寄给初恋的一封信

LHB：
    相恋十一年，属实不易。我们一起经历了太多，可惜终究错过了。我的三本日记，写满的全部是关于你的情思。开始怀念那些天真无邪、快乐泪水的日子，因为你而活得丰富。
    
    小学五年级，你是班上最听话最懂事的小男生。总是很文静、也不和我们一起疯闹。开始关注你，满心喜欢。还记得那个夏天吗？你的生日那天，你家里邀请了好多小男生一起跟你过生日。我们女生要跟你们男生打水仗决战，可惜那天我被围堵了，全身都湿透了，像在雨里泡过一样。我就开始哭，怕回家挨骂。你都没有拯救我，不是应该上演着王子拯救公主的剧情吗？在我心里的小小童话伤透了心。而后来，DD就开始表白，真囧，都是女生给男生告白。我们那年头看来是琼瑶阿姨的《还珠格格》、《情深深雨蒙蒙》等爱情剧看多了，那么小就知道暧昧情愫。姊妹伙好像表白不太成功，然后我们怎能看到这样不完美的结局，就开始撮合啊之类的。最后经不住我们软磨硬泡的ZJ好像是同意了，一大群男生女生喔喔的叫。其实那时候，我们也不懂同意了是什么意思，就是谁是谁的男朋友而已了，有份牵挂在。而我，鼓起勇气让他们叫你出来，然后又不敢说，就好姐妹帮着说了。”点头yes,摇头no“，黑黑月光下，我看到你点头了。你懂我当时有多紧张吗？而后我们各自回家，你跟我说让我等你到高中，现在还小，被发现会死得很惨。我同意你的说法，我们就这样在一起了。
    还是那个夏天，永远不会忘记那时空气中充满甜蜜的味道。ZJ的生日到了，我们就在他家玩，你在他家打采蘑菇。我们一起出去骑自行车，你不搭我，说是怕把我弄绊倒。你总是这样，想得太多太仔细，就算我因为你而摔倒，那也是甜蜜回忆啊。但你总是谨小慎微地生活着，这也是我们最大的不同，我就是个大心脏。
    然后又去爬山，你们男生跑得欢，不甘示弱的我，也跟着你们爬到最危险的山顶溶洞，你伸手拉我，我不好意思，就只有逞强着自己爬上来。从小就这样倔强的我，你后来后悔过吗？
    
    以上是我最最幸福的回忆，我们就这样单纯笨笨地恋爱着。那时的我们还不能知晓后来的路，初中没有在一个学校，相隔异地，寄着相思的情书。那时候的信啊，等得真久。不过也只有两封，你的第一封被我埋在泥土里，因为那些肉麻的词语，内敛的小时候的我接受不了。你知道我有多后悔没珍藏吗？第二封就正常很多了，不过我也忘了内容。
    整个初中，听着原来小学恋情的一对一对都分开了。我们始终算是在一起，心中互相喜欢着吧。但我的自卑、叛逆与经历过的独立生活，你都不懂。在初中三年里，你是我缺失的一部分。那时候多盼望能见你一面，但却又自卑着，反正矛盾地却还是见了你。哪怕是在窗边偷偷看到上学路上的你，我都会心满意足。
    记得我丢下热水壶去接你的电话，电话中我们确定共同的目标XX高中。那天的心情，简直是飞到了天上去。而成绩中等偏下的我，开始为此努力。为我们共同目标，多么美好啊。
    
    时间一晃，就进入高中了。我和ZJ最有缘吧，高中三年都在一个班。上天安排你的兄弟伙和我同班，但我多么希望自己是和你在一起啊。你在四楼，如同那时候的你一般高高在上，你低头看过我吗？娃娃肥的我，那么自卑。美女如云的你们班，你很受欢迎啊。只有一次，你路过我们班来找过我。我们一起转操场、谈理想，却始终听不到你的未来有关于我。所有的痛和泪都不敌你来看我，总是呆呆地等到下课铃响，期待着你的到来。高中三年，却从来没有等来你。只有我痴痴地站在人群中，寻找你，等你看到我。这样的守株待兔方式，我却心存希望。我对你的好，可以用无微不至来形容吧。就那么傻，现在想起来，我都心疼当时的自己。还有每次接打电话，手都是抖的，哪来那么多紧张哟！你的傻姑娘。
    高二分水岭时期，你选择和朋友合租校外。ZJ也和你们一起，每次以找他的名义，其实是想你找你的。或是跟着他一起过来，或许我们这才开始真正的恋爱，接触机会较多些了。秋天的黄昏，带着夏日余留的气息。你伸出手，让我把手交给你。在此之前，我认为我一直是单恋。你的这个举动，荡漾起我心中的涟漪，开始不平静了，沸腾着砰砰直跳。甜蜜的初恋日子终于到来啦！并且同时，为没有约定的未来奋斗，只想不要差你太远。我害怕以后我们不能在一起，所以脚步不停一直向前。
    我还记得，我们一起散步的那条街道昏暗灯光，浪漫的影子；我还记得，初吻的懵懂无知和尴尬，以及再也不能寻获的甜蜜；我还记得，.......就这样谈着恋爱备战高考。可惜造化弄人，一场大雨，走了我们的好友。也把我们分隔各地。你还要继续读你的高四，为理想奋斗。而我却要到重庆对大学了。整个毕业假期就在吵吵闹闹中度过了。
    
