以你为名的小说 会是枯燥还是隽永

                
                
                                 （一）开始的开始，我们都是孩子
 我正在耳边听着《我爱你，中国》无尽忘我的时候，电脑提示我收到一封邮件。
 点开，惊喜的发现是来自于一年前的室友。Lee Ssang.
 太久没有联络，应该说从去年毕业后就没再有过联络，大家都不知道彼此的近况，只是在人人主页上会看到她和她现男友小何的恩爱照。每次我都会灰溜溜的想，全世界真的是只有我嫁不出去了！！再加上今天喜逢七夕，不得以身上又多了一股怨气！！
我碎碎念的时候喝了一口美式咖啡，出奇的苦！！
手机又紧接着震动了几下，果真是她，用意料之中的语气说出一年来我们之间的第一句话：
                   "你出国了！！！
                    居然真的让你走上这条不归路。！"
 
 Lee之所以这么说，是因为我们在一年前都意气风发的盘算着怎么把自己偷运出国，甚至连打包到行李箱然后偷渡出去都想到了。那个时候，出国对于我们来说 ，还是一个那么遥不可及的梦想。我们的知识，还停留在高中的三角函数和排列组合。一年后的今天，我已经做完我的毕业设计，然后在米兰的Gelateria marghera冰淇淋店翘着二郎腿，蹭着WIFI，准备着接下来的美国纽约实习面试。
       
我很感叹天上是怎样的一只手，把我的命运在一年内颠覆的这么传奇。
       
跟Lee寒暄几句，并汇报了一下我的生活境况，和回答了她一大堆我是怎么做毕业设计申请出国接受考试等等一卡车的问题后，终于进入正题。
我就知道这个臭丫头要不是遇到了心里打不开的结不会轻易找我。
我先是用羡慕的语气说：你跟你家小何七夕幸福啊！
       
 那头马上的回应是：“幸福什么啊，我正在谈分手。”我刚要说什么，屏幕上又有一行字跳进来：“我真的这么多年，除了Farst喜欢不了任何人。”
 
                         （二）Frast和Lee，我还记得那句但愿人不相忘
 
        Frast，是她在高中相恋两年的超级大帅哥，也是哈尔滨市高中的校草。
        当然也是Lee的前男友。
 
        我的思绪又被带回两年前初始见Lee的时候。高挑的个子，修长的身材，穿着印着7up的短袖和天蓝色的超短裤。再加上那张笑起来天然萌的娃娃脸，走在校园里，总会惹人注目。无比幸运的是，这个大美女是我的室友。那时候青涩的我看着她，然后主动接近提出好友申请。我们便开始每天手拉手去食堂吃饭，上课，谈人生，深深地谱写了一曲心连心的友谊之歌！！
         闺蜜之间，自然总少不了的话题是喜欢的人。
         Lee也终于在我强烈的围剿之下告诉我他们的故事。
         他们之间分分合合N回，那时正是F挽回L的时候。这对冤家在相遇时，是F很痞的跟L说：“你转过来我要看下你好不好看。”我仍旧能记起当L说起F那种幸福洋溢又很骄傲的深情。
          一眼定情。
           若不是当初充满了相见恨晚的感觉，哪有后来的情深不寿。
L给F写过一首诗：
 
 
世间安得双全法 不负如来不负卿
吾道为序三生缘 且负如来诉衷肠
赋尽高唐心不悔 万般尘土且凄凉
错罢酥手举杯尽 萦损柔肠又何妨
龙有逆鳞长啸天 蒲韧磐坚恨西园
上穷碧落下黄泉 风月琳琅尽云烟
长相思 天堂口 等千年
世间无常皆落定 双全自在上善间
相濡以沫多年 但愿人不相忘
云淡天长
 
        忘了自己当时说了多少羡慕嫉妒的话，而且还把这首诗摘录下来记到一个随身的本子上供养！！存至今天。
只是今天回看的时候，曾为当局者的人，却早已分开各安天涯。
        这世上有太多的感情，这一种对于L来说，叫无疾而终后的不能释怀。
        我永远没办法忘记L做了30多个小时的硬座去南京找他，回来的时候面色苍白的表情，还有她跟我说的那句话：“以后别再跟我提这件事情了。”
         还有后来她也忘记了为无国界医生的梦想去奋斗，后来我们也疏远了。后来就没有我知道的后来了。
 
 
 
 
 
