牧人传
牧人是个很有趣的人，特立独行，离谱，混不吝。他名字来得也有趣，十几年前他搬到那个山围成一抱的小镇，办电话时问能不能把户名起成魔鬼，业务员目瞪口呆，以为来了神经病。他那阵儿研究圣经，寻思寻思说改成牧人，死活不肯实名。业务员怎么看怎么觉得这人精神不正常，不敢惹，便遂了他。后来他不无得意的讲，耶稣不过是给牧人放羊的。我一想他自己设计的连脊土坯房，东间一铺小炕住他，西间一溜住羊，精神照进现实，活得实在很写意。拿随身的本子让他签字，大笔一挥：“无限风光在险峰”，气魄十足。跟他一比，我真是怂到可以。这本现在是没了，写了字的那张纸还在，我后来把它拿透明胶带糊了一通，一直塞在钱包里。题首也有趣，没写我正名，反是他给我的别号——“苏一”。缘由是一生二，二生三，三生万物。我那时才十二，听的一愣一愣的。他讲话有魔力，天南海北都能扯，我迄今也没见过比他更渊博又愤世的人。我一直想写写他，想了好多年都没动笔。他那些乖张举止即使放到今天的评判标准下依旧还是个色、特殊、边缘化。我真怕我写不好，让人误读了他。
我的审美旨趣很单一，尤其是在找男友方面。要瘦，白，发质好，眼睛大，手指修长，干净，有点神经质就更好。朋友吐槽我病态，找的个个儿看起来都弱不禁风。我仔细一寻思心中的理想型，活脱就是牧人的翻版。他那个样儿让我心疼，总寻思着照顾他，怎么都不够，所以审美心理也是补偿心理。我一直想要他一件衣服，米色烫绒衬衫，前襟有四个大口袋。我有回心血来潮给他屋打扫卫生，他拿给我当防尘工作服穿。我那阵儿又瘦又小，洗衣服时候那袖子老掉下来，一会儿就跑过去一趟让他给我挽上，不够来回忙活的了。我觉得很有纪念意义，但从小脸皮薄不敢要，现在想想有点后悔。
牧人走后我梦见他三次，有次印象尤其深刻。梦里像刚下过雨一样，地上很潮湿，他牵我躲着水洼走，去看他新的住处，手暖暖的，这使我很安心。路旁树木高大，枝叶繁密，深深地绿。进了一处围着木栅栏的院落，漆旧旧的可也还干净，三两个人坐着卖单儿，他简单地打了招呼，引我进屋。他的房间很小，推开门对着一张方桌，紧挨着就是床，三面都贴着墙。房子老，陈设简单，墙只是刷了层白灰。他一路都没话，此时却说了好几遍“这儿挺好的，挺好的”。我知道他怕我难过，脸色便也收敛，可心里还是悲伤，难以名状的深深的悲伤不可抑止地涌上来，就醒了。
牧人很擅长短跑，年轻时候当兵，被连里派为运动会代表。那时候体育运动都被分为两截，中间停下来对毛诗。他得到的上句是“雄关漫道真如铁”，信心满满下笔，临了“越”字怎么写却死活想不起来。第一名变成尴尬的最后一名，又写了检查。这个故事他跟我讲了多次，最后都要说：“这个字这辈子记得最牢。”讲往事他总是神采飞扬，脸上的表情不自觉地戏谑。我觉得他实在适合去当个诗人，专工讽刺。可又觉得他痞气太重，有点坏，态度不够沉重，做不了一个正儿八经的诗人，更适合去写戏剧，指挥角色们张牙舞爪的登台，闹闹哄哄，末了发现太平繁华均是粉饰，面具一摘鲜血淋漓，他懂这个。可也就是因为他太懂，所以自甘俗世浮沉。做人一定要风光做事一定要大胆，走哪儿都得有一票朋友跟着随着，爱喝酒爱吃肉，饱足醉倒呼呼睡去人事不晓。他是个悲观主义者，前半辈子热闹欢腾，后半辈子冷落孤苦。人世间没他不知道的事，可人不能太聪明，人不是神，人也不能让神来为他牧马放羊。