    大一，在寝室里面。大家都知道我苦苦地恋着某人，打爆了n张IC卡，而我乐此不疲。期待你的到来，终于有一天，当一切都实现。
    大二时期，我们却因为有人追我，而你显示的全部是淡漠。我承认我考虑过，因为和你不同的是，他很大男子主义。不如你的温柔细腻，到现在我才意识到，我喜欢的类型是那样的，但却一直会一直会贪念你对我的好。好不容易你相信我了，愿意和我继续，本来应该也不是很大的气哈。不过，在我看来，你是当时觉得不合适，想要找比我更适合你的人吧。但是往后的日子顺理成章地我们成为大学里面的校园情侣，过着我们的小日子。你会为我煮饭烧菜，我们一起做了很多没有意义的事情，但它却是这样地难忘。把学习抛到九霄云外，反正日子不咸不淡的过着，有着争吵，疲惫同时也是极其幸福的。
    我的大三快毕业时，找到一份苦逼的工作。有利有弊，认识了一群好友，现在虽已各奔东西，但一起奋战的感情还在并永生难忘。记得被辞职那天的突然，我哭了，哭得彻头彻尾地伤心。你总是安慰我，感觉那时没有珍惜你的拥抱，而现在孤独时才知道那样的拥抱是多么重要。
    
    过完年到成都工作，至此分隔两地，并且思维也各异。你还在读书，永远是一个没有出社会的青年，有好多的苦和累，少了安慰，就会变得愈加疲惫。所以我是真的累了，当你打电话来的时候，我没时间接，也没时间给你回。你也高高绷着自己的姿态，而我们有时候就这样僵着。没有处理问题的态度，成为我们分手的重要原因。沟通不畅，在你看来，分手得突然。而我是已经精疲力尽了，我明白你是为了我好，也是对我好。但我们往往就是那样奇怪，以自己的方式对对方，却忽略了对方的感受。所有的朋友，ZJ等等他们之前说，要是我们分手，就再也不相信爱情了。但现实中，早把爱情击碎一地了。LJ这群女生朋友都理解我的感受，但我确实做错了。ZJ这群男生朋友，都站在你的立场，觉得我变了，不是我变了，是现实挽不回我那些美好的梦。
     对于分手，我是非常抱歉的。还有我自以为是的爱情，也是我想要抓住青春的尾巴，搏一回，不曾想到断送的是我们的感情。这下是个伤疤，希望你能尽快痊愈。我觉得精神出轨了，爱情路就不能走下去了。其实是我累了，这段感情，我对你的要求太高，高到最后，我自己承受不了了。我就宁愿找一个，我不那么在乎的人，陪我走完这一生。有时候的我是冲动的，却又不会想到惩罚全部到你身上了。
    你来找我，说不会介意。我只有狠心一点放弃你，覆水难收——才是最好结局。我们都是完美主义，关于我和你的爱情，太一样的想法，怎能猜不透你说的不会介意。而且，我真的是想分开，让你成长起来，只是对不起你，我用了最残酷的方式分手。
   
     听你的建议，我离开了熟悉的工作环境，也离开他远走他乡异地。让我放下第二段短暂爱情之后，它就像麻药，麻痹了我关于和你分手的痛，我想也只有这样有了第三者插足我们才能彻底。可现在，我孤单时，忍不住要联系你，才知道我们已经是亲人，永不会彻底。分手的日子是2013520，所以一切都是自作孽不可活。打电话像没分手一样，你说的，只是心中的疤在挂完电话后隐隐作痛。我对你真心太残忍，让我冷静时来想起你，我会痛苦。和你在一起时，是把自己的全部人生灌注于你的未来，心很累，你却看不见。现在我的人生和你是平行线了，感觉再也不会有交集那天。而我却又看不到自己的未来，所有的迷茫心烦想要和你分享的时候，才发现，是我把你弄丢了。
    
    最可惜的是，再也没有一个人，和我共同打拼属于我们的未来。