就是喜欢

      本来，见证人成长、成熟的，好像最为深刻的就是对于情感认识的变化。这里面，大概爱情是最为深刻的。无数歌词、文段或是电影都对这个主题作了好深刻的表现。
    姑姑很久之前和我说过，你可以试着谈恋爱，感受一下情感的力量。不知道是因为我一直都很平凡抑或是我太专注学习，确也没意识到“喜欢”这个深刻的感受。我也只敢说喜欢，因为此前，我甚至连“喜欢”和“感情深”都分不清。这里面也发生了好多事情，当然也有很多是由我自己引起，毕竟我所经历的爱情真的很少很少。小时候相互仰慕的“小情书”也仅仅是止于相互关心，一起分享平时的小事情。所以，我不得不承认，在爱情里我是非常不成熟的。
    这么久来，都没写过自己的爱情观。除却因为这方面的知识大为浅薄，也是不相信。从前，我大都相信，很多的爱情止在现实面前。渐渐，听闻许多真实当中的感人爱情故事，我确也是没法再像从前那么断定谁谁跟谁谁会没有结果，因为很多未来的事情我们没法说准，有时候事情就是那么莫名其妙的就按照那路线来走了。
    不得不说，我自己第一次喜欢也是一个莫名其妙的事情。一开始，我承认是对雨天是有一种莫名的好感，不过也仅仅是好感。那时候，我仅仅是把他当做是师兄，最多也就是像哥哥一样的师兄。不知道从小没有哥哥姐姐保护，还被所有人都认为很坚强的人，在长大的过程中都会有想得到保护的感觉。我也就是那莫名其妙的自我认为他就是那个可以保护我的人。当然这一开始的认为可以保护的人，也仅是像哥哥一样看待。
    可是当熟络了，看到这个自以为的“哥哥”的傻傻的天才表演，他也对我这个小妹妹的关心，大二的时候经常一堆人出去玩，喜欢挂着他的手，喜欢看他玩游戏，喜欢看他踢球，喜欢一起打排球。那时候还是很单纯的觉得他就是我的大哥哥，我可以对他很好。可是，好像在大人的世界，这确实不是真的就这么的单纯。很多人都相信，这世界上大概是没有完全纯洁的非血缘的男女好朋友的关系，即便是好得像亲兄妹一样的都不可以。
    我承认，最开始，百分之一百是我自己不好。若然说造成今天交谈都不多的最终结果，也只能怪我。因为，好像从头到尾都只有我一个人在演这幕剧，到最后，演完了剧，直接把大哥哥给演走了。
    算是我自私。可是我真的不懂。我也只能怪我自己。我分不清，发展到最后，会时常想起背影，在球场上追逐身影，甚至是关注关于他的所有的东西。我就不得不怀疑，我可能是喜欢他了，那种喜欢，不再是很单纯的喜欢大哥哥的喜欢。很害怕，真的很害怕。先前球队因为这些事情没少牵连很多。害怕因为自己的傻牵连很多，放着难受也不知道怎么办。大概跟我一样傻的女生有很多很多。不知道这算不算是我的初恋，一个人的努力付出，一个人的恋爱，一个人的分手，一个人的失恋，一个人难受。算是单恋，好像也算不上初恋。
    今天回忆道，我也不能断定那时候我的做法就不是最好的做法。我想，后来他也是知道了我的感受，远离我也算是最好的办法了，不然我会伤得更重，因为还是会经常见到。后来的时候，见到他，心里会有一阵难受。毕竟我知道他对我的那些“敷衍”的意思，不过他也只是为了我好。
    姑姑说过，第一个喜欢的人，你会记一辈子。现在我还不敢断定这句话的对错，不过，至少我踏出了第一步，也得到了不少的感悟。会很难过，所以，以后不会再这样去对哪个男生好了，不要到最后让谁不开心了，尤其是自己，要对自己好一些。女生终究是女生，成长历程里不得不说，男生终究是比女生的承受能力要强得多。多坚强的女生也抵不过这一重击。
    对的时间里总会让我遇到对的人，点滴都值得我去感悟。要坚强，要努力。
    现在也会遇到雨天，总会努力避开他的目光，是害怕自己又会再喜欢他，讨厌他很难。时间会冲淡一切。只是这个喜欢，不知道什么时候才会真正的完全冲淡呢？
    突然想起这个话题，是因为最近两天都和他一切打排球，好像又回到了从前一样，想想，他也毕业了。记得当初他们走的时候，很努力的忍住了眼泪，伤心了很久很久，也算是很坚强了，没当着他们流泪，甚至还装着给灿烂大笑给他们看。
    另一个，是因为，听到了一个说我跟他在一起的传闻。很难过。因为，心里面还没有完全冲淡，而且，我能猜到是出自谁的口。有时候想想，人就是这么的可笑了，到头来，所有的事情都是发展得那么的莫名其妙。不过，目的是一样的。所有人都知道，我“谈恋爱”了。我确实已经没有力气再去笑着迎接某个男生的追求。也是对男生有点怕（爹爹总说他们不会无目的的对女生好，我怕是被那种仅仅是为了追女生而追我的，我很不喜欢！），也是还是没冲淡。确实很深刻。
    其实，很多事情本来就会不尽如人意的，也不必去强求太多。是我的终究是我的，不是我的，怎么挣扎都没有用。最后，我留回自己最可爱的一份对生活的热切，大概已经够了。