我是理想主义者，有人说极端的理想主义者与彻底的虚无主义者只有一步之遥。是的，我也是虚无主义者。我经常感觉心里有风，过堂风，呼啸而过把整个心都洞开，一切空空荡荡，无来无去，做什么都没有意义。我发呆，长久的发呆，有时候思念，思念像流水一样过去，什么都没有留下。于这虚空中，我有时会想抓取点什么：抚慰，温言，一时半会儿的痴缠。但它们都是片段，碎掉的片段。牧人于我来讲也是片段，我能记住的也只有片段了。那个年少而羞涩的小姑娘没有勇气去表达去拥抱，成人后她后悔了。她爱的每个人她都怕突然有一天就失掉了，于是她笨拙地用力示好，她怕极了后悔。
十二岁那年我自个儿坐大巴到岭里的小镇看牧人，书包放在膝上抱了一路。麦子青青，油菜花开得正野。车上行下坡，左拐右转，远处是岭近里小山重叠，绿草地上有尖顶的俄式小木屋，风景美极了。旅途的最后是座秃秃的石山，绕过去便到了。小镇三面环山，一面是河，北边有温泉，鱼特别鲜。他特高兴，骑个小摩托带我到处转。河边的鹅卵石白白的非常漂亮，我捡了不少，专挑那种扁的，好让他给我写字上去。逛到狍子场，这些可爱生灵的眼睛最为真诚纯洁，拔草来喂，又摸它们的鼻子，开心地不得了。上山远眺温泉，雾气腾如仙境，他指着湖对面远处的山洞说以后就葬那儿。镇上有一家的狗特别厉害，会挣链子开院门，跑到后山去打猎，开够荤了再回来。有次把别人家的羊给掏了，主人没法只得赔，于是那天我们就去吃白水煮羊肉。鄂伦春人祖上有习俗，禁不住猎，我们总能借光吃到点罕物。飞龙（野鸡）是常见的，狍子肉数风干的好吃，有次还尝了野猪肉，我不喜欢，嫌有土腥味儿。
我们那儿的小姑娘，出了名的能喝酒。可我不行，牧人护着，所以直到今天也没有量，索性统统称故不喝。有次在馆子里吃饭碰到蒙古族同学，非劝，不喝不让走。那同学比我大八岁，彼时我也就十五岁，胆儿小吓得不轻。同行的一位哥哥把我护在身后，推脱一番把我送走了自己留那儿喝，这情我一直忘不了。牧人以前老跟我讲男人没有一个好东西。我瞪着眼珠问“那你呢？”他回“我也不是什么好东西”。可我觉得他好的不得了，所以不觉得他对。我觉着我命好，认识的都是照顾我的好人，他们都有牧人的影子。抑或还是我带了牧人的影在心里，所以看人都像他呢？我不知道，也许吧。
牧人走后，我变得有点自闭。读一些阴暗的文字，自己也动笔写。那时的东西现在已经没有了，我有定期销毁私人信件和日记的习惯，这大抵是因为那时很怕别人窥见内心，后来就变成不断的否定前个时期的自我，通过撕掉或者烧掉来抹杀过去。但在处理与别人的关系时，我却没办法像对自己这么决绝。高中时我交了一个笔友，在楼上的班级，每天课间交换日记。后来觉得无趣，又不好意思直说，拖了好久，最后想了一个办法，说最近江郎才尽，要休息一段时间，末了还刺破手指在本子上写了一个血的“封”字以示郑重，把他吓一跳。这个男生也识得牧人，很怕他，小孩子没有不怕牧人的，独我不。牧人若是知我如此跟人抹不开面儿，定是要自己多做一点唯恐欠情，肯定是要训的。可他自己也是这样，讲义气好面子。用他的话来说就是做人要“讲究”。这个词推敲起来有意思，讲究的是情义、品格。他骨子里应该是个儒派，事亲至孝尊师重道。可唯不服命服天，更不信权威，从这儿讲又是个犬儒。
在读过的书里，少有作者的发问会触及到我个人的灵魂，福柯算是一个。他对疯狂的、病态的、犯罪的体验形式怀有着终生兴趣，而我一直想要去找到“日常的荒诞”何以在旁窥伺的缘由。在少年时期，我作为旁观者参与了一场疯癫的发作与完结，这一幕剧的主角是牧人。那时我很难想明白，一个正常人何以在一夜之间完全忘记自我，陷入到狂躁、极富攻击性的状态。现在想想，在经历巨大的心理落差之下又再受打击，个人生活完全失衡，面临着即将到来的孤独境遇却又无能为力，还能要求他怎样呢？那件事过去很久后，牧人跟我说：“我十天都没有睡着了。”可惜那时我还太小，听不出那言语里的悲哀。牧人知道自己疯了，可疯癫的自由以可耻的魅惑姿态缠住了他，他着了迷。此后他虽然又“正常”了，可更加离经叛道，他看不起这“正常”的世界，宁可“非常”下去。
