怕小孩综合症
今天我又把一个学生成功搞哭了。
事情是这样的，三个四年级的男生在没有我允许的情况下跑到后面正在施工造房子的地方。这样的事情出现过一次，上次已罚过，这次重犯让我很生气。于是我就罚他们抄课文。两个男生都抄了，只有一个人没有抄。我并没有生气，因为这个小孩比较特殊，他有多动症。很多对于小孩很简单的事情他都是无法完成的，因为他做事情不能专心，比如每天的作业他都是无法完成的，再简单都不行。所以我就把他放到我旁边，在第三节自修的时候监督他做作业。
今天的抄写作业做好以后，我就督促他抄课文。可是无论我怎么做，他都不愿意抄，哪怕我把笔放到他手上，他照样不把笔停在纸上。这下我生气了，我很严厉地说你今天不抄好别想回家，妈妈来接都不行！诸如此类的话说多了，他就委屈地哭了。他先是用脏兮兮的手不断地揉眼睛，不让眼泪流出来，然后我凶了之后就像一个三岁小孩一样哭了起来，声音洪亮，眼泪如泉。
我不解，我并没有欺负他啊。对于他，我都是咬着牙忍住不说重话不打人的。于是他边哭边说：“今天中午的时候你说过你只叫他们两个人抄的，你只叫我写好作业就好了。”说完，哭声更大了。我顿了顿，回想中午对他们说的话，好像是说他只要把作业完成就好了，可是说完我就忘了。对于我后来的“反悔”，他觉得委屈了，所有小孩的倔强是每个人都领教过的，所以他拒绝抄课文，哪怕你很凶你不让他回家。他们似乎个个都可以当江姐和夏明翰，那种“士可杀不可辱”的倔强，那种皱眉撅嘴的表情。他们可以赖皮，但是不属于他们做的事情让他们做事绝对不做的，砍头也不行。
关于这个小孩的故事我还可以说很多，因为他的多动症让我对他产生很大的兴趣。我一直在观察他和普通小孩有什么不同以及如何才能慢慢把他的病纠正好。可是我要说的不是这些，是今天这个小孩给我带来的问题，那就是—————我为什么要怕小孩。
我和很多人说过我不喜欢小孩，是的，由内而外。再说狠心的话是我对小孩能产生的爱心还不及对猫狗动物的。为什么我会那么讨厌和怕小孩？它是从什么时候开始的呢？这个能纠正好或者允许不用改正吗？
从什么时候开始的？我想是很早的时候吧，早到当我也还是一个小孩的时候。从我开始接触书本的时候吧。我的第一本有意识要看的读物是《冰心文集》。这本书里其实一直在赞美母爱和童真，而有关写这些文章的，我好像到现在都提不起兴趣来读。冰心的成名作是《超人》，里面的何伟是一个很孤独的青年，他孤僻不爱和人交流，最后是一位小姑娘温暖了他的心房让他走出孤独的世界的。我看到前半部的时候会感到高兴，我感到自己能理解何伟那种即使在人群中也没有存在感的感觉，他的冷漠让我找到了共鸣。可是后半部分……有一次做梦的时候梦到了何伟，我问他，你为什么要搭理这个小姑娘，你一直这样不是很好吗？在梦中的何伟也就只对我笑笑。
于是到后来，亲戚把自家的小孩抱过来要我抱，我会拿我怕摔小孩而拒绝。每次听到别人赞美婴儿如何可爱漂亮美丽时，我的心里都会很恶毒的说：“拉倒吧，这么小都是长一样的，看起来都像一坨坨肉。”
