我的认知

       通过各种媒介，我了解了这个世界的一小部分。为了不让自己脱离这个社会，总想通过各种方法来获取了解世界，可是却总发现先自己像个无头苍蝇一样，到处乱闯，却并未发现进入这个世界的入口。一直在大门外徘徊，每一次都是一阵乱撞，弄痛了自己，仍是一样的没有任何结果。
     每天为了一个不得不做的理由开始自己的生活，为了眼前的细微的东西努力。但自己到底要什么，可能我真的不知道，每天好像都是因为别人我在改变自己的生活，自己的言辞，自己的行为，因为什么我要现在这样的生活。其实自己的心里有好多的事情或是话，可是并没有发泄的渠道。每天的生活虽然都在继续，可是我不知道自己到底是如何i让他维持下去的，每天的事情都是我真心想要做的吗？我不知道，我只知道，在那样的情况下，我做出了那样的行为，我不知道这样的行为与我有什么，我只知道在那样的情况下，好像只有那个行为是合理的。可能唯一可以解释的理由就是，我要继续维持我现在的生活，有些事情既要继续。可是我为什么要继续我现在的生活呢？我喜欢现在的工作吗？我不知道，我只知道我要在这个城市生活，我好像只能胜任也只愿意做这份工作。我想要的生活方式也许不是这样，可是现在我分不清了生活与工作的区别。我不知道，我的工作是否是生活的一部分，还是我的生活就包含在工作里面？我分不清，我所做的都属于什么样的概念。只是我在这种混沌的状态里仍然继续着我的工作我的生活，我不知她们将会持续多久，我也不知道我能坚持到什么时候。这个城市是我喜欢的是我自愿来的，工作并非是计划要做的，可是因为它是专业，并且我不知道自己还能做什么，好像只能是它了。我现在的一切好像都是暂时的不确定的，但我是一个一直都在追求有明确答案的人，可是我的生活却好像都是在这种不确定中走到现在的。我不知道自己的明天在哪里？我的工作是暂时的，我没有男朋友，我现在想的只是从自己微薄的工资里存下一点钱，具体存的钱干什么，我也不知道，给父母，留给自己，我也不知道，但我想给自己存下一笔不多不少的钱，总会有用的。现在我的目的好像只是为了存点钱，好像没有什么高尚的目标。对于自己不喜欢也不讨厌的工作只是尽自己的力把他做好，也是是怕被别人挑毛病，所以才会想着尽量做的好一点，其他的真的说不上自己很努力的去工作。我好像只是一个混日子的人，不管明天不管好坏，只想着把眼前的日子度过去，只想把别人交给的任务完成，自己好像没有主动要制定什么伟大的计划与目标。每天想的也只是尽量不犯错，尽量过关。
    这样的生活就是自己想要的？这个城市已经见识过了，她的样子并不像你从他人的描述里看到的那样，有些你想寻找的东西，你也不知道去哪儿寻她，但是现在你好像已经没有什么精神去探寻她了，你现在开始怕了，开始变得累的，变得没有激情了，开始害怕一个人了。虽然仍是一个人，可是你不愿一个人静了，你宁愿你的旁边噪起来，也不愿一个人，虽然你的心里有好多需要表达出来，可是你只想尽量掩藏她们，延迟与他们见面的机会。只要她们一天没有出现，你就可以暂时的让自己无视她们，让自己活起来。只要旁边有人，有事情可以分散自己的注意的，自己就还是活着。但，这样就是活着吗？
     我所有的和我想要的好像都离我很远，远在和我现在的一切的另一个极端。为什么我想要的总是离我那么远，总是痴想，总是不可实现的。可能从最开始的一切，我就是一个错误。一个无法改变的错误。
      不知道自己这都是在抱怨些什么。我总是一个表达不出自己想要表达的东西的人。就像我找不到这个世界的入口一样，我也找不到发泄自己表达自己的出口在哪里？我所写可能都是一些意识的东西，我不知道他属于什么，就像我不知道自己到底自己为什么选择这样的工作这样的生活。每天做的事情吃的饭虽然不是自己讨厌的但也不是自己喜欢的，可是我不知道我为什么还要这样继续，为什么没有任何的意见表达出来？工作上有些事情明明有助于自己工作的进行，为什么还要因为别人的态度而没有去做。到最后还要自己承担所有错与指责。
      人一生就这些年，可为什么我还是因为别人而去做某些事，而不去做某些事。