自大 任性 自卑 胆怯 不安
因为一些客观的原因/家里的确曾经比较富有 衣食无忧 优越感很强 我自己也还算比较优秀 有自己的思想 才华/我也的确曾经被奶奶和老师 无条件的宠着 在她们眼中 我是最好的 曾经给过我最好的爱 我得到过这些滋养/我可能是一个比较外交型的人 能在外面表现出比较好的礼仪和个人气场 是比较活泼的 能够临场发挥的 我总能在一个场次 比较能够得到现场组织者或者老师这种角色分外的喜欢 这些都导致我 >> 自大 任性 觉得人人都应该喜欢自己
因为另外一些客观的原因 自卑 不满 愤怒 骄傲 直接 << 因为在小地方长大 自己的穿着打扮 审美什么的 虽然说自己的品味一直还算可以 但是毕竟没有什么很好的训练和见识 我自己的妈妈 又是那种不是很讲究的 虽然在我儿时的记忆里 她也挺讲究的 但是不一样吧 还是层次和素质 差了一些 尤其是我进入青春期之后 很孤独 所以我很自卑 也对我面对的环境有很强烈的不满 对别人对我的攻击很愤怒 我却不知道如何去面对与反击 我没有人保护 我的个性一直都很直接 骄傲 大胆
因为再一些客观的原因 胆怯 不安 << 因为实际上 我是一个重男轻女的家庭的第一个孩子吧 因为是第一个孩子 所以还是给了我不少的东西 我也因此比较任性 任性还有一个原因是因为我的确比较有一点聪明 从小算是比较优秀的 比较出色的学生 一入校就算是五好 三好学生了 我的手工 设计 创作 考试成绩 体育 各种 都算是很不错的 但是我不被父母亲近与爱护 我是不怎么被疼爱的 所以我其实就近距离而言 我非常的胆怯与不安 我过去的两个男朋友 都是那种很温柔的 在我当时认识他们的时候 是因为他们能给我那种很温柔的 很细致的照顾 所以才会去跟他们在一起的 很重要的一个原因 我是很缺乏母爱 又缺乏父爱的 我很缺乏被关爱的经验 我有很强的对人类的那种恐惧感
就是这样的一个人 我突然是觉得自己很没教养 今天直接说出 对同学的作品的意见 很直接 很冒犯 可是这就是我 我是需要一个比我强 能压的住我 又能对我很有耐心 很有耐性 很细致的这么一个人 因为我奇怪的父母吧 可是 没有 我的同学 不想再去说了 高中的 大学的 都是这样的 他们是不能承受我直接的冒犯的 不能
在知识结构 才华 与视野 见识上 在生命早期的那种底气 充实感 那种骄傲 那种优越感上 我的同学一定是完全没办法跟我去比较的 所以我的那种骄傲与那种自大 一直也是比较压人的 是比较不讨喜的。 在中国 大家又都是比较喜欢那种顺从型的人吧 我 太直接了 我的人格的底色 还是太饱满 太不能屈服了吧 但是很多的中国人 领导 男人 都喜欢 低顺一些的女生 像我这种 这么直接 这么胆大 这么坦诚的类型的 也比较喜欢思考 和有自己的想法 非常要求对方对自己有尊重的 这种类型 是非常不讨喜的 是比较被厌恶 被抵制的 尤其在他们的价值观和审美观里 他们又觉得是 按照他们的那种审美 是那种美女 才可以那么骄傲的 但是我不是 我很骄傲 但是我骄傲的理由 是他们不能接受 也不认可的 他们怎么会去认可一个在他们的眼中 “太有思想”“太有自己的想法”“又不够漂亮”的女生的骄傲 他们是不能接受的。
因为胆大与任性吧 我也不懂得怎么保护自己 我总觉得 老天对我是很好的 我总能得到被宠爱 我总能得到最好的一切 但是实际不是这样的 我的这种潜意识层面的这种幼稚 是持续了很长的时间的 是我的天真。
胆大 任性 虽然我很有我自己的标准 我自己的底限 但是我并不是很懂得怎么保护自己 以至于我在父母的那种不尊重 不爱的文化里 被撞的头破血流 在和男人的交往里 我也因为天真 因为单纯 而受到沉重的伤害
