心累

我不知道我最近怎么了。
反正我就是不喜欢本来好好的两个人，
然后你就戴着耳机一个人自顾自走了。
反正我就是不喜欢本来前一秒还能好得如漆似胶，
然后你后一秒就自个走了。
反正我就不喜欢你和其他人能够装作很好，
然后你对我就是一副爱理不理的样子。
嗯，对。
我不喜欢这样的朋友。
我不喜欢突然我就要考虑我到底哪里做错了，
我不喜欢突然我就要考虑你到底怎么了，
我不喜欢突然我就要考虑为什么你变成这样了，
别跟我谈性格问题，
无论你多古怪，
都可以，
但请不要把我置于一种被动局面。
我恨透了这种被动的状态，
我需要的是一种时刻在我掌控范围内的生活。
但失败的是，我不够独立，我不会独立。
我把你看成是最重要的，
所以我自私地以为，你就要是一直和我好下去的，
我忽略了，
其实你也可以大把选择机会，
你也可以去找其他人。
而我没几个人可以找了。
对，也许，你也发现我只能依赖你，
所以你就一副吃定我的架势，
一副反正怎么样我都不会走的架势。
当你哭着说害怕其他人抛弃你时，
你根本就没有想过，
那个安慰你别哭，告诉你没有人会被抛弃的人，是我。
当你哭着说总是受到别人的第2次抛弃时，
你根本就没有想过，
那个站在你旁边的是我。
有时，我会想，
到底有天，如果我和别人在一起时，
你会不会哭，
你会不会也会害怕，
你的身边没了我。
所以，我有时真的不懂，
是不是我们都如此犯贱，
最爱的最容易得到的，陪伴的，
都不会去珍惜，
因为无需花费任何力气。
而偶尔若即若离时，
那种人本能的占有欲和求胜心会促使你不断去追求，不断去得到，
如果这样子，
那么，我只能说，
说到底，还是我最卑贱最cheap了。
我就是喜欢犯贱地倒贴着当你的朋友，
我就是喜欢死皮赖脸地陪着你，
我就是选择了去关心你，
我就是选择了去把你放在心上了。
我错了。
我恨透了这样的自己。
真心待着一个人好，最终得到的不是所谓真正的友谊，
而是让自己活着内心煎熬纠结的自己。
我厌恶透了这样的自己。
不会独立，只是随波逐流地活着。
重点还在，
你依旧可以自由自在地笑着，
而我稍微一离开，
就变成是我的错，就变成是我和你吵架了。
大家跑来问的却是，你们怎么了。
为什么要和她吵架。
更有甚者，告诉我要宽容，要原谅，要学会低头。
请问，为什么是我？
请问，我哪里做错了吗？
请问，你们有考虑过我的感受吗？
今天我和其他同学去二饭吃饭了，
我害怕你们要等我，
所以我打了6次电话，发了3条短信，
都没人接，都没人回。
当我在排队时，
我忽然想到了，
也许根本就没有人在乎过我，去了哪里。
也许根本就没有人知道我没跟在你们的后面，
也许根本就没有人管我，
一切不过都是我自以为，
因为我把自己看得太重要了，
我以为我一走开，你们便会害怕我不见了。
但其实，根本就没有人想要理你。
也不会给你个电话，
因为你压根也就没什么重要。
或许我要知道，
地球少了我，依旧会继续转。
我不在你们身边时，你们也可以生活得很好，
说到底，
不过是你自己在不断地强调你自己很重要，
然后不断地发现你不重要的过程。
坏就坏在你觉得自己很重要，
败就败在你不能独立一个人，
所以，你终究会被吃定？
所以，你终究会心累，
所以，你终究会烦。
何时，你可以真正拥有爱你的朋友。
何时，你可以自己一个人独立前进。
何时，你可以自我掌控自己的生活。
何时，你可以活得踏实并平和快乐。
何时，你可以只挂念自己的梦想。
何时，你可以发现原来自己真的成长了。
不知道。
不想去依赖，
不想去考虑，
不想去权衡，
不想去做老好人。
我不喜欢用力去维系一段关系，
因为我始终相信，
如果一段关系的维持要用力而不是顺其自然，
那它就该被切断。
因为我也会心疼，
因为我也会心烦。
因为我也会伤心。
因为我也会痛苦。
 
到底我要怎样做，
才可以有我最爱的生活。
到底我该不该放弃你。