给爱上了野马的汉子们也来点正能量
我从来没有见过比我脾气更差的人。
与其说是脾气，又不如说是一种戾气。
第一次去小白羊家，我就把他打哭了，因为我不喜欢他穿着牛仔裤坐在我们交合的床上。
那时候的场景说来也很可笑，我往下扯着裤腰，他用力往上拽，就像负隅顽抗的守贞处女。
我狠狠地瞪着他，他也瞪着我。对峙了很久之后，他躺到床上，一手遮着眼睛，哭了。
上床之前他究竟有没有乖乖脱掉裤子我已经不记得了。
我只记得他哽咽着说，我，跟我前女友在一起四年，都没吵过架，我真没想到，和你相处了两三天，就能动手打起来，我从来没想过自己会跟一个女生打起来。
喔，我知道了，我比你温柔善良的前女友可差得远呢。
后来的每一天，他都狠狠地，狠狠地干我，那挺拔的上身和冷漠的眼神我到现在都记得。
我便也像报复似的，每一天都偏执地吮吸着他的下体，一次又一次地撩拨他，让他心力交瘁。
再后来，大概是连这也不足以发泄愤怒吧。他终于在一周之后把我赶出了家门。
他仁至义尽地把我送到了火车站，临别前大概是想礼貌性地抱我一下。
在他靠近的时候，我看了他一眼，说，我去下洗手间。
他说，我帮你看着行李。
我说，不用了，你走吧。然后拖着行李箱进了洗手间。
上车之后他发来信息让我到家告诉他。我几天都没回复。
后来他告诉我，他本来挺喜欢我的，可是相处之后发现完全不是他想象的那样，加上那时候他自己的事情也很乱很累情绪不好，所以他开始讨厌我了。
说到打男生这个问题，我还没上学那会儿就抄着棍子满院子追打欺负我的大哥哥。上小学之后，时常奔跑在打男生的路上，不慎被绊倒过，门牙也磕掉了一块。那时候我总跟着他们翻墙爬高什么的，顶着血淋淋的膝盖回家也不是一次两次。直到我上了初中，依然会因为受到男生羞辱而绕着操场不依不饶地追打好几圈。
渐渐长大了，“正直勇敢”的光环并没有如期离我而去，走在街上与无良的人发生纠纷还是要横回去，为了这个家里人也没少发愁。现在回头想想，自己那时候可真冲啊，执拗地认死理儿，绝不肯忍让那些冒犯到我的人。要是放到现在这种社会，分分钟就得被砍。
到了高中时期，我算是谈了一场正经八百的恋爱，可它不仅结局差强人意，过程也挺不愉悦的。
从那往后我就万念俱灰了。
也不能这么说。
确切地讲，应该是原本对待感情就没有抱什么希望或不切实际的幻想。从没向往过结婚生子，只打算及时行乐孤老终生操遍大江南北来着。我厌恶男人的劣质本性，也厌恶男人物化女性，轻视女性，厌恶生存在他们制定的游戏规则里。比谁都反社会反人类。后来遇到了当时的男友，想着校园恋爱说什么也能强一点吧，却没想到那是他们与生俱来的天性啊。好不容易鼓起勇气敞开心扉却没有得到想要的回应，就如释重负地觉得，终于可以开始坦然地游戏人生了啊。
我以最快的速度坠入了那张早已准备好的温柔大网，像身边的所有人一样，夜夜笙歌，醉生梦死。放学没事会去打麻将，人不够的时候就斗地主，再不够就去网吧打游戏。后来租了房子，常会找人聚餐，家里的酒瓶多到无处立足，烟灰缸里的烟蒂像爆炸一样喷出来。周末会和一众同学去夜店，身边充斥着形形色色的，现实到可怕的人，来来去去。他们渴望我们的金钱，垂涎我们的肉体。我没觉得这有什么，因为人生本来不就是这个样子吗。没有女朋友的会去勾搭，会去嫖，而那些所谓的在一起为期几年的模范情侣，私下也是各玩各的。
后来我上了大学，厌倦了灯红酒绿的伪装，就开始单纯的YP。
我拒绝与人社交，因为我讨厌他们的虚伪，也讨厌那些无孔不入的奸诈和八卦。我尽最大努力去回避那些令人失望的爱情故事，可留学圈躁动的肉体和身不由己的生活让恋爱更多是一种利用与被利用的关系。谁也不会傻到相信感情，国内一个女友国外一个女友的男生比比皆是，女生大多也虚荣势利。别墅，跑车，奢侈品，尖到让人肝颤的高跟鞋，一掷千金的赌场，浓妆艳抹的女生锦衣华服的男生和笑容灿烂的闪光灯，这些被常人所艳羡的表象之下不知道掩盖了多少肮脏的躯壳和龌龊的勾当。
这么多年以来，我没有爱过任何人。对我好的也不是没有，但是没办法信任。