阿妈说，我是抱着好奇来到这世上的，出生时眼睛便没有婴儿蓝，反而睁地大大的亮晶晶的到处乱看，也不哭，产婆倒拎着打屁股才哼两声以示活的好好的，很早就会讲话，追着问这问那，对于新鲜的事物都非常专注。俗话说“三岁看到老”，现在也还是一样。牧人之于我，是一个神秘的、禁忌的存在，始终撩拨着我的好奇之心。我们相处的时间太过短暂，而我又过于懵懂，所以直到今天我还在试图找到当年那些问题的答案。牧人青年时迷恋物质、中年时看透人情世态，晚年又陷入与自我的斗争，他是有自己的哲学的，只是这套哲学没能给他的苦闷灵魂以出路。牧人走后我开始读叔本华，陷入极度悲观的情绪中。后来看佛经，念念“色即是空空即是色”，略感安慰。可心里始终有疑问：“我从哪儿来？我到哪儿去？我是什么？”与我相熟的朋友，过一阵就要被问：“你觉得我是个什么样的人？”这个问题我也不断问询自己，后来看康德，他问“我能知道什么？我应该做什么？我可以希望什么？人是什么？”才明白这种困惑不止我有。再往后便开始读哲学、读心理学，为的就是想明白自个儿到底是个什么。
阿妈对牧人到底怀着什么样的感情呢？我不知道。我只是模模糊糊的感觉那是非常复杂的东西。牧人离开那天，我只是呆呆的跪坐着，面上并无表情，内里也无哀伤，什么都没有，空空的。世界变成了奇怪的的一个圆，周下围着都是人，我不觉得他们与我有何干系，我是静的，我变了真空的。突然有个影子冲来打破了这空。阿妈哭着叫着：“你永远失掉他了！你再也见不到他了！你知道吗！你知道吗！你为什么不哭！你没有良心吗！”而我心里却想着：“阿妈为什么在牧人活着的时候不让我近他呢？”
牧人有一女一子，女儿留居他乡，儿子陪了他一阵后入了伍，难得回来。他身体好的时候会信心满满的跟我讲:“我就活到能花上你赚的钱就行了，十年？”状况糟的时候便是少见的忧虑：“到明子退伍时候就好，不然都没个人打魂导幡。”最终他也没等到儿子回来，非常突然地就去了。出殡那天，打幡的是本家侄子。着一身缟素，三步一跪，九步一叩，长路延绵不到头，鬼影般的树黑压压立在岭上。天下起大片的四月雪，打在脸上、眼里、衣领子，无处不钻，冷战战到心尖。过了桥，一行人都上马车，咯咯噔噔，辘辘璘璘，四下无话，间或吆吁，只有请来的老头孤零零唱着。风起把呜咽哭腔的长调撕得支离破碎，我望着快速退后的林木越来越模糊，无声的哭起来。
牧人走后的第三天夜里，我莫名从睡中醒来，看见有人立在我的床脚，未及言困意即袭，又昏沉睡去。翌日洗脸时才想起，那人影着牧人入土时的衣服。那衣服我记得很清楚，实在不好看，把整个人都箍得板了，像个墨守成规的老夫子。跟阿妈讲，阿妈说我做梦呢，可我知道不是。
再往后，我便没再回小镇，与牧人的一切也越来越远了。牧人的儿子明哥哥退伍后来看过我一次，知道我爱书，领着去书店选。那时候我迷米兰•昆德拉，买了《好笑的爱》、《告别圆舞曲》，书名都像谶语。没想到时隔九年，前日却意外接到他的电话，告知正在地铁上快要到学校了。他比以前更瘦了，有点提不起来气儿的没精神。结了婚，有个小闺女，家中多事，糙磨的不成样儿。他长得不像牧人，气质也不像，我不知道他记不记得小时候跟我讲过他怀疑自己不是牧人的儿子。见面唠点家常，他说后悔入伍前没给牧人磕头，我想他大概也不记得，每次见我他都要说这句。临走前我拉他逛街，想给未见过面的小侄女买礼物，最后选了一个毛绒玩具样子的书包。他在旁边一直劝，带着点窘迫。对于我这个突然长大了的小妹，现下他也许不知如何相处。我说这有什么呢？我不是姑姑么。他便拿了，走时一直回头望我，大概有一点他是知道的，我们很可能这辈子不会再见了。
