偷偷看

    我有个坏习惯，一直以来没怎么重视，对我的影响还是有一定的。不知道从何时开始，比起直视他人，我更喜欢用眼睛偷偷看， 说难听点就是偷瞄。坏的影响，其实也没什么，因为一般别人都不会发现，不然就不叫偷瞄了，其实更多的时候是别人不会在意，我觉得会注意这点的人神经质都有点过敏吧，嗯……应该说是过于敏感、敏锐。很不幸，我也是这样的，因为不时地会乱瞄……在说到“乱瞄”这个词的时候我得澄清一下，此“乱瞄”非彼乱瞄，非礼勿视，不该看的寻常情况下我是不会多看一眼的。好，继续说，我时常会乱瞄，到处看，尤其是到陌生地方的时候。有时候，看到别人的眼神有所动作的时候，我就会揣度，也就是瞎猜，也不会想得太离谱，但对他人的信任就会有所下降。偷偷看并非有意去寻找什么，确实是不经意间就做了，就去想了，如果我自己刻意地去重视这种怪癖，也许就会从很细节的地方去改变一些想法或决定。不管是对有生命的或是没生命的，一个小小的暗示，对于捕捉到的人来说，是可以掀起大浪的。
     对于这个怪癖的起源，应该是我小时候挨骂挨得比较多吧，不管是小学初中还是高中，总是在挨批中度过，我也不知道为啥老师父母就喜欢骂我，可能我遇到的人都比较神经质吧，美其名曰“教育”，说个一两次就罢了，说多了我也就知道为什么了，因为是想改变我的想法，这也就间接性地给我灌输了另一种思想，也是我刚上高中时候自以为悟出的一个念头。从小一直被骂到高中才反应过来，我的悟性是有多差啊。这个想法就是，“教育”就是“洗脑”的另一个说法，现在看来，当初当成真理的一个想法，现如今觉得只对了一半，这并不是对此的妥协，说到底现如今的“教育”，是彻彻底底的贬，不过我成绩不好，不好意思说太多，那就搁着吧。现在我回想起学校的多个画面，本应该是美好的校园风光，穿着短裙的马尾姑娘，却成了手背在屁股后面低着头站在面对着一个坐在板凳上唾沫横飞的被规定为神圣大叔或大婶对着我侃大山而我却一心向往背后的门那儿挪，要命的是即便是大叔大婶做了很滑稽的事或说了啥笑话，不管是有意无意，我都不准笑。在学校被罚站，经常看到小学生作文里有此形容：恨不得找条地缝钻进去。我被罚站却从不觉得丢脸，我不过是做了一些选择，或是不小心和学校的规定不符合或是被恶意针对，能让我自己觉得后悔的选择很少，大多数让我痛心疾首的不是我的判断，而是一些意外，一些让我觉得自己很渺小的意外。
    前几句话有点装逼，能跳过就跳过吧。
    但确实我，其实有关于女孩子的决定大多都让我自己后悔，比如机会在眼前没珍惜啊，但我就这性格，虽然自己觉得很可惜，想想都在埋怨，明明可以尝试的，但就是……我是少了一些男人的骨气。不过还好还好啦，以前觉得挺不错的女孩子，现在也就是依稀记得几个长相，而且还不全，能记着名字的，也就几个，能记着名字能记着长相有幸出去玩过几次而且感觉还没忘的现在还在偷偷看别人微博的也就一个而已。而且自己也没多想了，男人嘛，总是要长大的。
    能看到这的人真的应该知道我有多想删掉上一段，不许乱猜，即使猜了也不许评论，我懒得删。上一段肯定会让我在崇拜我的姑娘面前掉价，这才是重点。
    为什么会突然加一段关于青春期时候的感情的小插曲嘞？因为昨天我梦到人家了，这也就说明了为何我会说确实感觉还在，莫名其妙梦到姑娘家的，真是的，莫名其妙。不过，最近这段日子，我的梦做的确实挺多的，一晚上睡12小时左右，至少会做3个梦，是至少哦，有时候会做更多的，难道是回到家了水土不服？
    继续来说偷瞄的问题。呃……应该叫做“偷偷看”。一般我会在无所事事的时候或者是聊天的时候，有漂亮妹子或者陌生人的时候我会刻意不去偷偷看，但情况会不会更明显我是不知道了，不过可以回忆一下，我说话是不喜欢看别人眼睛的，我觉得看别人眼睛会觉得很虚伪，好像我在说假话一样，我又是最最最讨厌被怀疑的，而且如果是漂亮女孩的话我是不敢去看的，这也就是为什么有的人会觉得我猥琐，其实我觉得吧，我一点也不猥琐，不过是说话不看人嘛，多大个事儿。
    写东西的时候仿佛掉入了一个漩涡，一直在回忆一些事，一些对于我情绪影响，或者说是情感影响很大的事，为什么呢，原因有几点，现在是晚上，现在很热，我在写东西，一般的时候我写东西的时候是我情感起伏爆棚的状态，我所有过的和喜欢的人在一起的经历大多数在夏天或是让我感到夏天，在晚上我的大脑处于一种感性的状态，也许所有人都这样，早上被理性支配，晚上被感性支配，这就是为啥大家早上都晨读而晚上去喝酒。这理性和时辰的问题和吊车如何装载上去的加上我的一生并成为我的三大不解之谜，欢迎专业的朋友为我解惑。
    我却是知道我不甘平凡，但是我也却是没有方向，我喜欢的和我所厌恶的，都没有什么特殊的定义，有力或是无力，思维能不能运转，身体、精神、习惯、亲情这几座大山不比太行王屋轻，对我来说最重的就是那些关心我的人的期待，还有那些在偷偷看我的人亦或是我认为在偷偷看我的人的期待，对我而言比整个世界还重。对了，我的世界里包括宇宙，所以宇宙小于世界。每每想到这，要是手头有锥子，肯定会“chua、chua、chua”地把自己戳穿，戳几个大窟窿。我不知道自己有何种能力，会摊上如此之多的“期待”，活脱脱的就是压力；我也不知道自己有什么能力，能对此作何种处理，这感觉，就像遭遇了传说中的“鬼压床”一样，动也动不了，叫也叫不出。自己的方向在哪，自己该怎么走，自己能否在生平之年走到尽头，什么也不知道。这就是一笔巨债，人死了，责任却尽不了，人活一世，就是苦难，人死，也是折磨，不过是一个是慢性的，另一个是瞬间的。得不到解脱，我也知道炼狱的原型是从哪取材的，一切都是有时限的，这就是最可怕的，就像玩《超级玛丽》，时间到了，就嗝屁了，要是时间是无限的，那就没有还不了的债，最惨的莫过于债务人死了，那就是……我想会庆幸我还在地狱。
    上一段也是乱七八糟的，有点走火入魔的味道。
    其实，我很害怕去想未来，未来会干什么，未来会和谁在一起，然后就会想到怎么付房贷和子女的学费，想想未来，根本想不到自己能玩，想不到自己能得到什么快乐，再想远一点，想到自己亲人的离去，时间真是一个可怕的敌人，嗯……对，时间是敌人。人最好的归途莫过于“牺牲”，“牺牲”是不可求的，有这念头便不是牺牲了，真是太矛盾了，短暂而又复杂的人生真是最难过的一款……
    也不知道是否真有人，也在偷偷看我。