不完全自杀手册
人是可以杀死自己的，第一次知道这件事的时候我还是个小朋友，大概有多小呢？小到你走路不小心就可以撞倒我。那么年幼的我知晓了这样残酷的事，聪明的你一定猜得到，这便是今天这个悲惨故事的开头。
幼儿园里，一个丑陋的小女孩因为迟到被罚站，丧失了吃早饭的资格不说，还被当众责骂，她觉得耻辱极了，于是想到了自杀。她想，不要喘气就可以死掉了，于是屏住了呼吸。她自然还不知道这么做是极其不合理的，不过，她也很快发现了这点，于是又想到口袋里那条新买的花手绢。如果勒住自己的脖子，那应该必死无疑，她就可以摆脱这一刻也不能再忍耐下去的境况。她小心地动了动右手，谨慎地摸出那条手绢的一角，并且迅速的抽了出来，她心跳加速，脸也变得通红，一瞬间，她想起来可能再也见不到亲爱的爸爸妈妈了，还有自己心爱的毛绒小熊，她觉得无比的难过。可是，管不了那么许多了，她将手绢碾成绳子快速地套在自己的脖子上，用力，等待着……
在我并不漫长的小半生里，我企图自杀过无数次，每一次都以失败告终，我终于意识到我是一个贪生怕死之徒，可是我实在无法热爱生命，我像所有过得不幸福的怨妇一样，一边痛斥着伴侣的劣迹，一边上赶着维护那可悲的关系。每隔那么一段时间我就萌生就这么死去的念头，有的时候是在做爱的高潮，我呼吸急促，低吟着想要就此死去的念头，我的伴侣们理所应当将这视为对他们的鼓励，继而更加努力的动作起来，而我眼神空洞，不断地思索可不可以就此停止呼吸的可能性。有时候是在深夜，辗转反侧睡不着的时候，我光着脚在家里转圈，看着窗外的马路，我想，要不要就这么跳下去。
我把这疯狂的想法告诉我一个朋友，不用说，电脑的那一边，他一定露出一个不屑的笑容。他回答我，那样的话，死相可是很难看的。我乐不可支，真是知己，每天我望着窗外，总是在想，死都死了，还是那么丑，脑浆都出来了，何苦来？
那个丑陋的小女孩并没有因为幼儿园阿姨的横加干涉而放弃对自杀这件事情的探索。她长大了一些，很能听懂一些故事，比如海的女儿或者屈原之类的。自杀的往往都是美丽的忠诚的代表，她觉得应该寻找一个机会表明自己的高洁。
这一天，爸爸妈妈不知道为了什么大吵起来，继而竟然动了手，这是从来没有过的事情。小女孩害怕极了，她想起了一些关于没有爸妈孩子的悲惨故事，她要阻止这样的事发生在自己身上。她哭喊着希望爸妈住手，没有人理她，她绝望地想到了自杀。电视里演过，自杀往往可以唤醒旁人的良知。她冲进厨房拿起一把菜刀，在脖子上比划着，对着爸妈喊叫：“不要吵了，再吵我也不要活了。”这招果然有用，房间里静极了，只能听见菜刀掉在地上的声音。
我有一个情人，莫名其妙的充满了正能量，我怀疑那是荷尔蒙旺盛的表现。这家伙最喜欢看《青年文摘》，总是分享一些心灵鸡汤给我。他之所以找上我一定是因为实在看不得我这堕落的灵魂，拯救我或许让他格外有快感。
我终于忍不住问他，从来没有对世界感到悲观绝望吗？他回答除了和老婆吵架的时候就再也没有了。我吃惊极了，那你觉得这世界会越来越好吗？他笃定地看着我，说当然了，虽然目前的情形不是那么让人满意，可是人类总是日臻完善的嘛。我忍不住又问，那你快乐吗？一想到有那么多有意义的事要做，就很快乐啊。你不觉得人生的一切都是徒劳，我们苦苦挣扎却总是无法解脱吗？他还是摇头，并且告诉我，生命如此精彩，值得我们为之奋斗。
