被拒绝的风铃（2013.7.19）
高中一年级的时候，我16岁，初潮还没来过。
在一个放假前的晚自习后，班上有一个男生给了我装有一个包装盒的黑色塑料袋，我问他做什么，他笑着说是送给我的，我看了看他说不要，就走开了。
回到宿舍后，睡在我下铺的同学又把那个东西给我了，她说是那个男生叫她带给我的。我沉默了一会儿，在同学的打趣声中拆开看，是一串蓝色水晶风铃，有星星，有月亮，真好看，我从未拥有过那么好看的小物件。
第二天早上就放假回家了，那串风铃被我装进纸盒子里丢在了床角，一直到放寒假收拾行李的时候，我才又重新看见它，盒子上沾满了灰尘，里面的蓝色风铃还是那么好看，我想着也许可以把它挂在窗前，每天晚上看着水晶在月光下闪着微微的光，早晨风吹动的铃音把我从梦中唤醒。
自从那个男生送我风铃之后我就再也没有跟他说过话，偶尔在班里看见他也总是若无其事地装作没注意，我已经忘记他叫什么名字了，但是记得他的样子，他瘦瘦的，有点黑，头发一直短短的，眼睛很大，亮亮的。
如今，那串风铃依旧挂在我老家旧旧的卧室里，在最开始的那几年我偶尔还会抬头看一看它，很久以前我的小侄子还不会走路的时候我抱着他去玩那一串风铃，每次他都把风铃绳缠在一起要我费好大劲才解开。
而现在，我的小侄子已经放小学四年级的暑假了，那串风铃在我的记忆里沾满了蓝色的灰尘。
我不知道我有没有伤害过这样的一个男生，在那以后他也没有再向我靠近，也许在后来两年多的时间里，在学校的很多个角落他注视过我的背影我的侧脸，而我一开始就没有在意过他。
在把那串风铃带回家之前，我拿着它走向宿舍楼的垃圾道，挣扎过是否要将它扔掉，我又觉得那样做未免太过刻薄，所以我悄悄地带回家，当妈妈问我哪里来的时候，我说是捡的。
我能回忆到的画面就是，那天晚自习后大家都在欢庆假期将至的时候，他在他朋友的鼓励和陪伴下微笑着走向我，教室里灯光灿烂，走廊上嬉笑怒骂，晚风没有吹，我什么也不懂。
此刻我闭上眼睛，耳朵里听着戴佩妮的情歌，想着当时的他，也许挣扎过很多次才跟朋友坦白，又跟朋友反复商量过要送什么东西才好，那样的心情我又如何不能懂，小心翼翼又偷偷窃喜，在害怕结局荒凉的同时又似乎看到了前路春光明媚繁花似锦。
我始终也不知道他想表达什么，无论是在风铃之前还是以后，他都没有以任何一种方式来表达自己，至于现在我试图站在他的位置上体会他的心情只是我自以为是罢了，他只是送了我一串蓝色的风铃。
我们毕竟都年少，从前不以为然的单纯现在想起来是一种负罪，因为不懂珍惜而感到遗憾，更因为早已失去那份天真直白的勇气而觉得惭愧。
我一直以为爱情就是：你喜欢我的时候，我喜欢你。你不喜欢我了，我还喜欢你。任何一段爱情，只要用心守候最后一定能开花结果，即使他不爱你也一定会感动。可是，谁有给过我感动的机会让我来推翻这段我自以为是的信仰呢？
曾经说过等我5年的男生连5个星期都没有等到就不见踪影，我并没有要求他的等候他又为什么说等呢却又食言呢；曾经说过无数次喜欢我的男生我始终不知道他是怎样喜欢我的，他说一万遍喜欢我就值得我以身相许吗；曾经和我约定等到28岁他未娶我未嫁的男孩在离婚后带着一个孩子跑来问我是否还记得那个约定，他说他有很多钱。
还好，我不喜欢他们，也许正是因为我不喜欢他们，所以他们才这样的吧。
我又不是天仙，谁会为一个不喜欢自己的人浪费时间呢？