现在的人都很忙，也有自己的事情，当你拒绝晚餐拒绝电影，也就没有人会坚持喜欢你了。
我愈发地恨这个社会，恨人性，这让我感到痛苦和绝望。
我在一个又一个夜晚举杯泪流。我是真的恨这个社会。
所以，就让我们单纯地ML吧，这世间最美妙的事，仅此而已。
抱着这样的想法，我认识了小白羊。
我们不用性格合拍，也不用取悦彼此，只要互相满足就可以了。
就这么简单而快乐。
自从被他赶出家门之后，我们只有断断续续的联系。算是偶尔实在无聊透顶才会说几句话的存在。
直到有一天，我跟当时新交的男友提分手，却被那个人渣恼火地按倒内S了，而且还是在生理期。
我努力在盛怒之时维持着最后的尊严和体面，看着他，冷冷地说，你走吧，以后不要再见面了。
他骂骂咧咧地关上门之后，我感到天旋地转，躺在黑暗的房间里，羞愤难当，欲哭无泪。
我鬼使神差地想起第一次和小白羊ML，在他快要插入的时候，我说，戴套。
他停下动作，回身拿了一个套套，一边撕包装一边问，要是换了别的男的，是不是早就插进去了。
我开始回忆和他一起生活的点点滴滴，想到他又傻又好笑，居然老实地告诉前女友“你的胸不够我摸”，想到他热热的的可以用来取暖的身体，想到和他没心没肺的对话，想到他为我准备的干净浴巾，想到他煲的好喝的汤，想到他带着我在小城里游荡的感觉，想到他对我嫌弃的不耐烦的样子，当然，也想到了他两小时不S的那话儿...说起来，那时候知道我要和同学聚会就一直追问几点回家说要去接我的小白羊，就已经是一个可爱的控制狂了呢。
与其说是控制狂，不如说是责任心。对待我，就像是在帮人保管着什么东西一样，生怕有了闪失。
不知从什么时候开始，他就把我划分到了自己名下的责任范围，好像很担心我会出差错的样子。
又好像是一种莫名的使命感，没办法对我视而不见，哪怕一脸厌恶，也要逼迫自己善待我。
他的情史和性史很干净，以前我没少嘲笑他，甚至还鼓励他多出去体验，却都被他嫌弃地回绝了。
面对这样一个老实人，我就觉得他很可信。如果能跟他恋爱，那一定会很适合没有安全感的我吧。
于是我决定从良了。我决定一心一意只对他好只给他操。
从那以后，我开始频繁跟小白羊联系。他对我的态度时好时坏，后来干脆承认是在暧昧。
那段日子我可没少受苦。明明从日常对话中已经越来越喜欢他了，想方设法地逗他开心，他却与其他女生为所欲为，不肯跟我分享自己的生活，还要按每天规划的时间表来做事，显得我更加无足轻重了。
在这半年里我经历了各种歇斯底里闹得天翻地覆，流的眼泪比过去十年都多。
后来小白羊说他那时候很怕我，觉得我很极端，忧郁，情绪大起大落，好像随时都会去死。与此同时，他又觉得没办法信任我，因为我以前的生活模式他没办法接受。
所以，他很明确地告诉我，他只是想要改变我，不想让我继续过那样的生活，因为他觉得那样不对。既然他看到了，就要帮助我走出来。但这不是爱我。
可是他根本就不了解，我已经多久没有被人在乎过了。我状态不好，很多人都知道，他们看着我每天的强颜欢笑，却没有一个想来帮助我，改变我。这当然不是那些人的错，只是小白羊他明明知道我喜欢他，却不肯接受，还要对我好。这个傻逼是真的没发现这会让我的情绪更不稳定吗！那时候我无数次暗地里恨恨地想！你他妈以为你是谁！你以为你能改变谁！你谁都改变不了！
名义上我们也在一起过，因为异国，两人刚开始接触，很多问题都找不到适合彼此的解决方式，况且他又不怎么喜欢我，总之两个人常常吵架，然后就分开了。在那段时间里，我们的确说了很多心里话，虽然总是要吵完架流着眼泪才能好好说话，但还是增进了对彼此内心世界的了解，也慢慢建立了一种信任...（麻痹写到这连自己都觉得是虐恋啊卧槽）
在他回来以后，也不知道怎么的，两个人见面多了，慢慢就敢跟他讲自己的心里话了，两个人的黑历史（主要是我..）也都分享得差不多了。对于过去那些乱七八糟的事情，他表现出了异于常人的包容力，他是真的了解我曾经大概是怎样的人，却依然愿意留在我身边，对我好。对于过去，我不再觉得羞耻，也无须隐瞒，更不用怕他知道之后不要我，因此活得轻松坦荡了许多。更为难能可贵的是，他虽然知道了那些可能会让他难过的事，但是从来都没有借此来攻击我或轻视我，哪怕吵架时再激动再生气再伤心也没有过。