小女孩继续长大，她开始懂得爱和被爱的奥秘。可惜，因为丑，她从来没有被男孩子爱过。回忆起漫长的童年，她实在想不到可以用什么美好的词语来形容。她唯一骄傲的是自己是那种标准的好学生，当着全班的面朗诵自己的作文时，她有一点卑微的快乐。
父母总是告诫她如果不努力就会过上如何悲惨的人生，学校的每一次考试都像女孩头上的紧箍咒，每下滑一名她那点微末的自尊就减少一分。那时候，她爱着一个很帅的男孩，只是他从来不看她一眼，她渴望自己的名字能够出现在年级排名的前列，这样，她多少能被人们谈论几天，可是，那一次，她考得很烂。又一次，她想到了死。
这一次，她想到割脉，那时候流行安妮宝贝的书，书里面总有绝望的躺在冷水里割脉的女子。她也感觉到一点血腥的刺激，她看着自己并不纤细的左手腕心里期待那一刀下去就能结束所有的痛苦。可是，她想起白天弄脏了一点白色的墙壁妈妈责骂她的表情，还有小时候不论因为什么大声哭泣都会遭致更严厉的对待，她犹豫了，万一，没有死成？他们一定会痛骂自己吧？“含辛茹苦养到这么大，不好好学习就罢了，还寻死觅活给父母添麻烦，本来就不好看，手腕上还有那么大一个疤……”她又开始剧烈的头疼，还是算了，哭一场，明天还要去学校。
后来，她偷偷用刀在手背上划了两下，有些疼，渗出一点淡淡的血丝。她感觉到似乎获得了一些满足。
没事的时候，我就像个鬼魅一样溜上街，观察路上的行人，我喜欢看他们不经意间流露出来的痛苦表情，那种只有在同伴脸上才能看见的强颜欢笑，有时候也可以看见一两张志得意满的脸，可是别着急，用不了多久，这些表情就会僵化消失甚至极度的扭曲起来。我见过太多太多的脸，我深深地知道人们的痛苦，那些柴米油盐，那些求而不得和满足后的空虚。
不得不承认，有时候我是个话唠。这点在我特别想死的时候尤为的明显。回望自己的生活，我感到巨大的厌倦。于是给X打电话，讲起那有一搭没一搭的痛苦，X兴奋起来，原来你也是这样啊。
我继续滔滔不绝，我们终其一生追求的渴望留下的那点东西，终于随着时间消逝。一切都会坍塌，文明不存在了，物质终会攫取殆尽。亲爱的啊，你说，为了那些虚妄，我们为什么苦苦挣扎？我们总是以为再努力一下，就可以从此处的苦海中解脱出来，事实是我们从一个深渊跳进另一个深渊，半刻的惊喜之后是无尽的失望，鼓起勇气再出逃一次，也不过又是一个轮回。世界从来没有好过，也不可能好起来。我已经参透人生的奥秘了，深渊远处必有光，我们厌恶黑暗，慕光而去。直到再也挣扎不动。
小女孩终于长成了大女孩，她考上了不好不坏的大学，谈了不好不坏的男朋友，找了不好不坏的工作，过着不好不坏的人生。或许她不同意我的说法，用她的话说，那是不死不活的人生。现在的她看上去没有那么丑了，有空的时候，她还可以出去游山玩水，拥有几个不怎么样的追求者。
半夜的时候，她仍然会想死。最严重的一次，她喝了消毒水，刺鼻的味道让她喝了一口就连带着晚餐一起吐了出来。上吊吗？那不可能。舌头会僵硬变长，大小便连带着失控涌出，死得惨无人道。何况，这几年她也没那么想死了，越老越明白，活着才是一件勇敢的事。
X说：“我把每种死法也都研究过了。但是，你知道我住在学校，总不好给宿舍同学添麻烦啊。”
我笑了：“《春风沉醉的晚上》里那男人死得干净，在郊区的公园，可还是要麻烦政府来收尸。”
“还是不忍给人家添麻烦，死不了残疾了也是麻烦事。”
“或者，氰化钾不错？可是搞不来啊。”
“其实也挺痛苦的，你看过《21克》没？里面那人死得挺痛苦的。”
“啊，这样啊……还真是，到底我们还是贪生怕死。”
“可不是，地震时我可害怕了呢。”