我为什么会讨厌小孩？我觉得这个问题我可以从自己身上找到。在网上看到有个新闻说，有个熊孩子配妈妈挂瓶，看瓶里的液体快完了就自作主张灌了一瓶水进去……这样的小孩如何让人喜欢？有人曾经问我，你不喜欢小孩，会不会你自己以前就是熊孩子，所以长大后你就不喜欢了？我想是的，我小的时候确实是一个熊孩子。很能让人喜欢不起来，特别在6岁之前。当我还不会走路只会说话的时候，我经常说的话是不知道从哪里学来的脏话。每当有人来买我家的布匹的时候，我会死死抱在怀里，边抱边用方言骂X子，X子生的儿子，笨蛋开飞机什么的。也是因为这个，我妈才断了靠卖布匹发财的念头。
还有爷爷的不公平对待让我对自己的言行很无所谓。我的爷爷经常在别人面前说我长得丑，很疼爱我的表姐和表哥们。有一次我忍无可忍了。我还记得那天下午天气很好，老街上人很多，斜对面房子上的东阳木雕被太阳照的很好看，邻居的阿姨正在外面切榨菜。爷爷不紧不慢从房门里走出来，我刚好要进老屋就看到他嘴里碎碎念。又听到他说我长的不好看，（我长大后有认真想我是长的有多不好看这么不受他待见和不断说的？）我憋不住了，连门都没进就跳脚地大喊大叫到：“张一飞，你说谁丑？我还不是你的孙女，他们都说我长的像你，你说我丑你自己也丑！”巴拉巴拉……这种当面出丑，以及10岁不到就学会了泼妇骂街让人看笑话的丢脸。我斜眼看到切榨菜的阿姨时，她就一直不发声的笑，还有好多双眼睛在看我这个熊孩子目无尊长，敢骂自己的爷爷。
这么多年也就是这几年才想明白。从很多长辈那里零碎知道爷爷以前的事倒是能理解了。年轻时候长的好看，也极其聪明。因为地主儿子成分被剥夺去大学学医的机会成天混着。后来的生活从来没有富裕也贫穷不到哪里去。即使这样，也要保持顿顿有肉，夜夜有麻将，天天有红颜的高标准生活。完全不是讽刺。我记得康有为的女儿落魄后每天去打豆腐吃，即使是豆腐也要特别小资的搞些花样出来。爷爷也是，他自己长的十分好看，于是对女人的长相有着很高的美学标准，他找的每一个姘头都是十分美丽的。鹅蛋脸是必须的，双眼皮不能双的太过，高鼻梁，山根必须好看，嘴最好是樱桃小嘴，稍大些也不坏美感。所以我的姑姑们都是长这样的，唯一一个单眼皮的也割了双的。我出现之前已经有表姐和表哥们，他们就是这样的长相，爷爷十分满意。直到出现于他审美完全相反的我让他不能接受了。他这辈子从来都不肯委屈自己，我现在真的很能理解他的做法和想法。扯远了。
所以本质上说，我讨厌小孩也是因为我讨厌自己身上一些和小孩有的共同点：他们不知轻重，没有原则，幼稚可笑。
关于为什么怕小孩，我想也能从自己身上找到一些。也是和爷爷有关。
那年是舅公家的儿子办喜事。舅婆很喜欢我，我在她身上得到了很多直系长辈没能给我的关爱。舅公家的后院是一片只做观赏用的橘园。那天我从橘园跑出来浑身是汗，手里有几个还是青色的橘子。可是天黑了，得回家。我就去找爷爷，跑到仓库看到爷爷在和舅公说话。我就走进去，蹲到地上等他们说完。我看到地上有一箱已经开启的露露牌椰汁。我那时非常爱吃这种饮品，不仅和我的名字谐音还因为真的好吃。我就过去拿出一瓶仔细把玩。我把玩的目的非常明显就是想让大人注意到我然后让我吃一瓶。结果是是把大人吸引到了，但是引来了爷爷的一顿呵斥。他叫我立马放下然后出去等他。我脸涨的很红，然后跑出去。很快他就把我带走了。我坐在自行车前面的那条杠上，他起初不说话。但后来就很凶的说：“你怎么可以这么贪吃！”我那时候就特别想跑下去离开他，我也觉得自己错了。我让爱体面的爷爷丢脸了。从此以后，我再也不爱喝露露，见都不行，许晴代言也不行。