后来，我们都长大了，在热闹喧嚣人来车往的都市，在阳光下在街灯里，极尽所能地掩饰着一切不想让别人看到的真实，我们不会因为电梯里放屁的那个人是自己而主动道歉，我们不会在承认自己有洁癖的同时说经常把尿尿到鞋子上，我们不会在听到女同事称赞老公勤劳专注的时候告诉她自己赴过他老公的约，我们不会在别人问起前男友是怎样一个人的时候坦白自己也很想念床上的温柔，我们更不会在面对为什么分手这个问题的时候大方地说因为对方不喜欢自己或者自己已经不喜欢对方了，我们只说不合适。
长大后的我们，多么害怕自己不被喜欢，多么害怕被拒绝会伤了自己，我们不再热烈，不再执着，我们忍耐，我们妥协，到最后我们各自拥有一份稳定的爱情，待到这份爱情在岁月的鞭挞下熬成碗里的白米粥拍成墙上的蚊子血，我们终于各安天命，不抱任何幻想，只说平淡才是真实，简单就是幸福。
我们不停地被各种言语和故事所安慰所劝诫所鼓励，我们开始以有没有用赚不赚钱这样的尺度来衡量一切我们正在做和将要做的事情。就好比我说我喜欢他，但是你们会说他不喜欢你有什么用呢；就好比我说我很想他，但是你们会说总沉浸在回忆里有什么未来呢；就好比我说我很悲伤，你们会说开心是一天不开心也是一天何不开心地过呢。
“当你付出太多的时候，你就无法自拔了。你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。”
“所谓的真心实意，义无反顾，坚持不懈，所谓的毫无保留的关心，只有用在对的人身上才能体现价值，否则，它一无是处，还会令人厌恶。只有用在对的人身上，才能是一种喜欢一种坚持一种感觉，否则，只是徒增困扰。”
我在矛盾中反复挣扎着，我感到无奈和绝望，我没有一丝底气去反抗这现实给予的最好说明。
我不断地撞向南墙，头破血流，却死心不改。
我就是那串蓝色的风铃，很早之前就被遗忘，挂在旧旧的房间沾满了灰尘，风来了又走，我已经懂了很多，却始终没有响起，我等着那个最初将我打开的人再一次将我擦洗干净，捧在手心。
在一个放假前的晚自习后，班上有一个男生给了我装有一个包装盒的黑色塑料袋，我问他做什么，他笑着说是送给我的，我看了看他说不要，就走开了。
回到宿舍后，睡在我下铺的同学又把那个东西给我了，她说是那个男生叫她带给我的。我沉默了一会儿，在同学的打趣声中拆开看，是一串蓝色水晶风铃，有星星，有月亮，真好看，我从未拥有过那么好看的小物件。
第二天早上就放假回家了，那串风铃被我装进纸盒子里丢在了床角，一直到放寒假收拾行李的时候，我才又重新看见它，盒子上沾满了灰尘，里面的蓝色风铃还是那么好看，我想着也许可以把它挂在窗前，每天晚上看着水晶在月光下闪着微微的光，早晨风吹动的铃音把我从梦中唤醒。
自从那个男生送我风铃之后我就再也没有跟他说过话，偶尔在班里看见他也总是若无其事地装作没注意，我已经忘记他叫什么名字了，但是记得他的样子，他瘦瘦的，有点黑，头发一直短短的，眼睛很大，亮亮的。
如今，那串风铃依旧挂在我老家旧旧的卧室里，在最开始的那几年我偶尔还会抬头看一看它，很久以前我的小侄子还不会走路的时候我抱着他去玩那一串风铃，每次他都把风铃绳缠在一起要我费好大劲才解开。
而现在，我的小侄子已经放小学四年级的暑假了，那串风铃在我的记忆里沾满了蓝色的灰尘。
我不知道我有没有伤害过这样的一个男生，在那以后他也没有再向我靠近，也许在后来两年多的时间里，在学校的很多个角落他注视过我的背影我的侧脸，而我一开始就没有在意过他。
在把那串风铃带回家之前，我拿着它走向宿舍楼的垃圾道，挣扎过是否要将它扔掉，我又觉得那样做未免太过刻薄，所以我悄悄地带回家，当妈妈问我哪里来的时候，我说是捡的。
