我也来谈谈爱情。

      趁你在痴迷于年轻貌美胸大腿长秀发飘飘的女神的时候。我会慢慢等待。我慢慢敲下这些。
    我不在意你现在的不在意。我不在意你现在的迷茫与趾高气扬。你意气风发地追求童话与公主。
    我不怕。因为我同样年轻而有梦想。我同样有追求美丽与舞台与荧光灯的权力与时间。只是现在，还没到时候。
     还没到时候呀没到时候。
     长相的确重要。这不是男生女生的问题。包括我在这里的强调也说明我很在意。我父母也很在意外在的端庄与得体，他们说这是对他人起码的尊重，这是你自己对自己的认可，这是人追求美的天性，这是活得漂亮也可以顺带附加的，不求倾世之美，只求能为人带来愉悦与认可。一些人追求美丽不是为了他人，而是为了自己，为了自己对自己的要求，为了自己对自己的追求，为了自己能够活得漂亮。
     
      可是还是一些东西是美貌所给予不了的。
       你们一遍一遍地说，现在的女生都坏了。女孩们也说，现在的男生也坏了。是的。欲望蒙上了你们的眼睛。让你们只能搜索到与自己散发同样欲望的生理需求。
       秀美丽、秀照片、秀美图、秀一切的一切都没有错。因为你有，你可以秀。
      可是，往往啊，我们只是追求一时的风采，一时的灯光闪烁，一时的投缘，一时的眼神碰撞。
       你的内心深处是否有一棵坚韧不拔的大树，能够让你明白，你所做的一切，你所展示在影像灯光下的一切是你的枝枝叶叶，回转身，你能安安静静地依旧坐在自己的内心深处读一本自己喜欢的书，淡淡的书香，没有青春的浮躁，没有生理的黄色，就是一本简简单单地走进自己内心的书。
      你会么？
      你追求着你认为你垂手可得的东西。你们被女神伤，被爱情伤。你们羡慕一起到老的爱情，羡慕男才女貌的爱情，羡慕小时代偶像剧包括言情剧的爱情。
     美貌成为女子入你们眼的勋章。
      物质成为男子入你们视线的光线。
      斤斤计较与个人的付出与得到。
。。。。
    真正的爱情是否是这个样子呢？
    这是你们的爱情，现代化的城市的爱情。那么，现在，让我来谈谈我身边的父母的爱情。还没有被金钱与欲望腐蚀的爱情，一个充满责任与爱意的爱情。
    之前，我先插一句。曾经，我的父母为两对毫无血缘关系上班族看孩子，从小就在我们家，我们一起搭伙吃饭，有来有往。小孩子从刚出生就在我家，让我们全家照看，我下了学就陪他们玩，小孩子现在长大了上幼儿园了可是每逢假期就要回来姨啊姨姐呀姐伯伯伯伯地叫。我们什么也不计较，我们彼此乐乐呵呵。虽然有一天妈妈伤感地说，长大了就不记得咱们咯，可是还是想他们。
几年的相处怎么能几个字就打的出来呢？所以，暂时就说到这里吧，回来有机会再说。
    后来呀，我上了大学，跟同学提起这件事，他们好奇的问，他们一个月给你们多少钱？我蔫了。
     没有钱，只有情义与人与人之间的关爱。或许几年之后，上班族的他们就回到他们的原来的世界，忘了这一对冰与火互补的老夫妇。那两个小孩子也会到各自的世界里。闯荡，成为自己的王与公主。可是，无所谓了。那时候，父母和我们又在何方呢？
    这就是城市化之前的世界与人情。
     我很庆幸，我所生活的环境，包括我家庭与父母的环境，让我心地纯良，没有腐朽与城市的精明。
现在再说我父母的爱情。曾经我简简单单的跟一个大城市富大小姐提了一下，她说，你妈还跟着你爸？我冷笑。在她眼中，这样的夫妻或许早就不存在了吧，或者第三者第四者数不过来了吧？
该怎么说才好呢？先说现状吧。
我的父亲现在是肝硬化晚期，最近貌似恶化了，不知道还能坚持几年，我的母亲前两年切除了子宫因为宫颈癌并且妇女病缠身，大病小病不断。我们全家蒙着一层死亡的阴影。有时候，我随时被噩梦惊醒，我害怕我的哪个电话响起，就是让我赶回家的噩耗。
可是我们心底有爱。有包容。有禅意。
珍惜现在。
父亲的病是什么时候发现的呢？
是在结婚之后，刚结婚，还没有我把？父母一起骑自行车出去，回来的时候父亲好慢好慢。母亲一赌气说，不管你啦，就自己先回家了。很久很久之后，父亲还没回来，母亲顺着原路赶回去，发现父亲躺在地上，吐着血。
然后，母亲才知道，她嫁给了一个不怎么健康的男生。酷酷而冷的男生，一个有点幻想和固执的男生，一个不谙世事的大孩子。一个大孩子。什么也不懂的孩子。
这是先天性的疾病，的是一场持久战，是永远不会得到解脱的，是只能安养不能折腾的富贵病。一个终生与手术与中药伴随的战役。
母亲的病是怎么产生的呢？是跟着我爸替他吃苦来的。
他们彼此深爱。
我想说，我爸爸很伟大，我妈妈也很伟大。仅仅他们养了我这个好姑娘，心地纯良，就是一对伟大的父母。
深爱？有多深爱？是之前谈的死去火来的轰轰烈烈的爱情么？是之前有段缠绵悱恻的互诉你我么？
没有，什么也没有。我妈说，之前，老爸就是领着她出去了两次，什么礼物也没有，什么温情话也没有。就把背后追求者拉拉队的老妈领回了家。
我爸沉默固执，我妈聪明可爱灵动。冰与火。
从相亲相识到结婚两个月不到。
我说我要做个上的厅堂下的厨房的好姑娘。我要切的一手的好土豆丝。
母亲经常拿父亲第一次去姥姥家的事调侃，母亲说，当初我妈问我爸，你会做饭么？我爸二活不说，用刀如神，刷刷刷，土豆丝。我妈心想，呵，这刀工。肯定过去了就不用我掌厨了。结果呢，嫁给我爸之后，我爸生生把我妈锻炼成了大厨师。自己从不掌厨。
 谁叫我爸是个聪明的家伙呢？第一次切土豆就那么好的刀工。
  我爸生性太硬，固执而聪明，大孩子，未经世事，年轻因为一系列原因被关心，结了婚又因为疾病被我妈的大家子宠着，冲动与激情现在还有虽然已经40多岁的人了。吵着要留长发，要个大辫子，快要成功了，结果被我妈毙了。
    可我爸好聪明呀。年轻时跳舞那是一个帅气。白衣白裤没有一个褶皱，牙齿白皙好慕。风流倜傥。可就是冷漠沉默不爱说话。什么东西自己一捣鼓就学会了。
   当初我妈妈看中我爸也是外贸协会不？
   不是。
   是本性的善良与正直。让我爸长成了那么直那么高。我爸好看。或许不好看？反正我觉得可好看。
   妈妈说，当时的相亲标准是，人怎么样，本性怎么样。媒人也就是我姨说，家境不怎么样，就是老实。
   姥姥姥爷我妈说，老实就行。
   我妈说，第一次进我爸那边，心想，怎么现在还会有这么旧的房子？
  就是这样，草草的但是颇具历史意义。因为我诞生了。
  我目睹了一对夫妇相亲相爱的爱情。
      