当我们看到小孩的天真可爱的时候，经常会忽略他们还有一个特性就是---敏感。他们在长个子的同时也在模仿和学习大人们的一举一动。他们做事情并不知道对错，也是因为有了大人的评判才逐渐出现了三观。所以在天真烂漫的时候，在做事情不计后果的时候，其实他们还很敏感。其实他们很怕做错事情被惩罚，他们害怕听到大人的呵斥和斜眼。
或许我可以再说一个故事。我家有2个同岁的小女孩。一个是远房舅舅生的，美国出生，十几个月的时候被带回中国由外公外婆抚养，叫辛迪。还有一个是小阿姨生的女儿叫小可。两个同龄小孩的友谊让我搞不懂，因为她们时好时坏。我发现当两个人都在的时候，亲戚们偏向对辛迪的赞美，夸她聪明漂亮，然后小可在一旁就会撇嘴不说话。在没有大人的时候小可就会不理辛迪。但如果那天就单单她们两个人的时候，她们会玩的很开心。辛迪是个人见人爱的小女孩，也正如亲戚们赞美的可爱聪明。她做什么都能引起大家的兴趣和欢笑。小可的爷爷也是重男轻女比较严重，所以小可比辛迪敏感，她能感受到大家对辛迪的偏爱以及好感。这样的事情多了，小可对辛迪也就没那么友好了，有时会抢辛迪的玩具，不给辛迪蜡笔或者摆臭脸给辛迪看。大人们之前对辛迪的赞美是无心的，或许她们只是固定觉得高级知识分子生出来的小孩确实比一般小孩要聪明些。但是有了小可对辛迪的不友好，她们会呵斥小可，会说她不乖“不懂事”。这样做也是无心的，但是敏感的小可只会对辛迪更加有敌意。是的，小孩的心很脆弱很敏感很玻璃心。
这样的“不懂事”直到辛迪回美国上小学焦点重新回到小可后停止。当大人们没有比较之后只夸奖小可后，小可突然变得活泼阳光起来。但同时我观察她她也变得任性许多，因为大人宠的。她想有辛迪那样的待遇。我想小可大概不想辛迪经常出现在她面前，经常拿比较了。听说辛迪明年就回国了。谢天谢地，还好去的是北京。
我想我的怕，是对小孩的一种负责任。因为他们的敏感，你不知什么时候就给他们的生活加了一道阴影。他们需要负责任的大人来引导什么是生活的阳光，而不是像我这样不靠谱的人不一会儿就会问他们：“你看过索多玛吗？”而且他们会模仿你，在我习惯用钢笔写字和改作业的时候。班里已经有3个女生也改用钢笔写字了。是的，他们就是这样长大的。生活环境会改变你，所以我始终相信的是“人之初，性本善”而不是“原罪 ”。这很可怕，或许你讨厌模仿者，或许你不确定这是否适合他们。我不愿意接近小孩，我不愿意他们受我的影响而改变什么，我希望他们可以保持童真和善良。同样，我也不会接受他们的卖萌。
我也从来不会因为他们是小孩就把他们放在低我一级的辈分上。我会很可耻的和他们抢糖吃，经常胜利。也会故意在他们面前和他们的妈妈亲近。我会趁大人不注意的时候，吐舌头给他们看。有一次坐火车，一熊孩子一定要做我的位置，他妈妈的暗示也很明显。但是我就是不从。不是欺负的快感，就是我不愿意。小孩妈妈只好作罢，呵斥小孩乖一些以及拿出西瓜和手机给他。那小孩也倔，就装萌的看着我，我眼神先是很凶，然后微笑，伸手做“V”状，然后不理他装优雅的继续看书听音乐。
因为这个多动症的小孩的哭让我想到很多。不止这些，还有很多。其实很多故事想起来都很搞笑，但是不能释怀。很有癖好都莫名其妙，但是有根有据。下次我可以照样子找找自己为什么怕打电话的怪习惯。
以上就是我为什么不喜小孩的原因。可以改吗？我想可以，但是我不愿意改。以后再改罢。