文章详见：http://site.douban.com/218126/
我的审美旨趣很单一，尤其是在找男友方面。要瘦，白，发质好，眼睛大，手指修长，干净，有点神经质就更好。朋友吐槽我病态，找的个个儿看起来都弱不禁风。我仔细一寻思心中的理想型，活脱就是牧人的翻版。他那个样儿让我心疼，总寻思着照顾他，怎么都不够，所以审美心理也是补偿心理。我一直想要他一件衣服，米色烫绒衬衫，前襟有四个大口袋。我有回心血来潮给他屋打扫卫生，他拿给我当防尘工作服穿。我那阵儿又瘦又小，洗衣服时候那袖子老掉下来，一会儿就跑过去一趟让他给我挽上，不够来回忙活的了。我觉得很有纪念意义，但从小脸皮薄不敢要，现在想想有点后悔。
牧人走后我梦见他三次，有次印象尤其深刻。梦里像刚下过雨一样，地上很潮湿，他牵我躲着水洼走，去看他新的住处，手暖暖的，这使我很安心。路旁树木高大，枝叶繁密，深深地绿。进了一处围着木栅栏的院落，漆旧旧的可也还干净，三两个人坐着卖单儿，他简单地打了招呼，引我进屋。他的房间很小，推开门对着一张方桌，紧挨着就是床，三面都贴着墙。房子老，陈设简单，墙只是刷了层白灰。他一路都没话，此时却说了好几遍“这儿挺好的，挺好的”。我知道他怕我难过，脸色便也收敛，可心里还是悲伤，难以名状的深深的悲伤不可抑止地涌上来，就醒了。
牧人很擅长短跑，年轻时候当兵，被连里派为运动会代表。那时候体育运动都被分为两截，中间停下来对毛诗。他得到的上句是“雄关漫道真如铁”，信心满满下笔，临了“越”字怎么写却死活想不起来。第一名变成尴尬的最后一名，又写了检查。这个故事他跟我讲了多次，最后都要说：“这个字这辈子记得最牢。”讲往事他总是神采飞扬，脸上的表情不自觉地戏谑。我觉得他实在适合去当个诗人，专工讽刺。可又觉得他痞气太重，有点坏，态度不够沉重，做不了一个正儿八经的诗人，更适合去写戏剧，指挥角色们张牙舞爪的登台，闹闹哄哄，末了发现太平繁华均是粉饰，面具一摘鲜血淋漓，他懂这个。可也就是因为他太懂，所以自甘俗世浮沉。做人一定要风光做事一定要大胆，走哪儿都得有一票朋友跟着随着，爱喝酒爱吃肉，饱足醉倒呼呼睡去人事不晓。他是个悲观主义者，前半辈子热闹欢腾，后半辈子冷落孤苦。人世间没他不知道的事，可人不能太聪明，人不是神，人也不能让神来为他牧马放羊。
我是理想主义者，有人说极端的理想主义者与彻底的虚无主义者只有一步之遥。是的，我也是虚无主义者。我经常感觉心里有风，过堂风，呼啸而过把整个心都洞开，一切空空荡荡，无来无去，做什么都没有意义。我发呆，长久的发呆，有时候思念，思念像流水一样过去，什么都没有留下。于这虚空中，我有时会想抓取点什么：抚慰，温言，一时半会儿的痴缠。但它们都是片段，碎掉的片段。牧人于我来讲也是片段，我能记住的也只有片段了。那个年少而羞涩的小姑娘没有勇气去表达去拥抱，成人后她后悔了。她爱的每个人她都怕突然有一天就失掉了，于是她笨拙地用力示好，她怕极了后悔。