                                           （三）独立是幸福的第一步
 
            又扯到Frast了。
           一段她偏执过头的感情。
           她说，她前几天给F打电话，又被婉拒了。又说：我爱的这个人，他是深深地爱过我的。
我平淡的回答，我知道。但是，你也活生生的磨没了他对你的爱，连他追忆你的那种感觉都磨没了，你让他连对你的恨都没能留下。
          Lee不说话。
          沉默几秒后，Lee反问我，你知道我觉得最幸福的时候是什么时候么？
          傻子都知道！
          自然是你跟F热恋的时候。
          刚要回答，Lee突然说：“
                                                   其实我人生中最美好的时光，不是跟F热恋，而 是我们一同经过的那一年。是我坐在走廊台阶上哭泣的夜晚，是小绵羊好笑的模样，还有躺在你被窝里看的吸血鬼日记。”
 
        提到这些，我也有些哽咽。
        我也曾为了那段日子挣扎过。
         那一年里，我有着全力守护的异地恋，哪怕每周只有一次电话，每次电话不超过30分钟。那个时候，可以伤感了就去海边哭一哭，每天生活很简单。晚上八点多，跟赛赛、小绵羊、小狐狸去走一走大排档。那一年里，我还没有穿高跟鞋，还留的是直发和齐刘海。还会常常端着水杯踩着点冲向教室，在门口的时候被校长看见，校长紧张的说：“丫头，别跑，热水都烫到手了。”那时候，我们总是有抱团取暖的理由。
         那一年里，我记得我过了一个最温暖的中秋节，我们寝室四个人在楼下玩扑克。好不做作的盘着腿坐在了操场中央，后来我输了。我穿上Lee的蓝色耐克外套，去一个由30多人组成的圈里面跑步！！我记得那个中秋节的晚上，月亮很圆，异地恋的他也破例给我打了电话。那个晚上，楼下一直都有歌声和笑声。
 
突然，想止不住的哭。
这段日子，温情的让我难过。
我好久都没这样追忆过那段时间了。
太珍贵的回忆，其实是不敢触碰的。
我们在那一年之后，各自融入了城市的万家灯火里。我们曾经唱的那首“相亲相爱”，也都只是完成了一半的歌词。
 
          后来，我经历了很漫长的一段黑暗。每天小心翼翼的收拾着心情和记忆，不敢放出什么，怕一发不可收拾。但现在回忆起来，不管是那一年的温情的平静，还是黑暗的漫长，都组成了我人生的一段旅途。这种现在能欣然回味的日子，我感谢这些苦乐交织，成全了我。
 
 
          之后L提到了现男友，小何。她说，她以为条件合适可以日久生情，谁知道日久生的不是情而是嫌弃。但是有何陪着，冬天走路不怕滑，寂寞的时候有人说话，我总是害怕一个人。
可是，谁冬天走路的时候不怕滑，谁未曾害怕过寂寞，谁不怕自己是一座孤岛呢？
 
          我深深的理解Lee的感受。那段黑暗刚刚过去不到三个月。我也是一点一点从哈尔滨厚厚的积雪里，深一脚浅一脚地，从那个冬天往出走。心里的春天和复苏的感觉，比季节也晚了许多。但还好，它还是如期而至了。
 
 
          我跟Lee说：“当你把太多的眼光都滞留于过去的时候，说明你没办法对现在的生活产生幸福感。你的内心被挣扎和恐惧占据着，你所产生的依赖，其实是这些的副作用。你以为身边的人是大树，但实际他们只不过是把你的眼睛蒙上了一层布。路还是那样的荆棘，而且你也会因为蒙上眼睛的布，走得更加辛苦。”
 
