我的婚恋观之朋友比恋人长久

       对于爱情，我一直引用乌小白的段子“爱情就像UFO，可能有人见过，反正我没见过”。
       我一直觉得美好浪漫的爱情存在，至少存在于书本、影视剧以及人们的想象里，但是对于我自己，我觉得遇到完美爱情的概率几乎等于中500万彩票，还是在我一年只买一注的情况下。
       所以，C是个意料之中的意外。如果没有他我的生活大概会由最初的无知无畏急转直下为后来的无知而畏惧所有的未来可能性，因为他在我生命中存在的这八年，我虽然依然由无知无畏进化成了一个无知但是充满恐惧的姑娘，但是因为他在，我恐惧的时候，他总在我身边轻声说：“别怕。”只是这样的一句安慰和肯定，我就有勇气继续走下去。
       自从呆的事情之后，我用了好久来平复自己的心境，现在回头看看，几乎没有什么作用。我和他还是在一个城市，我们也都是各自单身，只要他叫我，我一定会屁颠颠的出来跟他看电影吃饭游泳逛街。豆瓣出了个提问，问和男闺蜜做的最出格的事，我们没有过肢体接触，顶多就是大三去一起看的第一场电影，我穿了艾夫斯的白色但是有黄色帽子的休闲外套，他穿什么记不清了，看的是画皮一，下雨了，唯一的一次共撑一把伞，但是也没有靠得很近；后来作为朋友关系越来越好，我坐过无数次他的电动车后座，无数次搂过他的腰，也多次因为太晚了的关系，睡在他的床上（他睡在卧室的沙发上）；我们一起出去旅行，睡过某青旅的同一间房的上下铺；我们一起去洗浴中心、去按摩，在中心的为过夜客人准备的沙发床上相邻而睡。其实写出来都是“事无不可对人言”，我们没有牵过手，甚至都没有过深情的四目相对。
       这几个月我不在，我希望他说：“你不在，我好无聊。”可是没有，有同事陪他听民谣、听力宏的演唱会，有路和帆陪他游泳去健身房吃夜市看电影，甚至有其它的女生陪他说说笑笑，我生气什么呢，本来我就只是个“安全”的女性朋友而已，我讨厌看到没有我他还过得很好。
       我有时也怀疑他不可能不知道我对他的感觉，他的关心、支持让我觉得已经超出了一个朋友即使是好朋友的界限，但是我除了那条微博，依然什么都没有说。我开始发晚安图，但是我发现无论是我的晚安图还是他的晚安图呆都会在第一时间看但是不会评论也不会赞，她让我觉得她就是在那，虽然什么都没有做，但是她在那，我就不确定他看过来是看的是我还是呆，即使，呆说她交男朋友了，但是这种感情从来都不会随着其中一方交男女朋友而结束。我在麦当劳二楼的窗口看着呆花痴地说着男朋友怎样怎样，也看到她说男友家在外地的那种小担忧，我答应她不把她恋爱的事情告诉别人包括崔，我说我怕你再受伤害。但是，其实，这么多年来，一直被自己折磨着的受伤害的难道不是我自己吗？
       所以，不想发晚安图了，只发了几天，我从来都不是个暧昧的人，这种被动的感情不是我期望的，我也认同《约会规则》开头的那句话：一个人时对自己负责就好，两个人在一起了，让对方起码比自己开心就成了基本的责任。让他快乐，我做不到，我只能说我看到的我们两个，如果不是幸福的在一起取长补短互相容忍，就只能是两个不同的结局，他会很潮很爱玩爱现，我会和一个爱我80分我爱他也80分的男人结婚生子，开始过一种故意让自己有那么点清苦的日子。
       我想，我之说以没有表白，不是因为我不爱，是因为太爱，太依赖，我承受不起失去他，即使只能做朋友，但是只要能够一辈子，足够了。