是另一个问题了，方案无限多。
10，送礼献爱心
考虑到写这些条目的原则是『利妞、利己、利他』，我不得不在结尾这里删掉了大批量的禁技。意思到了就行。
我想，除非有谁爱上了谁的钱，要不然在恋爱阶段，并不需要谁去为谁进行超出能力的消费。
尤其是学生，谈恋爱最好的兵器不是你的钱，而是你的心。
有谁听说过哪个男生给女生织了一件毛衣的么，没人听说过，那你就去做。事情本身多好笑啊，可以笑很久；仔细想一想呢，这是可贵的，铁汉编织的柔情。
买不起花，那就用纸折，不仅有纸玫瑰，还有纸花冠。极端情况下，只要你够穷也够爱，泡妞泡成个折纸大师，就能籍此赚钱养她一辈子。
艰巨和美好都在于漫长，你还可以在半年一年、三年五年的跨度里，每次想起她的时候都录上一段音，对她说几句话。
然后选一天送给她。
你再看她。
这可是养殖型的礼物啊，离了真心，她还能收到吗？
没钱了算什么，只要她不鄙视你，你也不鄙视你自己，这样的恋爱可以谈到天下无敌。
如果你们能够这样约会满三年，等你毕业了，把你用到的所有方法写出来，想必也是一本非常畅销的PUA圣经了；再改编成一部电影叫《九百八十八元，女神爱上我》，票房估计也还行；
两者相加，就成了能够帮助你在未来为她买下整个世界的第一桶金。