及至今日 我该怎么去看待我自己 对我个人的发展而言 我是深深的承受了父母对我的攻击与责难 我是很坚强的 像所有那种坚强的女生一样 我坚强的去走完了我认为 我应该去走的 那种我自己的 独立的道路 在那条路上 有很多的艰辛 但是我都承受了 我并不觉得什么 我依靠我自己的聪明才智 有我自己的身份地位 我自己的独立的角色 虽然 在那个时候 我仍然觉得 我没有找到我的认同 我的归属 但我已经很明白的证明我自己的存在 我的实力 我的一些才华 我喜欢那个能够说明自己是谁的那个我 但是 我又很快的 沉溺在原生家庭的那种不爱的深渊里 为此 我足足深重的抑郁 5年
在和男人交往的过程中 我也承受很多的伤害 那些完全的懵懂 天真 付出 被伤害 我的天真与骄傲 我太想重新捡回我被宠被爱的那些向往 我的骄傲带给我的那些没教养 那些自大 都沉重的打击了我 沉重的打击了我的恋爱 人际关系 我的没有经验 无知 没有家庭教育 我的空白 我的没有情商 我的事业发展 被沉重的打击 我的财产经济情况 被沉重的打击
以至今日 我不是很知道 我是一个怎样的人 我曾经非常的骄傲 如今我知道了 那是因为有一些人的爱给我的骄傲 也是父母曾经给我的物质条件 给我的骄傲 也是我自己 曾经在一个很小的范围内 出众的表现与才华 给我的骄傲 但是这些 现在我都失去了 我的奶奶早就在1995年就去世了 我初中的老师们 她们只是我的老师；我的父母 虽然富有 但一步步把自己及家人陷入人生的深渊 并且现在经济情况也只能算是一般 并且 他们不爱我 给了我很多的伤害； 我曾经的爱情 给了我很多的伤害 尽管有时候 想起那些甜蜜 那些日夜陪伴的细节 那些相视一笑的甜蜜 那些曾经疯狂的热吻 我还能想起 我曾那么的去爱 但是那些都过去了 现在我没有那么年轻 身材和皮肤也没有那么好 我变得很老 很难看 更难看
就个人的发展与才华而言 时代发展的很快 如今我已经完全不能算是有才华的人了 比我有才华 并且受过很好的训练的人一大把 并且他们年轻 才华横溢 并且大部分人都有很好的教育背景 家庭背景 个人教养 我已经失去了我所有的应该说 就考学而言 我并不是很适应中国的教育制度 我只能学的还不错 并不是很优秀 因为高考分数的不平等 我也并不是能够很轻易的就进入一类的大学 在我这种程度 从三线四线的小城市 进入一本 在上海这种地方 因为我的知识面也不是很窄 并不是那种纯粹意义上的农村孩子 所以我面对那些本地的 知识与智商 都比较差的人 我还是很有落差的 因为没有办法有共同语言 但是就一类大学的毕业生而言 我又是有着没有受过严格的训练的缺陷 并且 我的个性乖张 并不是一个严格意义上的那种优秀的人 与各种人群 似乎 我都格格不入
可能我有比较好的个人美学 和审美 我经常能做到一些比较好的状态 与作品 经常会有一些人会对我的生活状态有一些猜测 可能我有一种很奇特的 我还是带着我小时候的生活习惯与经验 我经常让别人误解 我在一个非常优越的生活状态里 但是我就是这样的生活习惯与性格 有时候的一些表现 也会让人会去捧高 我比较没有分辨以前 不懂的自己的守拙 与平和 有时候会激起那些 自己自卑又自大的人的不平的心态 我自己的感觉也很不好
另一方面 我也经常的是会被另外的一些非常没有教养的 或者非常的现实的 有着他们的价值观的人去抨击 比如我其实很不漂亮 我的条件也不好 我很丑 我很差 我来自小地方 我不是名校 我不是名企 等等吧 被人踩 我当然也是很不开心的 这种时候我会很自卑 也会很愤怒
我不知道等待我的将来是什么 我只是觉得很繁杂 今天心情又不能算是好 这么晚了还没睡 我算是一个孤儿吧 一个脾气不好 没什么教养 情商低 长的丑 当然对于中国人来说 我更要命的是年纪大 身体不好 这些 就脾气性格来说 一时半会 恐怕也是很难改变自己从小养成的这些东西 骄傲 坦诚 直接 时常会不由自主出来的优越感 那种气场 都是我很难去改变的
