脑子中的抽屉
我这人天生就爱想东想西，
正经的不正经的，
在我渐渐有了自己的想法开始，
便有了整理思想的恶习，
什么事想不通，就会好难过
像有粒沙子在眼中一样，
如果想不通，或者暂时没条件处理的时候，
我便把她放进抽屉，关在脑子中的某处
待时日再拿出来算账，
这个是在找到问题，找到线头的做法。
当事情一团乱麻那样，
真是糟糕透顶了！
在我刚开始画连载的时候，
毫无经验，碰得一鼻子灰
只看到一团东西在眼前，
也没有闲工夫去找出线头，
就这样，
现在的，以前的，一个个麻团
越来越多，最终这众多的团团，
把我的脑子弄乱了，
于是，万般无奈下，我找医生了。
双相情感障碍
除了发病那段时间，
我根本觉得自己在哗众取宠（有病个毛），
自己找借口挡困难，
于是，在没有病好之前，又再自我厌恶了。
我总是不知道，我是谁……
这个问题很大，
这个抽屉，依然存放在那个角落，
我想，我一定会在有生之年她的标签会由“未知”改为“解决”。
困扰我的都是些不可理喻的问题，
为什么他要那么做？
他经历了什么？
这个社会怎么怎么……
为什么这样，不能那样吗？
……
有时不小心想的从嘴里说了出来，
得到的总是：你想太多了吧？
出于害羞，和觉得无助的性格
我回避了一切可能发生冲突的做法。
说到这个病，
我总想说说这个病，
一方面解答别人的疑问，
更多的是为自己辩护，我情有可原。
普通人也会有那种心理的波动，
只是我的弧线比较尖锐，落差比较大。
我是不懂什么测试图表啦，反正一堆听不明白的物质palapala……
反正就是正常值跟我的值差距有点大。
最后总结为：天生……泥煤，那我还有救吗？！
当时医生跟我说过：不知道怎么办好，因为这个病是个天才病，
对我的创作有帮助，怕治好了就会影响我的创作。
但是不治的话，有可能造成脑部损伤（我的抽屉全乱了！）
那就……然后就拿了海明威做例子palapala……
OMG！这我怎么听都只听到这是对我的赞美！！
天才！我是天才耶！
要是我能像海明威那样，最后自杀也值了！！
真是的，治个P啊！
可惜我不是海明威！
我没有他的内容，没有他的勇气。
我有个家，我懦弱。
我的天才，大概也就只有那么一丁点吧，
只是我很幸运，生在一个好家庭，于是那丁点便可以开发出来了。
这次之后，我发现了一件很重要的事，
以前，我一直认为事业比什么都重要，
所有人离我而去，只有梦想可以对我忠贞不渝。
于是我紧抓不放，狠狠的，用尽全力。
但是我选错了，
家庭才是我最重要最宝贵的东西，
在我的生命中，无可取代。
当时我想：为了他们，我可以放弃梦想。
（现在一点这个感觉也没有了啊……觉得在放P……望天）
说起这个，我又可以说说自己的背景了……
在众人和我自己的眼中，
我有一个堪称完美的生活·，
痛爱我的爸妈，老公，房子，生活全都不成问题，
最主要是可以做自己最想做的事，并且还能养活自己！
天！一个多少人向往的生活！
我也要叫天！！我还缺什么啊！！！
为什么我还会重性抑郁发作！为什么我就开心不来！
很多人会认为，就是生活太好，被人宠着才如此不堪一击。
（嗯，大家，这就是因为什么也不缺就会胡思乱想的例子啊！）
这个是一点啦，温室的花朵嘛。
也有在自己的成长环境，童年经历在不知不觉中，
自己部分零件就已经坏掉了吧。
加上这个浮躁的氛围，
高强度的工作时间，
跟我这个随便随性的生活宗旨格格不入，
乱了阵脚。
再怎么奉行道家思想都没用，
眼前的一切乱了套，
什么我是一个怎么样的人啊，
我的价值啊，作用啊，社会啊，人性啊，合理性啊，
对还是错啊，人生啊艺术啊，生活态度啊palapala……
好多沙子在眼睛里面！
不得不承认我只不过是一个没有修为的凡人。
然后？
然后，我又万分幸运……
工作方面得到老大的理解，让我随意慢慢创作，
老公更是对我莫大的支持，
但是……我的无形压力又加大了……
要是这样也没出息，
我怎么面对老大，面对对我有重望的人呀！
（现在倒没太大感觉了……对不起，老大。挖鼻孔……）
怎么也好，从吃药开始，我就慢慢好转了
至少抽屉又归位，
偶尔发发作，在他面前呼天喊地的哭也就1,2次了。
偶尔自我轻狂，挥霍一下。
基本上，不就是一正常人了？！
只是……TMD！！1年终体重上升了10斤！
还在上升中，还要吃至少一年的药……
这些代价真是不轻啊……
新旧问题还会继续，
我依然奉行随性的原则
TMD要不我就不会在过两天就要交稿，还有16页的画的情况下写这货了……
还想一直写一直写
写我对事物的诸多看法
灵感么？
还是有啦，但很多时候都是心静如水，
（这个世界关我P事哦！）
我妈子说我吃药吃傻了，不会想东西了。
不过，最近状态还是很好的，
各种灵感让我不得安宁，
一个个放在抽屉中，关上。
直到有一天，
由“未知”到“解决”。
啊啊~别见我写灵感啊，创作啊，天才啊
就以为我是一个多么了不起，多么自以为是的人，
我只是一个默默的，不怎么出色的创作者……
绝对的，一点也不牛！！！
正经的不正经的，