十二岁那年我自个儿坐大巴到岭里的小镇看牧人，书包放在膝上抱了一路。麦子青青，油菜花开得正野。车上行下坡，左拐右转，远处是岭近里小山重叠，绿草地上有尖顶的俄式小木屋，风景美极了。旅途的最后是座秃秃的石山，绕过去便到了。小镇三面环山，一面是河，北边有温泉，鱼特别鲜。他特高兴，骑个小摩托带我到处转。河边的鹅卵石白白的非常漂亮，我捡了不少，专挑那种扁的，好让他给我写字上去。逛到狍子场，这些可爱生灵的眼睛最为真诚纯洁，拔草来喂，又摸它们的鼻子，开心地不得了。上山远眺温泉，雾气腾如仙境，他指着湖对面远处的山洞说以后就葬那儿。镇上有一家的狗特别厉害，会挣链子开院门，跑到后山去打猎，开够荤了再回来。有次把别人家的羊给掏了，主人没法只得赔，于是那天我们就去吃白水煮羊肉。鄂伦春人祖上有习俗，禁不住猎，我们总能借光吃到点罕物。飞龙（野鸡）是常见的，狍子肉数风干的好吃，有次还尝了野猪肉，我不喜欢，嫌有土腥味儿。
我们那儿的小姑娘，出了名的能喝酒。可我不行，牧人护着，所以直到今天也没有量，索性统统称故不喝。有次在馆子里吃饭碰到蒙古族同学，非劝，不喝不让走。那同学比我大八岁，彼时我也就十五岁，胆儿小吓得不轻。同行的一位哥哥把我护在身后，推脱一番把我送走了自己留那儿喝，这情我一直忘不了。牧人以前老跟我讲男人没有一个好东西。我瞪着眼珠问“那你呢？”他回“我也不是什么好东西”。可我觉得他好的不得了，所以不觉得他对。我觉着我命好，认识的都是照顾我的好人，他们都有牧人的影子。抑或还是我带了牧人的影在心里，所以看人都像他呢？我不知道，也许吧。
牧人走后，我变得有点自闭。读一些阴暗的文字，自己也动笔写。那时的东西现在已经没有了，我有定期销毁私人信件和日记的习惯，这大抵是因为那时很怕别人窥见内心，后来就变成不断的否定前个时期的自我，通过撕掉或者烧掉来抹杀过去。但在处理与别人的关系时，我却没办法像对自己这么决绝。高中时我交了一个笔友，在楼上的班级，每天课间交换日记。后来觉得无趣，又不好意思直说，拖了好久，最后想了一个办法，说最近江郎才尽，要休息一段时间，末了还刺破手指在本子上写了一个血的“封”字以示郑重，把他吓一跳。这个男生也识得牧人，很怕他，小孩子没有不怕牧人的，独我不。牧人若是知我如此跟人抹不开面儿，定是要自己多做一点唯恐欠情，肯定是要训的。可他自己也是这样，讲义气好面子。用他的话来说就是做人要“讲究”。这个词推敲起来有意思，讲究的是情义、品格。他骨子里应该是个儒派，事亲至孝尊师重道。可唯不服命服天，更不信权威，从这儿讲又是个犬儒。
在读过的书里，少有作者的发问会触及到我个人的灵魂，福柯算是一个。他对疯狂的、病态的、犯罪的体验形式怀有着终生兴趣，而我一直想要去找到“日常的荒诞”何以在旁窥伺的缘由。在少年时期，我作为旁观者参与了一场疯癫的发作与完结，这一幕剧的主角是牧人。那时我很难想明白，一个正常人何以在一夜之间完全忘记自我，陷入到狂躁、极富攻击性的状态。现在想想，在经历巨大的心理落差之下又再受打击，个人生活完全失衡，面临着即将到来的孤独境遇却又无能为力，还能要求他怎样呢？那件事过去很久后，牧人跟我说：“我十天都没有睡着了。”可惜那时我还太小，听不出那言语里的悲哀。牧人知道自己疯了，可疯癫的自由以可耻的魅惑姿态缠住了他，他着了迷。此后他虽然又“正常”了，可更加离经叛道，他看不起这“正常”的世界，宁可“非常”下去。
