人都是害怕孤独的动物

妹妹走了，早上的飞机。我送她去机场，再一个人坐火车回来。
同样的火车，去时旁边坐了个人，她英文不太好，问我箱子上的信息该怎么填，我帮她填了名字，然后因为不知道她家地址就又把卡片还给了她，然后她填她的卡片我玩我的Minion Rush，几乎就这样一路沉默着到了机场。
机场还是当初去接她的那个机场，记得当时我找错了航站楼，还误以为她的飞机延迟，傻傻地坐在候机厅看了半小时的书，才意识到也许是我自己的问题。当时的破爪机在她来前一天充了一整天的电，却不到十分钟就因为漏光了电而自动关机，也联系不上她，最后找到她时，她已经等了我两个小时。一见面连拥抱都没有就开始互相吐槽，然后彼此都有点饿，我就迫不及待地以导游的身份介绍纽约好吃的餐馆。
昨天晚上本来要一起去看电影，但从外面赶回来已经晚上10点，我们还没吃过晚饭，于是我带她去学校附近的Japantown吃日料，等菜时她忽然说，“姐姐，比起看电影，我更想再把以前吃过的小吃吃一遍。”以往这时候我就会笑她，”汪XX你肚子都这么大了还吃！“但昨天我说，"好啊其实我也这么想！"
那天从机场回家放下行李，我也是带她到Japantown吃我最爱的茶庵。她带着初来美国的兴奋，我带着久见亲人的激动，我们边吃边聊，最后我得意地看着她一脸满足的吃相，她说，"尼玛我以前吃的日本料理都是假的吧！"我说，"纽约好吃的多着呢，我To Eat List已经很长了你就慢慢等着吧！" 然后接下来的日子里，她会期待我每天带她去不同的餐馆，而我也很享受我的推荐被她认可的这个过程，彼此都觉得很开心。
在机场和她告别后，我没有马上回头，而是上了二楼的楼梯，然后在楼梯上远远地看着她进海关。我有一种偏执的倔强，不肯让人发现我脆弱甚至快崩溃的情绪，去年暑假第一次离开爸妈出国时，面对泣不成声的妈妈和外婆以及眼角泛泪的爸爸和外公，纵使我胸口有一股马上要喷涌而出的热流，我还是费了一把力将它压了下去。和爸妈挥手告别后，就马上拐进海关他们看不见的地方，然后脸上强装的微笑再也撑不住，眼泪一秒决堤。对我而言一个人哭哭得更尽兴，面对那些你深爱也深爱你的人们，他们看你哭时的目光也会叫你于心不忍地收起眼泪。这不是坚强，坚强的人不会哭。
从长岛回来妹妹就在倒数离开美国还有几天，当时我还抱着侥幸的心理，反正不是最后一天就不愿去想，自然也没有什么起伏的情绪。寒假回国再回来，和爸妈分别时也很坦然，像是接受了自己选择这条路后上天为你安排的一切，甚至有些高兴自己的坦然，高兴我以为的，被纷纷杂杂的情绪释放所获得的自由。上学期结束时，同学一个个相继离开并问我什么时候回去，我回答我不回去时觉得自己标新立异，而且那时不回家被我视作忍得住孤苦的坚强表现。
然后我上了一个月要死要活的化学课，又上了两个月的班，从早到晚自己做饭洗衣做作业游泳看日剧，规律地活着。偶尔做饭做累了就一个人出去吃，别人三四人一桌谈笑风生我不在乎，一个人吃还能边吃边刷电子书我自得其乐；偶尔日剧追厌了就一个人去看电影，有朋友一起还会为了看什么而争执一个人想看什么看什么多随意，而且我不喜欢吃爆米花还省了爆米花的钱。其实即使是放假前同学们都还在的时候，我也是一个人上课一个人泡图书馆，偶尔最好的朋友和我一起，然后一起吃饭。好像身体里某个部位自动屏蔽了孤独这种情绪的分泌，在国外一年天天忙得要死，时间也过得异常的快，能每天按时睡觉就不错了谁还去管自己怎么想怎么感受。
然而，妹妹发现了远远站在楼梯上的我，朝我用力挥挥手，于是我也朝她挥挥手，下定决心，等她不再看我的一瞬间离开。回来的火车上，我不停地玩Minion Rush，玩到手机快没电，我怕妹妹出什么事联系不上我，才停了下来。走出火车站，熟悉的街景又一次把我拉回与妹妹在一起的时光记忆中。邮局，梅西百货，帝国大厦，麦迪逊广场...... 一个人沉湎于无穷无尽的回忆里，几乎是飘着飘到了时代广场。时代广场闪烁的大屏幕，妹妹来美国的第二天我便带她去看了，如今只有我一个人从它底下走过。它的灯火通明，它的耀眼绚烂，它的热闹非凡，更是映出了这座全世界最大城市光彩背后鲜为人知的寂寞心酸。
然后我睹物思人，满脑子人面桃花物是人非的冲击让我感慨着流下了泪。妹妹在美国的这段时间，几乎把纽约的每条大街小巷都走遍，尤其是我们回家的路线。所以当我从时代广场坐地铁再出地铁站走回宿舍的这一路，没有那个地方能让我摆脱对她的想念。于是，当一个人回到房间，桌上还放着妹妹喝剩的奶茶，地上铺着她在时用过的睡袋，我就又不禁想”今天早上汪XX的包还在这里“，”今天早上汪XX还睡在这里“，”今天早上汪XX还陪我一起找学生卡“...... 然后我就再也抑制不住自己的情绪，嚎啕大哭。
于是我明白，人都是害怕孤独的动物，自己也不例外。这不是不坚强。