为什么我现在还这么不努力？大概是因为还没有被逼到绝路。
看了下豆瓣的日记，上一遍是过完年后写的，里面信誓旦旦说要怎样怎样，现在快半年过去了，回看一下，当初说的那些就跟放屁一样。
我一直都知道自己不是一个自觉的孩子，这从寒暑假作业从来都是最后几天拼命赶抄这点就可以充分体现。后来，上大学了，给自己规划过很多很美好的蓝图，结果全部都因为拖延和不自觉而没有实现。
其实，细细想想，或许是自己运气够好，高中不怎么努力，复读2年，考了一个三流本科，浑浑噩噩过了四年，虽然过了四六级，最后在考研上败得一塌糊涂，毕业的同时却又没有同学那样的迷茫，因为找到了一个不错的实习单位并且可以留下，而且误打误撞考上了家乡的公务员。一阵纠结之后，脑子一抽风，跟着老爸回家了。接下来的日子，用脚趾头都可以想得到，平淡到可以望穿四十年后。
当然，我还是有理想和追求的。
于是我选择了挑战CPA，这个我在大学考了两次都无疾而终的考试。
让我来想想，去年我怎么就那么运气够好的过了两科呢？虽然是最简单的两科。去年的我一样也是这么拖延，每天嘴里念的心里想的都是要好好看书，手上做的却是上网看综艺手机看小说。后来吧，大概到了什么时候，真的开始心里着急了，觉得一定要过两科，不然就要死了。于是，熬夜自觉看书，想想都觉得那时候精神可嘉。
今年把剩下的四科全部报了，那时候刚查到成绩，真的是充满斗志，觉得一年过四科，小case！呵呵，还是太高估了自己吧，还是死在拖延症上了吧，还是，还是，不可能一次过四科了吧……
那天在看非诚勿扰，然后有个男嘉宾说他什么都干过，什么摆地摊啊之类的，然后就有女嘉宾说很佩服他，说她自己也有想过去摆地摊，可是就是拉不下那个面子。孟爷爷紧接着说，为什么你会觉得拉不下面子，因为你还么有被逼到那个地步。
想想真的是啊，人就是那么一种动物，生于忧患死于安乐。
平凡如果，其实想想我真的是很幸福的，或许爸妈那些朋友说的对，是我爸妈对我太宠了，宠坏了。
现在工作的地方买了房子，正在装修，其实装修是很累的活，可是我几乎没有操心过，老爸亲自过来给我监工，跟装潢公司联系，买材料等等，而我呢？就好像真的不是自己的房子装修一样，看都没去看过几次，而且还经常对老爸不耐烦。想想觉得自己都应该感到羞耻，老爸快60的人了，还要他来给我做饭洗碗搞装潢，自己还那么觉得理所当然。
好想扇自己一个耳光！
那天在合肥办事情的时候，人家对我爸妈说，你女儿脾气真好。当时自己还觉得是啊，我脾气是很好啊。后来想想，自己再外人面前很能忍，脾气很好，但是在家人面前却很容易炸毛，惹爸妈生气，真的不应该啊，养我二十多年，我没有任何回报给他们，凭什么还是不是把不好的情绪带给他们！
我好惶恐，怕自己没办法给爸妈一个很好的晚年生活，不是经济物质上的，而是精神上的。上周过生日，请了两个亲戚朋友一起吃饭，爸妈一直跟他们说摆脱他们给我看看有没有合适的对象给介绍介绍，听着我就觉得很心酸，许愿的时候脑中都是空白的，不记得是许的身体健康还是找到自己的桃花，我知道在小县城里我这样的年纪是很尴尬 ，而我又不愿意凑合，想要找到喜欢的，情投意合的，每个人都说生活哪有那么多的浪漫，爱情最后也不就是柴米油盐的过日子，我知道啊，我都知道啊，可是我真的很不甘心啊，难道我的人生要跳过恋爱这个过程么？为什么，又凭什么？理想和现实的差距永远都是很大的，如果我坚持己见，会不会爸妈享受不到天伦之乐？妈妈总说，要有了下一代才有奔头啊。我都明白的，可是，真的不想妥协，怎么办？
闺蜜上周去相亲了，完了之后跟我汇报情况，男的家境啊条件什么的都不错，算是一个富二代，可是类型却不是她的菜，是她爸妈的菜。我说，不然你就试试呗，说不定处久了觉得还好呢？她说她就从来没考虑过那款的，不想妥协。默然，如果这事情发生在自己身上，怕是自己也会断然拒绝吧，机会都不给的，果然我们都是中了言情的重毒之人。
婚姻这件事情上，是不是我和我的闺蜜都没有被逼到那个地步，所以我们还在任性的挑着，选着，排斥着。是不是真的要等到自己沦落到电视剧中结婚狂的那种地步，才能学会接受和妥协？
或许最后，我们都会为此买单吧，到时候会不会后悔？再说吧。
再说回考试，今晚本来是准备在阳台好好看书的，却到现在还没有翻过一页书，挺恨这样的自己的，明明说好的努力呢？
我知道如果脑中还有个勤奋的小人的话，肯定很唾弃现在的自己，恨什么恨，现在开始就去看啊，比坐在这里逛网页看小说淘宝的好吧，还说什么想过四科，是想死吧！！！
现实是，我还是无动于衷。