我曾经很讨厌这样的所谓的幸福，我觉得很假，觉得不可能，觉得他们早晚都要分开，不分开也会偷偷劈腿，还自以为找到人间真爱了，多可笑。没错，我曾经也是一个心理阴暗的人，非常阴暗，对待一切都是质疑或嘲讽的态度。我讨厌正能量，讨厌励志文，讨厌心灵鸡汤，讨厌一切美好的东西，更讨厌晒幸福，总之就是基本上会讨厌所有人，觉得活着就是混吃等死，未来黯淡无光，人生没有期盼。
可是现在呢，再看看我，因为小白羊而变得开心许多，积极许多，愿意相信感情了，也敢于相信恋人了。我不确定这样的功效能持续多久，也不确定我们两人这样的关系能持续多久，但是对我而言豆瓣就像一个树洞，可以记录自己的感情历程，以及中途遇到的问题。哪怕它最后变坏了，也一样会记录。一直想从头写写我们的故事，却因为太长太繁琐而坚持不下去，这篇也是一样，写得完全像个流水帐，凌晨05：23眼睛困成一条线...
勉强收个尾：
是他让我知道，凡事真的都有例外，从网上认识以YP开始的留学圈异地恋这种云集各种负面标签的感情也不是没可能。没有不靠谱的事儿，因为事在人为。
关于“晒幸福”呢，我是觉得，曾经是一个人的生活，所以分享的也都是一个人的故事，现在是两个人的生活了，所以分享的也自然而然就会有一些两个人的故事。
最后向所有能坚持读到最后的朋友们致以最崇高的敬意和感谢。
经历了这么多波折之后，不得不承认的是，感情这种东西，“时机”真的很重要。你们也会找到这样逆转性的幸福，可能只是时候未到而已，哈哈。要让对方看到你的坚定哟！就比如说为了证明我是真的爱小白羊，之前居然坚持了半年多没有ML过呢...在任何本该享受狂欢的节假日都没有动摇过喔...直到他终于回来解救了我...
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第一次去小白羊家，我就把他打哭了，因为我不喜欢他穿着牛仔裤坐在我们交合的床上。
那时候的场景说来也很可笑，我往下扯着裤腰，他用力往上拽，就像负隅顽抗的守贞处女。
我狠狠地瞪着他，他也瞪着我。对峙了很久之后，他躺到床上，一手遮着眼睛，哭了。
上床之前他究竟有没有乖乖脱掉裤子我已经不记得了。
我只记得他哽咽着说，我，跟我前女友在一起四年，都没吵过架，我真没想到，和你相处了两三天，就能动手打起来，我从来没想过自己会跟一个女生打起来。
喔，我知道了，我比你温柔善良的前女友可差得远呢。
后来的每一天，他都狠狠地，狠狠地干我，那挺拔的上身和冷漠的眼神我到现在都记得。
我便也像报复似的，每一天都偏执地吮吸着他的下体，一次又一次地撩拨他，让他心力交瘁。
再后来，大概是连这也不足以发泄愤怒吧。他终于在一周之后把我赶出了家门。
他仁至义尽地把我送到了火车站，临别前大概是想礼貌性地抱我一下。
在他靠近的时候，我看了他一眼，说，我去下洗手间。
他说，我帮你看着行李。
我说，不用了，你走吧。然后拖着行李箱进了洗手间。
上车之后他发来信息让我到家告诉他。我几天都没回复。
后来他告诉我，他本来挺喜欢我的，可是相处之后发现完全不是他想象的那样，加上那时候他自己的事情也很乱很累情绪不好，所以他开始讨厌我了。
说到打男生这个问题，我还没上学那会儿就抄着棍子满院子追打欺负我的大哥哥。上小学之后，时常奔跑在打男生的路上，不慎被绊倒过，门牙也磕掉了一块。那时候我总跟着他们翻墙爬高什么的，顶着血淋淋的膝盖回家也不是一次两次。直到我上了初中，依然会因为受到男生羞辱而绕着操场不依不饶地追打好几圈。
渐渐长大了，“正直勇敢”的光环并没有如期离我而去，走在街上与无良的人发生纠纷还是要横回去，为了这个家里人也没少发愁。现在回头想想，自己那时候可真冲啊，执拗地认死理儿，绝不肯忍让那些冒犯到我的人。要是放到现在这种社会，分分钟就得被砍。