事情是这样的，三个四年级的男生在没有我允许的情况下跑到后面正在施工造房子的地方。这样的事情出现过一次，上次已罚过，这次重犯让我很生气。于是我就罚他们抄课文。两个男生都抄了，只有一个人没有抄。我并没有生气，因为这个小孩比较特殊，他有多动症。很多对于小孩很简单的事情他都是无法完成的，因为他做事情不能专心，比如每天的作业他都是无法完成的，再简单都不行。所以我就把他放到我旁边，在第三节自修的时候监督他做作业。
今天的抄写作业做好以后，我就督促他抄课文。可是无论我怎么做，他都不愿意抄，哪怕我把笔放到他手上，他照样不把笔停在纸上。这下我生气了，我很严厉地说你今天不抄好别想回家，妈妈来接都不行！诸如此类的话说多了，他就委屈地哭了。他先是用脏兮兮的手不断地揉眼睛，不让眼泪流出来，然后我凶了之后就像一个三岁小孩一样哭了起来，声音洪亮，眼泪如泉。
我不解，我并没有欺负他啊。对于他，我都是咬着牙忍住不说重话不打人的。于是他边哭边说：“今天中午的时候你说过你只叫他们两个人抄的，你只叫我写好作业就好了。”说完，哭声更大了。我顿了顿，回想中午对他们说的话，好像是说他只要把作业完成就好了，可是说完我就忘了。对于我后来的“反悔”，他觉得委屈了，所有小孩的倔强是每个人都领教过的，所以他拒绝抄课文，哪怕你很凶你不让他回家。他们似乎个个都可以当江姐和夏明翰，那种“士可杀不可辱”的倔强，那种皱眉撅嘴的表情。他们可以赖皮，但是不属于他们做的事情让他们做事绝对不做的，砍头也不行。
关于这个小孩的故事我还可以说很多，因为他的多动症让我对他产生很大的兴趣。我一直在观察他和普通小孩有什么不同以及如何才能慢慢把他的病纠正好。可是我要说的不是这些，是今天这个小孩给我带来的问题，那就是—————我为什么要怕小孩。
我和很多人说过我不喜欢小孩，是的，由内而外。再说狠心的话是我对小孩能产生的爱心还不及对猫狗动物的。为什么我会那么讨厌和怕小孩？它是从什么时候开始的呢？这个能纠正好或者允许不用改正吗？
从什么时候开始的？我想是很早的时候吧，早到当我也还是一个小孩的时候。从我开始接触书本的时候吧。我的第一本有意识要看的读物是《冰心文集》。这本书里其实一直在赞美母爱和童真，而有关写这些文章的，我好像到现在都提不起兴趣来读。冰心的成名作是《超人》，里面的何伟是一个很孤独的青年，他孤僻不爱和人交流，最后是一位小姑娘温暖了他的心房让他走出孤独的世界的。我看到前半部的时候会感到高兴，我感到自己能理解何伟那种即使在人群中也没有存在感的感觉，他的冷漠让我找到了共鸣。可是后半部分……有一次做梦的时候梦到了何伟，我问他，你为什么要搭理这个小姑娘，你一直这样不是很好吗？在梦中的何伟也就只对我笑笑。
于是到后来，亲戚把自家的小孩抱过来要我抱，我会拿我怕摔小孩而拒绝。每次听到别人赞美婴儿如何可爱漂亮美丽时，我的心里都会很恶毒的说：“拉倒吧，这么小都是长一样的，看起来都像一坨坨肉。”
我为什么会讨厌小孩？我觉得这个问题我可以从自己身上找到。在网上看到有个新闻说，有个熊孩子配妈妈挂瓶，看瓶里的液体快完了就自作主张灌了一瓶水进去……这样的小孩如何让人喜欢？有人曾经问我，你不喜欢小孩，会不会你自己以前就是熊孩子，所以长大后你就不喜欢了？我想是的，我小的时候确实是一个熊孩子。很能让人喜欢不起来，特别在6岁之前。当我还不会走路只会说话的时候，我经常说的话是不知道从哪里学来的脏话。每当有人来买我家的布匹的时候，我会死死抱在怀里，边抱边用方言骂X子，X子生的儿子，笨蛋开飞机什么的。也是因为这个，我妈才断了靠卖布匹发财的念头。