她又说，关键是想体面地死去太难了。可是，体面地活着吗？怎么可能？
幼儿园里，一个丑陋的小女孩因为迟到被罚站，丧失了吃早饭的资格不说，还被当众责骂，她觉得耻辱极了，于是想到了自杀。她想，不要喘气就可以死掉了，于是屏住了呼吸。她自然还不知道这么做是极其不合理的，不过，她也很快发现了这点，于是又想到口袋里那条新买的花手绢。如果勒住自己的脖子，那应该必死无疑，她就可以摆脱这一刻也不能再忍耐下去的境况。她小心地动了动右手，谨慎地摸出那条手绢的一角，并且迅速的抽了出来，她心跳加速，脸也变得通红，一瞬间，她想起来可能再也见不到亲爱的爸爸妈妈了，还有自己心爱的毛绒小熊，她觉得无比的难过。可是，管不了那么许多了，她将手绢碾成绳子快速地套在自己的脖子上，用力，等待着……
在我并不漫长的小半生里，我企图自杀过无数次，每一次都以失败告终，我终于意识到我是一个贪生怕死之徒，可是我实在无法热爱生命，我像所有过得不幸福的怨妇一样，一边痛斥着伴侣的劣迹，一边上赶着维护那可悲的关系。每隔那么一段时间我就萌生就这么死去的念头，有的时候是在做爱的高潮，我呼吸急促，低吟着想要就此死去的念头，我的伴侣们理所应当将这视为对他们的鼓励，继而更加努力的动作起来，而我眼神空洞，不断地思索可不可以就此停止呼吸的可能性。有时候是在深夜，辗转反侧睡不着的时候，我光着脚在家里转圈，看着窗外的马路，我想，要不要就这么跳下去。
我把这疯狂的想法告诉我一个朋友，不用说，电脑的那一边，他一定露出一个不屑的笑容。他回答我，那样的话，死相可是很难看的。我乐不可支，真是知己，每天我望着窗外，总是在想，死都死了，还是那么丑，脑浆都出来了，何苦来？
那个丑陋的小女孩并没有因为幼儿园阿姨的横加干涉而放弃对自杀这件事情的探索。她长大了一些，很能听懂一些故事，比如海的女儿或者屈原之类的。自杀的往往都是美丽的忠诚的代表，她觉得应该寻找一个机会表明自己的高洁。
这一天，爸爸妈妈不知道为了什么大吵起来，继而竟然动了手，这是从来没有过的事情。小女孩害怕极了，她想起了一些关于没有爸妈孩子的悲惨故事，她要阻止这样的事发生在自己身上。她哭喊着希望爸妈住手，没有人理她，她绝望地想到了自杀。电视里演过，自杀往往可以唤醒旁人的良知。她冲进厨房拿起一把菜刀，在脖子上比划着，对着爸妈喊叫：“不要吵了，再吵我也不要活了。”这招果然有用，房间里静极了，只能听见菜刀掉在地上的声音。
我有一个情人，莫名其妙的充满了正能量，我怀疑那是荷尔蒙旺盛的表现。这家伙最喜欢看《青年文摘》，总是分享一些心灵鸡汤给我。他之所以找上我一定是因为实在看不得我这堕落的灵魂，拯救我或许让他格外有快感。
我终于忍不住问他，从来没有对世界感到悲观绝望吗？他回答除了和老婆吵架的时候就再也没有了。我吃惊极了，那你觉得这世界会越来越好吗？他笃定地看着我，说当然了，虽然目前的情形不是那么让人满意，可是人类总是日臻完善的嘛。我忍不住又问，那你快乐吗？一想到有那么多有意义的事要做，就很快乐啊。你不觉得人生的一切都是徒劳，我们苦苦挣扎却总是无法解脱吗？他还是摇头，并且告诉我，生命如此精彩，值得我们为之奋斗。
小女孩继续长大，她开始懂得爱和被爱的奥秘。可惜，因为丑，她从来没有被男孩子爱过。回忆起漫长的童年，她实在想不到可以用什么美好的词语来形容。她唯一骄傲的是自己是那种标准的好学生，当着全班的面朗诵自己的作文时，她有一点卑微的快乐。
