怎么办

我很担心我很焦虑，虽然安慰很管用，但是复归为一个人的时候我又开始担心焦虑。自己现在缺点一大堆，首先很懒，对工作很懒对生活中的各类事情很懒，书懒得看整个人一天到晚都晕乎乎。其次特别难接受新事物。感觉无论什么只要是新的在我面前出现我就会首先在心底里排斥好久，忍耐性也差，最近最难忍受的就是来了个工作狂，他一在就是永远聊不完的工作话题。我开始不喜欢这个也不喜欢那个，既不想干活也不想不干活，准确的说是不想加班。看别人觉得什么都好，风风火火干这干那，轮到自己是混吃等死。
前几天参加了一个座谈，当时我就在想，我在大学接受的教育是什么事情都要先找意义才有做下去的动力，你不做没人管你，只能自己管自己，但是现在在工作中的思维模式是什么都不需要意义，你必须去做，随便你觉得有没有意义。这样的单位当时为什么要去招一些思维模式完全不同的人呢？单位觉得人不好用，人也觉得很难适应单位。
扯远了，继续自我批评。三分钟热度的毛病依然活跃，做做这个停掉然后又去做做那个，我的天。
思想处于极度矛盾中，既这样又那样，我到底想怎样？你说完全当花瓶吧，又不甘心，不当吧，又不想干活。你说不在意别人的看法吧，又老是在拷问自己是不是别人说的那样，你说在意吧，又没啥特殊的行动去改变什么？想着出彩，但又用出世的哲学安慰自己一切只是枉然，想着沉寂在平庸中又觉得年轻人该积极入世奋勇拼搏。我觉得事在人为有道理，但深知现实的残酷无奈，我相信现在誓言的真诚但无法不去担心会不会沧海桑田。
我沉迷于各种无聊的无聊中，漫无目的的刷新一些本来不大感兴趣的网页，看看那些j我早已不联系的人们的状态，悄悄把自己的状态换身衣服再摆出去。
我焦虑我担心，没有一技之长，又不去学习，不肯低头，骄傲自矜，其实就是心中的自我太强大，打不破。
我总觉得我想要什么什么就会离我远去，所以我总是告诉自己我什么都不想要，我说不定哪一天会得忧郁症，我到时候会把得忧郁症的原因归结为处女座，因为处女座追求完美，因为达不到自己的期望，因为发现理想总是别人的盘中餐。
不过我还是要坚强的活下去，主要是没当过乞丐，觉得好像一切都不合心意，到最低层走走，上面说的这些毛病都不会有的了。
关灯睡觉了。