还有爷爷的不公平对待让我对自己的言行很无所谓。我的爷爷经常在别人面前说我长得丑，很疼爱我的表姐和表哥们。有一次我忍无可忍了。我还记得那天下午天气很好，老街上人很多，斜对面房子上的东阳木雕被太阳照的很好看，邻居的阿姨正在外面切榨菜。爷爷不紧不慢从房门里走出来，我刚好要进老屋就看到他嘴里碎碎念。又听到他说我长的不好看，（我长大后有认真想我是长的有多不好看这么不受他待见和不断说的？）我憋不住了，连门都没进就跳脚地大喊大叫到：“张一飞，你说谁丑？我还不是你的孙女，他们都说我长的像你，你说我丑你自己也丑！”巴拉巴拉……这种当面出丑，以及10岁不到就学会了泼妇骂街让人看笑话的丢脸。我斜眼看到切榨菜的阿姨时，她就一直不发声的笑，还有好多双眼睛在看我这个熊孩子目无尊长，敢骂自己的爷爷。
这么多年也就是这几年才想明白。从很多长辈那里零碎知道爷爷以前的事倒是能理解了。年轻时候长的好看，也极其聪明。因为地主儿子成分被剥夺去大学学医的机会成天混着。后来的生活从来没有富裕也贫穷不到哪里去。即使这样，也要保持顿顿有肉，夜夜有麻将，天天有红颜的高标准生活。完全不是讽刺。我记得康有为的女儿落魄后每天去打豆腐吃，即使是豆腐也要特别小资的搞些花样出来。爷爷也是，他自己长的十分好看，于是对女人的长相有着很高的美学标准，他找的每一个姘头都是十分美丽的。鹅蛋脸是必须的，双眼皮不能双的太过，高鼻梁，山根必须好看，嘴最好是樱桃小嘴，稍大些也不坏美感。所以我的姑姑们都是长这样的，唯一一个单眼皮的也割了双的。我出现之前已经有表姐和表哥们，他们就是这样的长相，爷爷十分满意。直到出现于他审美完全相反的我让他不能接受了。他这辈子从来都不肯委屈自己，我现在真的很能理解他的做法和想法。扯远了。
所以本质上说，我讨厌小孩也是因为我讨厌自己身上一些和小孩有的共同点：他们不知轻重，没有原则，幼稚可笑。
关于为什么怕小孩，我想也能从自己身上找到一些。也是和爷爷有关。
那年是舅公家的儿子办喜事。舅婆很喜欢我，我在她身上得到了很多直系长辈没能给我的关爱。舅公家的后院是一片只做观赏用的橘园。那天我从橘园跑出来浑身是汗，手里有几个还是青色的橘子。可是天黑了，得回家。我就去找爷爷，跑到仓库看到爷爷在和舅公说话。我就走进去，蹲到地上等他们说完。我看到地上有一箱已经开启的露露牌椰汁。我那时非常爱吃这种饮品，不仅和我的名字谐音还因为真的好吃。我就过去拿出一瓶仔细把玩。我把玩的目的非常明显就是想让大人注意到我然后让我吃一瓶。结果是是把大人吸引到了，但是引来了爷爷的一顿呵斥。他叫我立马放下然后出去等他。我脸涨的很红，然后跑出去。很快他就把我带走了。我坐在自行车前面的那条杠上，他起初不说话。但后来就很凶的说：“你怎么可以这么贪吃！”我那时候就特别想跑下去离开他，我也觉得自己错了。我让爱体面的爷爷丢脸了。从此以后，我再也不爱喝露露，见都不行，许晴代言也不行。
