由一碗泡面想到的人

      今天下午寝室就剩下我一个人了，未来七日可能也只有我一个人。下午把一个妹子送到车站，并且目送她上了车，这种感觉说是话我是非常讨厌的。我讨厌送别人走，也讨厌别人送走。大抵是童年有阴影吧。但是我又不哭，我不能哭，在我看来这是非常丢人的事。
      万分失落的一个人回来，打开门。落寞的坐在桌前，却不知道干什么。想来想去，看电影吧。这样至少有点声音。有点声音，我就不会像是一个人，一个落寞的人。
     可是当我泡面的时候，当煮了沸腾的开水注入面饼的时候，这熟悉的气味我一下子想到了你。不可抑制的，让我想到了你。你曾经在我的生命里占据了多么重要的一部分，现在却空空荡荡。无论生命再过多少年，我对你的悔也不会有一丝减轻。大舅，如果不是你我不知道我的生活会变成多么不堪的样子。我不会有机会读书，不会有机会像个正常的孩子有正常的生活。然而，这一切都是在背板你的情况下获得的。我被收养的目的就是照顾你，在农村，这是非常正常的。我却得到了去城里上学的机会，并且得到你的允许。
     好像我根本没有问过你的意见。我走了，空荡荡的家，只剩下你。你一个人，守在那么大的家。我不知道你的心里是怎么想的，我满心欢喜的离开了农村，沉浸在大城市的欢愉中。我看到从没见过的高楼，看见商场里琳琅满目的新鲜玩意儿，高兴的忘乎所以。
    我忘了你还是一个人在家，守着空荡荡的家，连个说话的人都没有。
    我也忘了你不会照顾自己，经常吃发了霉长了毛的馒头。
    我更忘了你是多么的需要被人照顾，你的身体并不好。
    大舅，当你长眠地下的时候会不会恨我？我怯懦的都没有回去见你最后一面，当我知道你快不行了。我的心确实沉入了海底，我不知道该怎么办。最终我选择听父亲的，学业为重。可是实际上，我根本听不进去课。我拿刀片割自己的手腕，但是我懦弱的只敢轻轻地划出一道可以渗出血的痕。好像只有那样我的罪恶感才会减少一点。
    难以想象你生命最后那段时间，身边连个说话的人都没有的情况下，你是怎么熬过来的。我难以想象，我不敢想，想多了我会自责。
   小时候，你对我来说就是父亲的角色。
   我生病了妈妈说是你三更半夜去求的大夫；天还未亮我要早读是你送我去的学校；妈妈不给零花钱也都是你一点一点的给······
    我还记得有一年暑假我回老家，每天中午你都给我买五六只冰棒。对我来说那是多么深的宠溺。每次我要离开的时候你都会坐在大门口，抽烟。
    影响最深的有两次。
    一次是你跟我说，这个家我给你们守着，你们什么时候想回来都还有个家。
    还有一次你说，不知道下次见面是什么时候了。
    而最后一次，我们因为妈妈车祸还在昏迷的事情，没有好好的说上一会话。我拼命地装做一切都很好的样子，我骗你说妈妈醒了，很快就出院了。其实妈妈很不好，命都不一定能保住。可是我怕你担心，怕你不好好照顾自己，我不敢说实话。如果我知道那会是我们最后一次见面，我不会那么快就离开。我快速的整理好就要离开是因为我怕我再待下去我就不敢离开了，我怕我会崩溃。虽然最后，你目送我的时候我真的忍不住一直在哭。
      从城里到老家的距离真的没有多远，但是我没有再回去看过你。
      我有多后悔只有我自己知道。
      真的，大舅我很对不起你。
      如果真的有投胎转世，我还想再遇见你。弥补我的遗憾我的悔恨。
      天渐渐黑了，整理整理情绪面对自己。