流浪者

  我时常会把注意力放在那些黑黑的，早已空荡的鸟巢上面。
  它们并不好看，干枯在树梢上，或是在屋檐下面。看上去有些突兀。长在树梢上的那些，我不知道是那种鸟的巢穴，但和在屋檐下居住的燕子一样。它们总从春天万物滋生的时候飞来，又在秋天万物凋尽的时候离去。
  我不觉得它们有什么吸引人的地方。空荡荡的，没有生机与活力。很早我就知道，这些鸟有同一个归类，从幼稚园的时候，或是刚会说话的时候，就有人告诉过我们了。它们是候鸟。春至秋离。它们本该属于这里，又从不属于这里。
  古人爱以游鸿比喻离乡的故人。是因为必然离去与归来的宿命？是有些似曾相识的回忆？还是深思托举的寄寓？我不确定。
  无论如何，这些作为它们存在印记的鸟巢就这样挂在那里。这些世袭的流浪者衔来树枝和泥土，一点点，一点点，搭建出一个临时的住所。看上去凉凉的，薄薄的。看上去有些孤单。当然是孤单的。少了那些原本暂住的微薄的生命，就像斑驳多年了的老屋一样。黑黑的，空旷在树林里，有一种孤傲的感觉。
  当春天里看见它们风尘仆仆赶来的时候，看它们一点点建造起房屋的时候，它们第一只幼崽出生的时候，以独到的丰满起羽翼，可以在空中飞翔的时候。我总觉得有些辛酸。
  它们是孤独的，寂寞的。它们所做的，付出的。只不过是一个临时的住所罢了。肉体也不过是人类灵魂的暂住的容器。总有一天，会有人离去。这些现实的，依托如此而扎根在旁人心中的记忆。都随着这些。消失的一干二净。
  但孤独寂寞又不失是一件好事。有歌唱“寂寞让我如此美丽”。贫瘠的土地上开出一株花朵，即使再小，再普通，也会有些绝代的滋味。绝世的孤品才有这番味道，多了，就淡了。就滥了。
  有些时候我回觉得有些像它们。与帮人相较，我是一个孤独的人。或是说，我愿意去承担这孤独。朋友总说我不太合群，说的话，做的事，和它们相差的太多了。我莞尔。确实不同。与其和它们半夜在KTV里疯玩。我更愿意一个人在深夜里学文章，画画，听一些安静缓慢的爵士。我喜欢日本歌手伊藤君子的歌。有些低沉，有些婉转。有点男生的感觉，可又恰到好处。歌声慢慢从耳机里溢出来，爬上心头，打在我的身上。
  可惜，知道的人太少了。他们大多爱听通俗简单的流行音乐。我推荐他们听的时候，他们嗤之以鼻。我不解，虽然个人喜好有别。但音乐不是没有界限的吗？还是说我是与他们不同的异类？是否只有同样绝望而又寂寞的人，才能传达到相同的情感。就像古物一般，纵然有千年岁月，待人珍藏。真正能懂得的又有几人呢？从一个人手中出售，又在另一个人手中驻留。辗转流离，太多太多。
  有好友问我：“忆哒！放大假你准备干什么啊？”
  我想了想：“旅行去吧。我以前就一直期待的事，也是我不得不做的一件事。”但我后来回想。这不也“辗转流离”吗？这不也是广义上的流浪吗？明明更偏爱宅在家里，又何必为了旅行而旅行呢？我问我自己。
  我又想起那些春至秋离的鸟儿来了。把它们比作人，在合适不过了。从不知何时出现，又在不知何时离开，只留下一个小小的用来证明它们曾经存在过的痕迹。但倘若没有刻意地去记起，它们，也不过是细小如微尘的事情吧。
  无论人生多长。也会在某一天离去的吧。父母也好，朋友也好。如果非要说的话，这些生命中或轻或重，或在意或疏离的角色，算的上什么呢？吧自己比作一个世界的话，我们所相遇的种种，也不过是旅途路上恰巧遇见的同路人罢了。算的上什么呢？一个可以依赖的人，一个可以痛恨的人，或是一个愿意付出自己一切的人？我不知道如何形容。同样是流浪者，光是能够在茫茫人海中相遇就值得庆幸了，又如何去希求那些相依相偎，用双手护着火光，忍痛并行的陪伴呢？做的太多，付出太多。自己，不过也只是偶尔闯入他人世界的流浪者，与别人的偶然照面，转身后的匆匆一瞥。
  过去我常害怕成为不被人记起，不被在意的那一个。现在看来，当真是有些强说愁的倔态。如果不是必然的话，那些鸟儿定然也是愿意找个美丽而安稳的地方住下的吧！如果可以的话，我也不愿成为一个流浪者，一个被遗忘的人。
  但它们比我幸运，没有留恋的归属，流浪早已成为了它们生活的全部。“没有故乡的牵绊，便不会有无限的悲悯的苦楚吧。”
  寂静而空旷的夜里，我笑着对自己说。