阿妈说，我是抱着好奇来到这世上的，出生时眼睛便没有婴儿蓝，反而睁地大大的亮晶晶的到处乱看，也不哭，产婆倒拎着打屁股才哼两声以示活的好好的，很早就会讲话，追着问这问那，对于新鲜的事物都非常专注。俗话说“三岁看到老”，现在也还是一样。牧人之于我，是一个神秘的、禁忌的存在，始终撩拨着我的好奇之心。我们相处的时间太过短暂，而我又过于懵懂，所以直到今天我还在试图找到当年那些问题的答案。牧人青年时迷恋物质、中年时看透人情世态，晚年又陷入与自我的斗争，他是有自己的哲学的，只是这套哲学没能给他的苦闷灵魂以出路。牧人走后我开始读叔本华，陷入极度悲观的情绪中。后来看佛经，念念“色即是空空即是色”，略感安慰。可心里始终有疑问：“我从哪儿来？我到哪儿去？我是什么？”与我相熟的朋友，过一阵就要被问：“你觉得我是个什么样的人？”这个问题我也不断问询自己，后来看康德，他问“我能知道什么？我应该做什么？我可以希望什么？人是什么？”才明白这种困惑不止我有。再往后便开始读哲学、读心理学，为的就是想明白自个儿到底是个什么。
阿妈对牧人到底怀着什么样的感情呢？我不知道。我只是模模糊糊的感觉那是非常复杂的东西。牧人离开那天，我只是呆呆的跪坐着，面上并无表情，内里也无哀伤，什么都没有，空空的。世界变成了奇怪的的一个圆，周下围着都是人，我不觉得他们与我有何干系，我是静的，我变了真空的。突然有个影子冲来打破了这空。阿妈哭着叫着：“你永远失掉他了！你再也见不到他了！你知道吗！你知道吗！你为什么不哭！你没有良心吗！”而我心里却想着：“阿妈为什么在牧人活着的时候不让我近他呢？”
牧人有一女一子，女儿留居他乡，儿子陪了他一阵后入了伍，难得回来。他身体好的时候会信心满满的跟我讲:“我就活到能花上你赚的钱就行了，十年？”状况糟的时候便是少见的忧虑：“到明子退伍时候就好，不然都没个人打魂导幡。”最终他也没等到儿子回来，非常突然地就去了。出殡那天，打幡的是本家侄子。着一身缟素，三步一跪，九步一叩，长路延绵不到头，鬼影般的树黑压压立在岭上。天下起大片的四月雪，打在脸上、眼里、衣领子，无处不钻，冷战战到心尖。过了桥，一行人都上马车，咯咯噔噔，辘辘璘璘，四下无话，间或吆吁，只有请来的老头孤零零唱着。风起把呜咽哭腔的长调撕得支离破碎，我望着快速退后的林木越来越模糊，无声的哭起来。
牧人走后的第三天夜里，我莫名从睡中醒来，看见有人立在我的床脚，未及言困意即袭，又昏沉睡去。翌日洗脸时才想起，那人影着牧人入土时的衣服。那衣服我记得很清楚，实在不好看，把整个人都箍得板了，像个墨守成规的老夫子。跟阿妈讲，阿妈说我做梦呢，可我知道不是。
再往后，我便没再回小镇，与牧人的一切也越来越远了。牧人的儿子明哥哥退伍后来看过我一次，知道我爱书，领着去书店选。那时候我迷米兰•昆德拉，买了《好笑的爱》、《告别圆舞曲》，书名都像谶语。没想到时隔九年，前日却意外接到他的电话，告知正在地铁上快要到学校了。他比以前更瘦了，有点提不起来气儿的没精神。结了婚，有个小闺女，家中多事，糙磨的不成样儿。他长得不像牧人，气质也不像，我不知道他记不记得小时候跟我讲过他怀疑自己不是牧人的儿子。见面唠点家常，他说后悔入伍前没给牧人磕头，我想他大概也不记得，每次见我他都要说这句。临走前我拉他逛街，想给未见过面的小侄女买礼物，最后选了一个毛绒玩具样子的书包。他在旁边一直劝，带着点窘迫。对于我这个突然长大了的小妹，现下他也许不知如何相处。我说这有什么呢？我不是姑姑么。他便拿了，走时一直回头望我，大概有一点他是知道的，我们很可能这辈子不会再见了。
文章详见：http://site.douban.com/218126/
还没人转发这篇日记