我能回忆到的画面就是，那天晚自习后大家都在欢庆假期将至的时候，他在他朋友的鼓励和陪伴下微笑着走向我，教室里灯光灿烂，走廊上嬉笑怒骂，晚风没有吹，我什么也不懂。
此刻我闭上眼睛，耳朵里听着戴佩妮的情歌，想着当时的他，也许挣扎过很多次才跟朋友坦白，又跟朋友反复商量过要送什么东西才好，那样的心情我又如何不能懂，小心翼翼又偷偷窃喜，在害怕结局荒凉的同时又似乎看到了前路春光明媚繁花似锦。
我始终也不知道他想表达什么，无论是在风铃之前还是以后，他都没有以任何一种方式来表达自己，至于现在我试图站在他的位置上体会他的心情只是我自以为是罢了，他只是送了我一串蓝色的风铃。
我们毕竟都年少，从前不以为然的单纯现在想起来是一种负罪，因为不懂珍惜而感到遗憾，更因为早已失去那份天真直白的勇气而觉得惭愧。
我一直以为爱情就是：你喜欢我的时候，我喜欢你。你不喜欢我了，我还喜欢你。任何一段爱情，只要用心守候最后一定能开花结果，即使他不爱你也一定会感动。可是，谁有给过我感动的机会让我来推翻这段我自以为是的信仰呢？
曾经说过等我5年的男生连5个星期都没有等到就不见踪影，我并没有要求他的等候他又为什么说等呢却又食言呢；曾经说过无数次喜欢我的男生我始终不知道他是怎样喜欢我的，他说一万遍喜欢我就值得我以身相许吗；曾经和我约定等到28岁他未娶我未嫁的男孩在离婚后带着一个孩子跑来问我是否还记得那个约定，他说他有很多钱。
还好，我不喜欢他们，也许正是因为我不喜欢他们，所以他们才这样的吧。
我又不是天仙，谁会为一个不喜欢自己的人浪费时间呢？
后来，我们都长大了，在热闹喧嚣人来车往的都市，在阳光下在街灯里，极尽所能地掩饰着一切不想让别人看到的真实，我们不会因为电梯里放屁的那个人是自己而主动道歉，我们不会在承认自己有洁癖的同时说经常把尿尿到鞋子上，我们不会在听到女同事称赞老公勤劳专注的时候告诉她自己赴过他老公的约，我们不会在别人问起前男友是怎样一个人的时候坦白自己也很想念床上的温柔，我们更不会在面对为什么分手这个问题的时候大方地说因为对方不喜欢自己或者自己已经不喜欢对方了，我们只说不合适。
长大后的我们，多么害怕自己不被喜欢，多么害怕被拒绝会伤了自己，我们不再热烈，不再执着，我们忍耐，我们妥协，到最后我们各自拥有一份稳定的爱情，待到这份爱情在岁月的鞭挞下熬成碗里的白米粥拍成墙上的蚊子血，我们终于各安天命，不抱任何幻想，只说平淡才是真实，简单就是幸福。
我们不停地被各种言语和故事所安慰所劝诫所鼓励，我们开始以有没有用赚不赚钱这样的尺度来衡量一切我们正在做和将要做的事情。就好比我说我喜欢他，但是你们会说他不喜欢你有什么用呢；就好比我说我很想他，但是你们会说总沉浸在回忆里有什么未来呢；就好比我说我很悲伤，你们会说开心是一天不开心也是一天何不开心地过呢。
“当你付出太多的时候，你就无法自拔了。你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。”
“所谓的真心实意，义无反顾，坚持不懈，所谓的毫无保留的关心，只有用在对的人身上才能体现价值，否则，它一无是处，还会令人厌恶。只有用在对的人身上，才能是一种喜欢一种坚持一种感觉，否则，只是徒增困扰。”
我在矛盾中反复挣扎着，我感到无奈和绝望，我没有一丝底气去反抗这现实给予的最好说明。
我不断地撞向南墙，头破血流，却死心不改。
我就是那串蓝色的风铃，很早之前就被遗忘，挂在旧旧的房间沾满了灰尘，风来了又走，我已经懂了很多，却始终没有响起，我等着那个最初将我打开的人再一次将我擦洗干净，捧在手心。