Lee不说话。
我总是能听到有人说，女生太缺乏安全感。
可我觉得，每个人都缺乏安全感。
          因为我们毕竟是没办法脱离这座城市的脚步速度，也没办法脱离生活之中必然有挣扎、竞争苦闷和心灵的劳累。哪怕晚上躺在床上，我们也要像过电影一样回顾白天的事情，然后去给明天做一个打算和构想。
     这样的时代之下，谁能有保障的安全感。
     记得之前有人在我的日志里回复：“
                                   可是 真正到了明天 结果是否是我们想要的
                                   是否会达到我们想要的预期 我们会欣喜若狂的
                                   感谢自己昨天的安排么。”
     生活的精彩之处，不就是在于它的未知处么。明天，我们不见得实现今天的构想，但我们有勇气，不管明天的路是什么样子，我们都要把它轰轰烈烈的走下去。这就是自我治愈的安全感。
     白岩松曾经为我们诠释过时代之下的心里战争。
     我们总是需要有太多的心理战争，我们需要打败自己的懦弱给孤独的感觉，打败自己恐惧孤立无援的感觉。而我们，也总是不可避免的去直面这些不可掩盖的疼痛里生活。在外人看来，你也许只是沉默多了些，笑容有些异样。但人群中大家都各自有着心事，这些蛛丝马迹很少能有人读懂。因此，注定这场战争只能有你一个人来品味。
           可是，无论怎样的心里战争，总是抵不过时间这个敌手。当硝烟慢慢褪去，一个人默默地打扫战场的时候，那种惨烈的场景常常让自己触目惊心。
           但也是这场战争，让我深深地领悟，每一个黎明前，必然是无尽的黑暗。人，经历迷茫和困惑的时候，就像身体的经脉被封住。我们总是要在丹田里涌出那口气，然后打通七经八脉，重生为人。不管我愿意不愿意，我终究还是走了这样的一个过程。也只能感激回首。
 
毕竟，我终于变成了我想成为的人，过上了我想过的生活。
 
           我感激这种孤身奋战给我带来的洗礼。在被恐惧和孤独包围的时候，我能真切的看见穿透这些雾霾的阳光。
           我从来没有像现在这么希望，我是我！
 
                                      （四）就像霓虹灯到月亮的距离
 
     最近中国好声音再度火爆！
     我每次看好声音的时候，都会不自觉地哭。往Touch下载歌曲的时候，也都是先选择好声音选手的翻唱。自认为，不是多有音乐天赋的人，起码还不至于到能在歌曲里听出感动的那种级别。大部分的时候，都是看个热闹。也一直弄不清楚眼泪的来源。但，想哭是真的！！
     豆瓣FM也新出了一个“中国好声音”。随机播放到梁博唱的那首《北京 北京》
“除了发动机的轰鸣和电器之音
  我似乎听到了他烛骨般的心跳。”
     我猛然记起之前在社团里参加强生项目的一个场景。当时我们去的小学旁边有很多的机械加工厂。出来的时候，刚好能看见钢铁运作的样子和所谓的轰鸣声。我顺着那条马路望去，路上车辆很少，沙土很多，风一吹，沸沸扬扬的飘落在空气里。我觉得有些悲壮。那时候的我，还不清楚自己是谁，还不清楚想要把生活过成什么样子。但我知道，我还没有把梦想放在心里面的第一位，我还没有为它歇斯底里的奋斗。那时的我，每天上个课，回到寝室跟男朋友打打电话，写写作业。日子看似安安稳稳的美满，却让我觉得内心每天都是在煎熬和浪费。
    丢了梦想的人生，总是没有灵魂的躯体。
Lee问起我是怎么把两年的学业压缩成四年的，并且是怎么坚持的。
 
我说：
当你的生活中有比这种辛苦还要痛苦的事情，有比当下的快乐更想去实现的梦想，一切就都有可能了。
 
          也是那个瞬间，我明白了为什么看好声音会哭。
          因为在那个舞台歌唱的人，每个人都只有一次机会。他们没有办法在那仅有的一次机会里唱出任何的失误。不管因为任何背后的苦衷，这里，都是他们的梦想。歌棚里的歌手可以唱不好重新录制，状态不好重新录制，录制后还会加上很多的声音修改和修饰。而那个舞台上的人，他们在绷紧神经的为自己的梦想争取。
          梦想的力量，是不会因为你是否懂得乐理而传递的。
          我每次被感动，也是看见他们为了梦想而全力的呐喊的样子。我们的人生，何尝不是只有一次机会。
而梦想带来的质变和人生，就是霓虹灯到月亮的距离
 
 
                                            （五）你想成为一个什么样的人
     
      我总觉得这个问题从幼儿园开始就被询问。
      幼儿园的时候会说：“我要将来穿漂亮的纱裙子，给妈妈买大房子和高跟鞋。”
      小学的时候会说：“我要将来当警察，带枪的那种，保卫世界和平抓坏人。”
      初中的时候会说：“我要成为班里学习最好的那个人。”
      后来到了高中，这也许变成了一个半命题作文，于是我会说“我要成为考入**大学的人。”
              
      然后刚刚步入大学，似乎这个问题我就有些想不清楚了，也开始模糊了。
      答案里加了很多的模糊词语：“也许是幸福的人吧，也许是那把那段异地恋坚持下来的人，也许我要充实度过这四年然后保研……”
     