呵呵，多么无奈的现实。
我说，我想要今年把50分的自己变成90分，现在看来，不变成40分就是好的了
我一直都知道自己不是一个自觉的孩子，这从寒暑假作业从来都是最后几天拼命赶抄这点就可以充分体现。后来，上大学了，给自己规划过很多很美好的蓝图，结果全部都因为拖延和不自觉而没有实现。
其实，细细想想，或许是自己运气够好，高中不怎么努力，复读2年，考了一个三流本科，浑浑噩噩过了四年，虽然过了四六级，最后在考研上败得一塌糊涂，毕业的同时却又没有同学那样的迷茫，因为找到了一个不错的实习单位并且可以留下，而且误打误撞考上了家乡的公务员。一阵纠结之后，脑子一抽风，跟着老爸回家了。接下来的日子，用脚趾头都可以想得到，平淡到可以望穿四十年后。
当然，我还是有理想和追求的。
于是我选择了挑战CPA，这个我在大学考了两次都无疾而终的考试。
让我来想想，去年我怎么就那么运气够好的过了两科呢？虽然是最简单的两科。去年的我一样也是这么拖延，每天嘴里念的心里想的都是要好好看书，手上做的却是上网看综艺手机看小说。后来吧，大概到了什么时候，真的开始心里着急了，觉得一定要过两科，不然就要死了。于是，熬夜自觉看书，想想都觉得那时候精神可嘉。
今年把剩下的四科全部报了，那时候刚查到成绩，真的是充满斗志，觉得一年过四科，小case！呵呵，还是太高估了自己吧，还是死在拖延症上了吧，还是，还是，不可能一次过四科了吧……
那天在看非诚勿扰，然后有个男嘉宾说他什么都干过，什么摆地摊啊之类的，然后就有女嘉宾说很佩服他，说她自己也有想过去摆地摊，可是就是拉不下那个面子。孟爷爷紧接着说，为什么你会觉得拉不下面子，因为你还么有被逼到那个地步。
想想真的是啊，人就是那么一种动物，生于忧患死于安乐。
平凡如果，其实想想我真的是很幸福的，或许爸妈那些朋友说的对，是我爸妈对我太宠了，宠坏了。
现在工作的地方买了房子，正在装修，其实装修是很累的活，可是我几乎没有操心过，老爸亲自过来给我监工，跟装潢公司联系，买材料等等，而我呢？就好像真的不是自己的房子装修一样，看都没去看过几次，而且还经常对老爸不耐烦。想想觉得自己都应该感到羞耻，老爸快60的人了，还要他来给我做饭洗碗搞装潢，自己还那么觉得理所当然。
好想扇自己一个耳光！
那天在合肥办事情的时候，人家对我爸妈说，你女儿脾气真好。当时自己还觉得是啊，我脾气是很好啊。后来想想，自己再外人面前很能忍，脾气很好，但是在家人面前却很容易炸毛，惹爸妈生气，真的不应该啊，养我二十多年，我没有任何回报给他们，凭什么还是不是把不好的情绪带给他们！
我好惶恐，怕自己没办法给爸妈一个很好的晚年生活，不是经济物质上的，而是精神上的。上周过生日，请了两个亲戚朋友一起吃饭，爸妈一直跟他们说摆脱他们给我看看有没有合适的对象给介绍介绍，听着我就觉得很心酸，许愿的时候脑中都是空白的，不记得是许的身体健康还是找到自己的桃花，我知道在小县城里我这样的年纪是很尴尬 ，而我又不愿意凑合，想要找到喜欢的，情投意合的，每个人都说生活哪有那么多的浪漫，爱情最后也不就是柴米油盐的过日子，我知道啊，我都知道啊，可是我真的很不甘心啊，难道我的人生要跳过恋爱这个过程么？为什么，又凭什么？理想和现实的差距永远都是很大的，如果我坚持己见，会不会爸妈享受不到天伦之乐？妈妈总说，要有了下一代才有奔头啊。我都明白的，可是，真的不想妥协，怎么办？
闺蜜上周去相亲了，完了之后跟我汇报情况，男的家境啊条件什么的都不错，算是一个富二代，可是类型却不是她的菜，是她爸妈的菜。我说，不然你就试试呗，说不定处久了觉得还好呢？她说她就从来没考虑过那款的，不想妥协。默然，如果这事情发生在自己身上，怕是自己也会断然拒绝吧，机会都不给的，果然我们都是中了言情的重毒之人。
婚姻这件事情上，是不是我和我的闺蜜都没有被逼到那个地步，所以我们还在任性的挑着，选着，排斥着。是不是真的要等到自己沦落到电视剧中结婚狂的那种地步，才能学会接受和妥协？
或许最后，我们都会为此买单吧，到时候会不会后悔？再说吧。
再说回考试，今晚本来是准备在阳台好好看书的，却到现在还没有翻过一页书，挺恨这样的自己的，明明说好的努力呢？
我知道如果脑中还有个勤奋的小人的话，肯定很唾弃现在的自己，恨什么恨，现在开始就去看啊，比坐在这里逛网页看小说淘宝的好吧，还说什么想过四科，是想死吧！！！
现实是，我还是无动于衷。
呵呵，多么无奈的现实。
我说，我想要今年把50分的自己变成90分，现在看来，不变成40分就是好的了