当我们看到小孩的天真可爱的时候，经常会忽略他们还有一个特性就是---敏感。他们在长个子的同时也在模仿和学习大人们的一举一动。他们做事情并不知道对错，也是因为有了大人的评判才逐渐出现了三观。所以在天真烂漫的时候，在做事情不计后果的时候，其实他们还很敏感。其实他们很怕做错事情被惩罚，他们害怕听到大人的呵斥和斜眼。
或许我可以再说一个故事。我家有2个同岁的小女孩。一个是远房舅舅生的，美国出生，十几个月的时候被带回中国由外公外婆抚养，叫辛迪。还有一个是小阿姨生的女儿叫小可。两个同龄小孩的友谊让我搞不懂，因为她们时好时坏。我发现当两个人都在的时候，亲戚们偏向对辛迪的赞美，夸她聪明漂亮，然后小可在一旁就会撇嘴不说话。在没有大人的时候小可就会不理辛迪。但如果那天就单单她们两个人的时候，她们会玩的很开心。辛迪是个人见人爱的小女孩，也正如亲戚们赞美的可爱聪明。她做什么都能引起大家的兴趣和欢笑。小可的爷爷也是重男轻女比较严重，所以小可比辛迪敏感，她能感受到大家对辛迪的偏爱以及好感。这样的事情多了，小可对辛迪也就没那么友好了，有时会抢辛迪的玩具，不给辛迪蜡笔或者摆臭脸给辛迪看。大人们之前对辛迪的赞美是无心的，或许她们只是固定觉得高级知识分子生出来的小孩确实比一般小孩要聪明些。但是有了小可对辛迪的不友好，她们会呵斥小可，会说她不乖“不懂事”。这样做也是无心的，但是敏感的小可只会对辛迪更加有敌意。是的，小孩的心很脆弱很敏感很玻璃心。
这样的“不懂事”直到辛迪回美国上小学焦点重新回到小可后停止。当大人们没有比较之后只夸奖小可后，小可突然变得活泼阳光起来。但同时我观察她她也变得任性许多，因为大人宠的。她想有辛迪那样的待遇。我想小可大概不想辛迪经常出现在她面前，经常拿比较了。听说辛迪明年就回国了。谢天谢地，还好去的是北京。
我想我的怕，是对小孩的一种负责任。因为他们的敏感，你不知什么时候就给他们的生活加了一道阴影。他们需要负责任的大人来引导什么是生活的阳光，而不是像我这样不靠谱的人不一会儿就会问他们：“你看过索多玛吗？”而且他们会模仿你，在我习惯用钢笔写字和改作业的时候。班里已经有3个女生也改用钢笔写字了。是的，他们就是这样长大的。生活环境会改变你，所以我始终相信的是“人之初，性本善”而不是“原罪 ”。这很可怕，或许你讨厌模仿者，或许你不确定这是否适合他们。我不愿意接近小孩，我不愿意他们受我的影响而改变什么，我希望他们可以保持童真和善良。同样，我也不会接受他们的卖萌。
我也从来不会因为他们是小孩就把他们放在低我一级的辈分上。我会很可耻的和他们抢糖吃，经常胜利。也会故意在他们面前和他们的妈妈亲近。我会趁大人不注意的时候，吐舌头给他们看。有一次坐火车，一熊孩子一定要做我的位置，他妈妈的暗示也很明显。但是我就是不从。不是欺负的快感，就是我不愿意。小孩妈妈只好作罢，呵斥小孩乖一些以及拿出西瓜和手机给他。那小孩也倔，就装萌的看着我，我眼神先是很凶，然后微笑，伸手做“V”状，然后不理他装优雅的继续看书听音乐。
因为这个多动症的小孩的哭让我想到很多。不止这些，还有很多。其实很多故事想起来都很搞笑，但是不能释怀。很有癖好都莫名其妙，但是有根有据。下次我可以照样子找找自己为什么怕打电话的怪习惯。
以上就是我为什么不喜小孩的原因。可以改吗？我想可以，但是我不愿意改。以后再改罢。
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