到了高中时期，我算是谈了一场正经八百的恋爱，可它不仅结局差强人意，过程也挺不愉悦的。
从那往后我就万念俱灰了。
也不能这么说。
确切地讲，应该是原本对待感情就没有抱什么希望或不切实际的幻想。从没向往过结婚生子，只打算及时行乐孤老终生操遍大江南北来着。我厌恶男人的劣质本性，也厌恶男人物化女性，轻视女性，厌恶生存在他们制定的游戏规则里。比谁都反社会反人类。后来遇到了当时的男友，想着校园恋爱说什么也能强一点吧，却没想到那是他们与生俱来的天性啊。好不容易鼓起勇气敞开心扉却没有得到想要的回应，就如释重负地觉得，终于可以开始坦然地游戏人生了啊。
我以最快的速度坠入了那张早已准备好的温柔大网，像身边的所有人一样，夜夜笙歌，醉生梦死。放学没事会去打麻将，人不够的时候就斗地主，再不够就去网吧打游戏。后来租了房子，常会找人聚餐，家里的酒瓶多到无处立足，烟灰缸里的烟蒂像爆炸一样喷出来。周末会和一众同学去夜店，身边充斥着形形色色的，现实到可怕的人，来来去去。他们渴望我们的金钱，垂涎我们的肉体。我没觉得这有什么，因为人生本来不就是这个样子吗。没有女朋友的会去勾搭，会去嫖，而那些所谓的在一起为期几年的模范情侣，私下也是各玩各的。
后来我上了大学，厌倦了灯红酒绿的伪装，就开始单纯的YP。
我拒绝与人社交，因为我讨厌他们的虚伪，也讨厌那些无孔不入的奸诈和八卦。我尽最大努力去回避那些令人失望的爱情故事，可留学圈躁动的肉体和身不由己的生活让恋爱更多是一种利用与被利用的关系。谁也不会傻到相信感情，国内一个女友国外一个女友的男生比比皆是，女生大多也虚荣势利。别墅，跑车，奢侈品，尖到让人肝颤的高跟鞋，一掷千金的赌场，浓妆艳抹的女生锦衣华服的男生和笑容灿烂的闪光灯，这些被常人所艳羡的表象之下不知道掩盖了多少肮脏的躯壳和龌龊的勾当。
这么多年以来，我没有爱过任何人。对我好的也不是没有，但是没办法信任。
现在的人都很忙，也有自己的事情，当你拒绝晚餐拒绝电影，也就没有人会坚持喜欢你了。
我愈发地恨这个社会，恨人性，这让我感到痛苦和绝望。
我在一个又一个夜晚举杯泪流。我是真的恨这个社会。
所以，就让我们单纯地ML吧，这世间最美妙的事，仅此而已。
抱着这样的想法，我认识了小白羊。
我们不用性格合拍，也不用取悦彼此，只要互相满足就可以了。
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我努力在盛怒之时维持着最后的尊严和体面，看着他，冷冷地说，你走吧，以后不要再见面了。
他骂骂咧咧地关上门之后，我感到天旋地转，躺在黑暗的房间里，羞愤难当，欲哭无泪。
我鬼使神差地想起第一次和小白羊ML，在他快要插入的时候，我说，戴套。
他停下动作，回身拿了一个套套，一边撕包装一边问，要是换了别的男的，是不是早就插进去了。
我开始回忆和他一起生活的点点滴滴，想到他又傻又好笑，居然老实地告诉前女友“你的胸不够我摸”，想到他热热的的可以用来取暖的身体，想到和他没心没肺的对话，想到他为我准备的干净浴巾，想到他煲的好喝的汤，想到他带着我在小城里游荡的感觉，想到他对我嫌弃的不耐烦的样子，当然，也想到了他两小时不S的那话儿...说起来，那时候知道我要和同学聚会就一直追问几点回家说要去接我的小白羊，就已经是一个可爱的控制狂了呢。
与其说是控制狂，不如说是责任心。对待我，就像是在帮人保管着什么东西一样，生怕有了闪失。
不知从什么时候开始，他就把我划分到了自己名下的责任范围，好像很担心我会出差错的样子。
又好像是一种莫名的使命感，没办法对我视而不见，哪怕一脸厌恶，也要逼迫自己善待我。
他的情史和性史很干净，以前我没少嘲笑他，甚至还鼓励他多出去体验，却都被他嫌弃地回绝了。
面对这样一个老实人，我就觉得他很可信。如果能跟他恋爱，那一定会很适合没有安全感的我吧。
于是我决定从良了。我决定一心一意只对他好只给他操。
从那以后，我开始频繁跟小白羊联系。他对我的态度时好时坏，后来干脆承认是在暧昧。