    我目睹了一个女孩逐渐成长为一个受人尊敬的女人的过程，我看到一个女人守在病床手术台上哭泣两眼抹泪的场景。我目睹了人与人之间或冷漠或虚情或假意的关心。 我目睹了被鄙视的小孩的自尊。我目睹了被同情的心如刀割。我目睹了好多好多。
   母亲很好。但是，人不是完美的。母亲也是。
   她在为别人活。为她的道德。为她的面子。为她自己的完美形象。她需要释放压力。需要发泄。
   于是，我成了一个发泄口。曾经他们在我心里留下了一系列的阴影与心里障碍与怨恨。现在我遇见了一些人一些事 ，明白了，抱怨是没有用的。积极面对才好。
    母亲显然在成为母亲这个角色中，完全不成熟。她似乎一直沉醉在她的爱情的忠贞与幻想里。我只是说，曾经。我怎么能要求父母完美呢？我还什么也不是呢。
 
    说到这里。我什么也不想说了。抱怨终究是没有用的。我自己还能把握的好。我能应对。所以，此处省略。我会慢慢调整与改变。
   但是，父母包括我自己的好一点之处，就是我乐观且善良且聪明且知道好的心态应该如何。
   总之，我在努力。
   “我虽然心情时而低落，但我乐观向上。我不抱怨。不后悔。平和而又慵懒。慢慢成长。”
   我也会慢慢地迎合一些审美，追求美丽，追求气质，追求我自己的风格。但是这是为了我自己，为了我的父母，为了让自己活得漂亮。
   我的人生才刚刚开头。我相信，只要我有了好的心态，一切都不是问题。有了强大的树根，什么枝繁叶茂的外在都不是问题，即使将来我还是一棵小树苗也没有关系。因为这个过程我得到了很多。
     你会说，那你的爸爸呢？是不是在这个时代，就像当时那个大小姐绝情与随意的那句话“也是，小三也不找你爸爸这样的。”
     可是，你们错了。
     如果以小三来评价一个男人的成就，未免太可笑了吧？小三是什么样的人格与追求呢？真正的卑劣的卑鄙的小三，是不齿于与他们为伍的，怎么还能以此来标准呢？未免把他们提高层次了吧？
    