在我渐渐有了自己的想法开始，
便有了整理思想的恶习，
什么事想不通，就会好难过
像有粒沙子在眼中一样，
如果想不通，或者暂时没条件处理的时候，
我便把她放进抽屉，关在脑子中的某处
待时日再拿出来算账，
这个是在找到问题，找到线头的做法。
当事情一团乱麻那样，
真是糟糕透顶了！
在我刚开始画连载的时候，
毫无经验，碰得一鼻子灰
只看到一团东西在眼前，
也没有闲工夫去找出线头，
就这样，
现在的，以前的，一个个麻团
越来越多，最终这众多的团团，
把我的脑子弄乱了，
于是，万般无奈下，我找医生了。
双相情感障碍
除了发病那段时间，
我根本觉得自己在哗众取宠（有病个毛），
自己找借口挡困难，
于是，在没有病好之前，又再自我厌恶了。
我总是不知道，我是谁……
这个问题很大，
这个抽屉，依然存放在那个角落，
我想，我一定会在有生之年她的标签会由“未知”改为“解决”。
困扰我的都是些不可理喻的问题，
为什么他要那么做？
他经历了什么？
这个社会怎么怎么……
为什么这样，不能那样吗？
……
有时不小心想的从嘴里说了出来，
得到的总是：你想太多了吧？
出于害羞，和觉得无助的性格
我回避了一切可能发生冲突的做法。
说到这个病，
我总想说说这个病，
一方面解答别人的疑问，
更多的是为自己辩护，我情有可原。
普通人也会有那种心理的波动，
只是我的弧线比较尖锐，落差比较大。
我是不懂什么测试图表啦，反正一堆听不明白的物质palapala……
反正就是正常值跟我的值差距有点大。
最后总结为：天生……泥煤，那我还有救吗？！
当时医生跟我说过：不知道怎么办好，因为这个病是个天才病，
对我的创作有帮助，怕治好了就会影响我的创作。
但是不治的话，有可能造成脑部损伤（我的抽屉全乱了！）
那就……然后就拿了海明威做例子palapala……
OMG！这我怎么听都只听到这是对我的赞美！！
天才！我是天才耶！
要是我能像海明威那样，最后自杀也值了！！
真是的，治个P啊！
可惜我不是海明威！
我没有他的内容，没有他的勇气。
我有个家，我懦弱。
我的天才，大概也就只有那么一丁点吧，
只是我很幸运，生在一个好家庭，于是那丁点便可以开发出来了。
这次之后，我发现了一件很重要的事，
以前，我一直认为事业比什么都重要，
所有人离我而去，只有梦想可以对我忠贞不渝。
于是我紧抓不放，狠狠的，用尽全力。
但是我选错了，
家庭才是我最重要最宝贵的东西，
在我的生命中，无可取代。
当时我想：为了他们，我可以放弃梦想。
（现在一点这个感觉也没有了啊……觉得在放P……望天）
说起这个，我又可以说说自己的背景了……
在众人和我自己的眼中，
我有一个堪称完美的生活·，
痛爱我的爸妈，老公，房子，生活全都不成问题，
最主要是可以做自己最想做的事，并且还能养活自己！
天！一个多少人向往的生活！
我也要叫天！！我还缺什么啊！！！
为什么我还会重性抑郁发作！为什么我就开心不来！
很多人会认为，就是生活太好，被人宠着才如此不堪一击。
（嗯，大家，这就是因为什么也不缺就会胡思乱想的例子啊！）
这个是一点啦，温室的花朵嘛。
也有在自己的成长环境，童年经历在不知不觉中，
自己部分零件就已经坏掉了吧。
加上这个浮躁的氛围，
高强度的工作时间，
跟我这个随便随性的生活宗旨格格不入，
乱了阵脚。
再怎么奉行道家思想都没用，
眼前的一切乱了套，
什么我是一个怎么样的人啊，
我的价值啊，作用啊，社会啊，人性啊，合理性啊，
对还是错啊，人生啊艺术啊，生活态度啊palapala……
好多沙子在眼睛里面！
不得不承认我只不过是一个没有修为的凡人。
然后？
然后，我又万分幸运……
工作方面得到老大的理解，让我随意慢慢创作，
老公更是对我莫大的支持，
但是……我的无形压力又加大了……
要是这样也没出息，
我怎么面对老大，面对对我有重望的人呀！
（现在倒没太大感觉了……对不起，老大。挖鼻孔……）
怎么也好，从吃药开始，我就慢慢好转了
至少抽屉又归位，
偶尔发发作，在他面前呼天喊地的哭也就1,2次了。
偶尔自我轻狂，挥霍一下。
基本上，不就是一正常人了？！
只是……TMD！！1年终体重上升了10斤！
还在上升中，还要吃至少一年的药……
这些代价真是不轻啊……
新旧问题还会继续，
我依然奉行随性的原则
TMD要不我就不会在过两天就要交稿，还有16页的画的情况下写这货了……
还想一直写一直写
写我对事物的诸多看法
灵感么？
还是有啦，但很多时候都是心静如水，
（这个世界关我P事哦！）
我妈子说我吃药吃傻了，不会想东西了。
不过，最近状态还是很好的，
各种灵感让我不得安宁，
一个个放在抽屉中，关上。
直到有一天，
由“未知”到“解决”。
啊啊~别见我写灵感啊，创作啊，天才啊
就以为我是一个多么了不起，多么自以为是的人，
我只是一个默默的，不怎么出色的创作者……
绝对的，一点也不牛！！！
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