那段日子我可没少受苦。明明从日常对话中已经越来越喜欢他了，想方设法地逗他开心，他却与其他女生为所欲为，不肯跟我分享自己的生活，还要按每天规划的时间表来做事，显得我更加无足轻重了。
在这半年里我经历了各种歇斯底里闹得天翻地覆，流的眼泪比过去十年都多。
后来小白羊说他那时候很怕我，觉得我很极端，忧郁，情绪大起大落，好像随时都会去死。与此同时，他又觉得没办法信任我，因为我以前的生活模式他没办法接受。
所以，他很明确地告诉我，他只是想要改变我，不想让我继续过那样的生活，因为他觉得那样不对。既然他看到了，就要帮助我走出来。但这不是爱我。
可是他根本就不了解，我已经多久没有被人在乎过了。我状态不好，很多人都知道，他们看着我每天的强颜欢笑，却没有一个想来帮助我，改变我。这当然不是那些人的错，只是小白羊他明明知道我喜欢他，却不肯接受，还要对我好。这个傻逼是真的没发现这会让我的情绪更不稳定吗！那时候我无数次暗地里恨恨地想！你他妈以为你是谁！你以为你能改变谁！你谁都改变不了！
名义上我们也在一起过，因为异国，两人刚开始接触，很多问题都找不到适合彼此的解决方式，况且他又不怎么喜欢我，总之两个人常常吵架，然后就分开了。在那段时间里，我们的确说了很多心里话，虽然总是要吵完架流着眼泪才能好好说话，但还是增进了对彼此内心世界的了解，也慢慢建立了一种信任...（麻痹写到这连自己都觉得是虐恋啊卧槽）
在他回来以后，也不知道怎么的，两个人见面多了，慢慢就敢跟他讲自己的心里话了，两个人的黑历史（主要是我..）也都分享得差不多了。对于过去那些乱七八糟的事情，他表现出了异于常人的包容力，他是真的了解我曾经大概是怎样的人，却依然愿意留在我身边，对我好。对于过去，我不再觉得羞耻，也无须隐瞒，更不用怕他知道之后不要我，因此活得轻松坦荡了许多。更为难能可贵的是，他虽然知道了那些可能会让他难过的事，但是从来都没有借此来攻击我或轻视我，哪怕吵架时再激动再生气再伤心也没有过。
我曾经很讨厌这样的所谓的幸福，我觉得很假，觉得不可能，觉得他们早晚都要分开，不分开也会偷偷劈腿，还自以为找到人间真爱了，多可笑。没错，我曾经也是一个心理阴暗的人，非常阴暗，对待一切都是质疑或嘲讽的态度。我讨厌正能量，讨厌励志文，讨厌心灵鸡汤，讨厌一切美好的东西，更讨厌晒幸福，总之就是基本上会讨厌所有人，觉得活着就是混吃等死，未来黯淡无光，人生没有期盼。
可是现在呢，再看看我，因为小白羊而变得开心许多，积极许多，愿意相信感情了，也敢于相信恋人了。我不确定这样的功效能持续多久，也不确定我们两人这样的关系能持续多久，但是对我而言豆瓣就像一个树洞，可以记录自己的感情历程，以及中途遇到的问题。哪怕它最后变坏了，也一样会记录。一直想从头写写我们的故事，却因为太长太繁琐而坚持不下去，这篇也是一样，写得完全像个流水帐，凌晨05：23眼睛困成一条线...
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是他让我知道，凡事真的都有例外，从网上认识以YP开始的留学圈异地恋这种云集各种负面标签的感情也不是没可能。没有不靠谱的事儿，因为事在人为。
关于“晒幸福”呢，我是觉得，曾经是一个人的生活，所以分享的也都是一个人的故事，现在是两个人的生活了，所以分享的也自然而然就会有一些两个人的故事。
最后向所有能坚持读到最后的朋友们致以最崇高的敬意和感谢。
经历了这么多波折之后，不得不承认的是，感情这种东西，“时机”真的很重要。你们也会找到这样逆转性的幸福，可能只是时候未到而已，哈哈。要让对方看到你的坚定哟！就比如说为了证明我是真的爱小白羊，之前居然坚持了半年多没有ML过呢...在任何本该享受狂欢的节假日都没有动摇过喔...直到他终于回来解救了我...
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