      我们的答案，从开始的目标清晰长远明确，渐渐变成模糊近距离短时间内的想法。想成为一个什么样的人，其实前提是，你是一个什么样的人。
      说起这件事情，是因为Lee突然发来这样的问句。
     一个从前我会不知所措，但现在有着坚定无比的答案的问句。
     我要成为一个会发光的人。
     因为我总是在不断地寻找，也不断地在流浪。我曾经被质疑过，为什么不能安安分分的去过一个正常大学女生该过的生活，为什么总是要把生活变出各种戏剧又不乏狗血的剧情，为什么总是把生命搞得像一场事故。
     我怀疑过自己。不止一次。但每次想放弃这种动荡的时候，总是会被内心的声音所阻止，不明原因的阻止。总觉得，太过于机械重复的生活，安于安稳的生活，会让我觉得难过。虽然，我用了几年的时间也未曾找到答案。
     可能关于这种人生定位，我也不会轻易的给自己一个答案。
    
     我相信，关于“想成为一个什么样的人”真正有答案的人在少数。大部分人是选择了生活给的随机牌，也有一小部分人在迷迷茫茫的寻找，但无从下手，最后也放弃了。所以让我们先回到那个最初的问题上：
                                你是一个什么样的人。
     说实话，这个问题也并不好解答。
     但还是有径可寻。
     我们要回看自己的选择和过去，只有在已经发生不存在未知的事情里，我们才能看出我们内心真正的选择。也能看出自己是一个什么性格的人。
     我喜欢不安分的人生，并不是为了漂泊，反而是为了更加的安稳。希望内心真正能体会到各种世界，相信人生有无限可能。我是一个自由的人。我害怕被束缚，害怕跳入一个环境里无法挣脱的感觉，害怕变成井底之蛙。我不希望，有一天我儿时会被打动的事情，到了今天就没办法再被打动，我惧怕这种成长的麻木。我不希望自己太过于固执，因为思想的狭隘，理解事情的片面，给身边的人带去烦扰困惑，我害怕自己变成那种固执己见愤世嫉俗的人。我时常的回看过去，剖析自己，是因为我希望当有天走的路太远而忘记为什么出发，初衷，是我永远不能随波逐流的理由。
     渐渐开始有了眉目。
所有的不希望，开始转化成希望。
     我骨子里总是透有着一种叛逆，我喜欢被生活击打，喜欢挑战后燃起的那种斗志让我每天都朝气蓬勃全力以对。我总是觉得，年轻的时候，就要能在输的起的时候，多输几次。错的路多走几次，会更加在对的路找到意义和坚定。我热爱自由的内心，又揭开流浪的旅途。我需要上路，需要经历风雨兼程后的阳光彩虹，需要看到那些我降生之前自然的奖赏和惩罚，需要看尽世间百态后亲自去领悟真正的美好和意义。我一路上都在收集种子，有的是关于生命的，有的是关于友情的，有的是关于爱情的，有的是关于痛苦的……也把每种有毒的种子，找到了它的解药。这些，都播种在我心里的那个花园。
      我的内心，从来就不是一片荒原。
      我把它种植成一片五彩斑斓，让它在四季的轮回里都生生不息。每个种子后面，都是一段人生，一个故事。当有天，我老去，白发染鬓的坐在这片花园前，我记起收集每颗种子时候的自己，我的内心，会永远的澎湃和充满着热情。
      每个走进我内心的人，都会在这里找到他们疑惑的解答，每个不相信生活迷茫的人，也会在这里看到自我坚持梦想而带来的勃勃生机。
      我，要做一个会发光的人。哪怕，燃烧自己。
 
 
 
 
      最后，以五月天的那首歌结尾：
                                   想像你的孙子 孙女 充满光的瞳孔
                                   正等着你开口 等着你说
                                   你最光辉的一次传说
                                   每个平凡的自我 都曾幻想过
                                   以你为名的小说 会是枯燥还是隽永
                                   想像你的白发 皱纹 紧贴你的轮廓
                                   你最终的朋友 就是此刻
                                   那些最疯最爱和最痛
                                   每次冲动留下的 都有所不同
                                   然而有天你会懂 就是那些
                                   让你不同
                                   每滴眼泪挣脱后 都带走懦弱
                                   感动总在冲动后 苦涩回忆
                                   都会温柔