父母总是告诫她如果不努力就会过上如何悲惨的人生，学校的每一次考试都像女孩头上的紧箍咒，每下滑一名她那点微末的自尊就减少一分。那时候，她爱着一个很帅的男孩，只是他从来不看她一眼，她渴望自己的名字能够出现在年级排名的前列，这样，她多少能被人们谈论几天，可是，那一次，她考得很烂。又一次，她想到了死。
这一次，她想到割脉，那时候流行安妮宝贝的书，书里面总有绝望的躺在冷水里割脉的女子。她也感觉到一点血腥的刺激，她看着自己并不纤细的左手腕心里期待那一刀下去就能结束所有的痛苦。可是，她想起白天弄脏了一点白色的墙壁妈妈责骂她的表情，还有小时候不论因为什么大声哭泣都会遭致更严厉的对待，她犹豫了，万一，没有死成？他们一定会痛骂自己吧？“含辛茹苦养到这么大，不好好学习就罢了，还寻死觅活给父母添麻烦，本来就不好看，手腕上还有那么大一个疤……”她又开始剧烈的头疼，还是算了，哭一场，明天还要去学校。
后来，她偷偷用刀在手背上划了两下，有些疼，渗出一点淡淡的血丝。她感觉到似乎获得了一些满足。
没事的时候，我就像个鬼魅一样溜上街，观察路上的行人，我喜欢看他们不经意间流露出来的痛苦表情，那种只有在同伴脸上才能看见的强颜欢笑，有时候也可以看见一两张志得意满的脸，可是别着急，用不了多久，这些表情就会僵化消失甚至极度的扭曲起来。我见过太多太多的脸，我深深地知道人们的痛苦，那些柴米油盐，那些求而不得和满足后的空虚。
不得不承认，有时候我是个话唠。这点在我特别想死的时候尤为的明显。回望自己的生活，我感到巨大的厌倦。于是给X打电话，讲起那有一搭没一搭的痛苦，X兴奋起来，原来你也是这样啊。
我继续滔滔不绝，我们终其一生追求的渴望留下的那点东西，终于随着时间消逝。一切都会坍塌，文明不存在了，物质终会攫取殆尽。亲爱的啊，你说，为了那些虚妄，我们为什么苦苦挣扎？我们总是以为再努力一下，就可以从此处的苦海中解脱出来，事实是我们从一个深渊跳进另一个深渊，半刻的惊喜之后是无尽的失望，鼓起勇气再出逃一次，也不过又是一个轮回。世界从来没有好过，也不可能好起来。我已经参透人生的奥秘了，深渊远处必有光，我们厌恶黑暗，慕光而去。直到再也挣扎不动。
小女孩终于长成了大女孩，她考上了不好不坏的大学，谈了不好不坏的男朋友，找了不好不坏的工作，过着不好不坏的人生。或许她不同意我的说法，用她的话说，那是不死不活的人生。现在的她看上去没有那么丑了，有空的时候，她还可以出去游山玩水，拥有几个不怎么样的追求者。
半夜的时候，她仍然会想死。最严重的一次，她喝了消毒水，刺鼻的味道让她喝了一口就连带着晚餐一起吐了出来。上吊吗？那不可能。舌头会僵硬变长，大小便连带着失控涌出，死得惨无人道。何况，这几年她也没那么想死了，越老越明白，活着才是一件勇敢的事。
X说：“我把每种死法也都研究过了。但是，你知道我住在学校，总不好给宿舍同学添麻烦啊。”
我笑了：“《春风沉醉的晚上》里那男人死得干净，在郊区的公园，可还是要麻烦政府来收尸。”
“还是不忍给人家添麻烦，死不了残疾了也是麻烦事。”
“或者，氰化钾不错？可是搞不来啊。”
“其实也挺痛苦的，你看过《21克》没？里面那人死得挺痛苦的。”
“啊，这样啊……还真是，到底我们还是贪生怕死。”
“可不是，地震时我可害怕了呢。”
她又说，关键是想体面地死去太难了。可是，体面地活着吗？怎么可能？
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