没有那么多道理可以讲得清

  很久不记日记了，每一次有什么想不通的、难过的、或者开心的事情都放在心里过滤一遍，也懒得把它打成文字。
  在微博上了关注了占星、运势这样的博主，不是完全相信但总觉得事先有个准备总好过莽撞的过未来。可是几乎每一次看到的都是摩羯座——水逆或者有些小负担这样的话。觉得怎么这个星座这样别扭之外，就想好像真得不开心好久了。
  好像生活中已经没有可以让我开心的事情值得我记住，于是就真的觉得自己不开心了很久。工作上压力很大，琐碎又极需耐心。感情上一片空白，精神支柱又及其短暂，不抗琢磨。懒得外出，懒得打扮自己，懒得说话……越是这样就越觉得生活真是没什么可开心的，陷入了死循环。
  有人告诉我你这是闲的，我觉得不对，无论忙闲，我都觉得人生缺少一个意义。可是这个意义又太抽象，让人形容不出来。所以当有人跟我说“你就是闲的”的时候，我都不知道该如何为自己辩解。哪有那么多道理可以讲得清呢。
  就像今天工作中遇到的问题，十分想给对方解释清楚，可是却一直遭到质疑，虽然对方看似不在意这个过程，可是却执意想给对方解释清楚，“你可以质疑我的不专业，但绝对不能质疑我的人格”，带着类似这样的想法，想与之一决高低。可是，这样的世界里边哪有那么多道理讲得清呢。就算这次讲清了，对方的心里估计还是会觉得这个女生真是钻牛角尖，真是好麻烦，真是不懂社会法则，真是很烦……想到这里，我就已经觉得难以忍受了。所以解释很多时候和不解释是一样的效果。
  在现在的环境里，我时常羡慕那些如鱼得水的人，因为自己永远是个怪咖，格格不入。苦心经营着自己的情绪，小心翼翼地处理周边的关系，工作上的，学校中的。期间如果有重合就像这次，真是脑袋可以爆掉。想给别人留下好点的印象，想让别人觉得，这个女生不错。一个怪咖要用多少努力才能如此呢。
  我知道有人跟我一样，我也知道一定还会有人说，这都是人生常态啊，所有人都这么过呢。
  不能做一只鸵鸟，脑袋塞进沙子里。只能扬着脖子，面对迎面而来的利刃。我一直以为狂吃东西是我减压逃避的方式。可是今天才发现，睡觉才是我躲避现实的屏障。因为真的想立刻投入无止境的睡眠里。
  不温暖、不圆滑、不坚强勇敢。25岁的时候，我是这样个样子的。想逃避、想哭泣、想人生真是没意义到可以抛弃。
  可是，心理支柱，大概就是，以后会比现在好，一定会比现在好，才让我能多了那么一点点勇气和信心，不被击倒吧。
  
  不知道以后的你看到会不会嘲笑现在的我。