  爸爸年轻时候也是帅气而冷漠的男生，会跳舞，高高大大，白皙，衣着整洁。小女孩们也是喜欢的不得了。
   我爸好聪明好聪明，什么东西一捣鼓就会。
   我爸的审美很好，很有远见，眼光不错。有想法与思考。
   他把我塑造成他希望的一个适合我风格的女孩的样子。我相信他。在他的帮助下，我在慢慢改变。你们所希望的样子也是我所希望的。
   我爸大方向上从不出错。做事不迟疑。说一不二。正直善良有雄心与抱负。
   或许我爸是一个受现实阻碍的人才。
    爸爸不是那种会说温情话的浪漫的男生。嘴巴永远说不出贴心的话。不服软。但是，我看到老爸爸帮母亲洗头发吹头发的那一瞬的含情脉脉，我目睹父亲帮老妈洗衣服的不耐烦的真心。我看到父亲嘟囔着不服气的但还是乖乖地听老妈使唤的背影。我还看到，一个苦心钻研针灸书的在自己身上指指画画找穴位帮小病不断的妈妈按摩的老爸，虽然嘴上说你妈真是烦人，你来帮你妈捶背吧，我不弄。可是，只要老妈轻轻一呵，最后还是乖乖地帮我妈妈温柔地捶起背来，虽然在我们面前很粗鲁的样子。
  
   妈妈是个孩子。爸爸也是。爸爸妈妈因为本性善良与纯洁所自然而然焕发出来的童真与孩子气。让我学会珍惜。
    我爸的责任感、聪明、爱我、爱生活、可爱、激情、年轻的梦想、一生坚守自己道德与原则，我爸会把他最喜欢的东西给别人、给我、给我妈。
    我妈也会把最好的东西留给我爸下班归来。
    我们会一起围着桌子吃早饭、午饭、和晚餐。我们会一起晚上聊天。我数落着学校的一切，妈妈聊着上班族孩子的调皮，爸爸也会发表自己的长篇大论。
  我们吵吵闹闹，我们互斥你我。但是，知道彼此是彼此的深爱。
    偶尔不和谐的是，母亲会说起身体哪里哪里不舒服了，说到一些现实的生活的东西是会让人心头一紧。但是还好。大风大浪生死挣扎都过去了，这一些又算的了什么呢？
  
    珍惜现在吧。 我只能这样说。
  
    我还小，以后会经历很多很多，会经历生死分离，会经历背叛与失败，会经历世俗与精明。我不知道我会变成什么样。所以，我把现在记录下来，等我长大之后能够时时回顾，保持本我。
      
   爱情究竟是什么样呢？婚姻究竟是怎么样的呢？
  但是，我现在说，我累了是不是太自以为是了。我才多大。
   可是，我想，我不想找我爸爸这样的男生了，将来。
   平平淡淡，健健康康。能够每天围在一起吃个晚饭说说笑笑就好。一起走到老。不要曾经的炫目与追求者，不要曾经的波折与苦难。不要苦难。不要苦难。不要分离。不要波澜与壮阔。不要别人眼中的浪漫与虚无。我只要我自己的故事。
   平平淡淡。对。就是平淡平凡但是温馨的故事。
   毕竟我不是我妈。我是我自己。一个秉承我爸秉性的人。
    我是老爸的翻版。
   我不会像我爸爸那么幸运找到妈妈了？一句“老实”成了标准。
    现在的标准呢？
  美貌？美貌？美貌？
  时代变了。我得应时而动。我得自己改变自己提高。或许成效不大或许很辛苦。但是还好。
   还有多少人能够静下来了解一个人呢？陪伴一个人呢？
     
  老妈老爸用了一生去了解彼此。值了吧？
     所以，很多时候，合适不合适的确是一个问题，但是，找到一个心地纯良的，学会承受与忍耐。学会看淡。
   应时而动，不同时代，需要不同的标准与眼光。学会适应。
   但是一定要自己做个心地好的好姑娘或好男生。
   
  活的漂亮些。心沉下来吧。时代的确有些变了。可是一些东西还是没有变的。好姑娘，好男生，好的爱情与夫妇也是遍地都是呢？你发现了么？
     网络让形形色色的人相遇争吵交锋，最后还是意气相投的聚在一起，然后观点继续激化，继续隔离。我们各自听不进去各自的意见。
       曾经啊，我真的想不通为什么那么多的女生没有底线，没有追求，没有自我。我好奇为什么那么多的人没有我从小根深蒂固的道德感、羞耻感，我好奇为什么那么多那么多的人丧失了我根深蒂固的传统的伦理而不羞耻。我好奇呀好好奇。
     网络里放大了一些东西。传媒将他们认为能够吸引你的影响你的东西放了上去。看你们的状态，我觉得他们的计划达到了。
   所以，从虚拟中、从海一样的信息中、从网络中脱离出来，寻找适合自己的才好呢。