这一切都有来路 非我所愿 我自然是希望奶奶永远在 一直陪着我 疼爱我 爱学习 找到了自己的学习方法 能够投入学习 在很早的时候就确定了自己的专业方向 有很好的发展 积累 机遇 被贵人帮忙 有时代机会 我当然是希望自己是一帆风顺的 希望与自己喜欢的人很早就认识 一起经历青春 爱情 奋斗 衰老 依恋 生育 家庭
但是这些 都只是我的美梦 我的坚持 我不愿意放弃 可是我也没能得到 未来等待我的 是什么
我只是希望我的家庭爱我 我的家人爱我 我只是希望我能在我的家庭的基础上去生存 发展 得到尽可能公平的机会 即使有不公平 我也愿意去争取 努力去改变 我只是希望有一个彼此爱的人 我不在意对方的物质条件 只要是彼此心爱 一起努力 我这么简单 单纯 努力 独立的愿望 竟然那么困难 竟然被命运改编的面目全非 我那么不幸
对于真实的生活我一直都还是有畏惧的 一个是自己早期的那种被宠爱 随着奶奶的去世 与初中毕业 突然的失去 我还不是很适应 父母的不爱 我也一直都没有适应 我还一直在渴望着父母的爱 没有想过就这么直接与他们分开 所以一直是任性的 害怕的 希望被宠爱的 另外 我对人的这种生命的节奏 信任 与另外一个人一起共同的生活 这件事情本身 也一直是有畏惧 与抗拒的 可能我的潜意识里 还是觉得自己 还没有被原来的家 爱够吧。我一直都还是比较自大 比较不平和的。
我一直懵懂的觉得 最好的东西都应该属于我 所以不管是什么东西 都要求很高 又经常被人认为 你有什么资格去要求那么多 那么高什么的。 我一直都活在一个虚假的关系中的 就是我父母对我的 我看不到 我看到的 是我自己虚构的 或者 是早期奶奶给我的 奶奶去世了之后 我就一直青春期抑郁与放空了好久的 实际上那种不被爱的处境 我是一直没有能充分的认识到与接受的 否则高中的时候 其实是应该直接非常郁闷的 但是我还是很任性 也很强 我自己去努力奋斗我喜欢的一切 并且我还实现了它们 就像我小时候 我会给我奶奶打一个毛线的小钱包 我有过一个最早期的智力被开发的经验 一个被爱的经验 一个视野开阔的经验 所以我的那个自信一直在。就那么一点小小的种子 后来被我发扬的很大 被用的很足了。
很早期的 很早期的一个小女孩的那种生活经验。 我有的 。
所以说真的没有什么天才，最早期的那种生活经验 那种文学素养 那种小的才华 与心灵手巧的部分 其实也都是被训练出来的 只是我那个时候比较幸运 我接受了比较好的爱 我有被比较好的训练过 但是有的人没有。 但是在后面的生命里 我就没有那么幸运。
在我父母的手上，其实我是不可能成为这个我的。我出现的意外，是因为我奶奶，和我的那个大的家族，给我的思想资源，道义资源，个性资源。在我生命比较早期的时候，对我的个性与品行的塑造。其实，在我与我的父母相处的过程中，我不是一直都觉得不适应的吗。奶奶会觉得我很好，为我骄傲，不希望我受苦。而妈妈呢，即使我生病了，她也总是不愿意带我去看病的。而爸爸，总是打击我，去满足他自己的自恋的。我能靠自己考上一中，他不是鼓励我去自己考取一中，而是对我说，如果我考不上，他就给我花钱买。这是他自己的自恋，他是想说，他很有钱，我不用担心。但这削弱的，是我自己的力量。是我的成长。我奶奶去世之后，我与他们之间打交道的过程，就更糟糕了。好像我是非常的不理解，她对我的漠视，与忽视的吧，那种模式。我也不习惯他们对我的那种冷遇，给我的那种孤单，我都是一致都没有适应的。就是奶奶，在我的前15年，给了我一个很好的补充。我内化了一个非常好的，非常棒的人，人生观，价值观，与世界观。人品，热情，与品行。所以其实我后来做的所有的决定与想法，他们也都是不会支持的。只是我那个时候，完全没有分辨的能力。与去分开的能力。
我这个所谓的天才，其实就是在那个夹缝的生活环境里，挣扎着，坚持着，形成的。我也算是一直没有放弃自己的，坚持着我对我自己的爱与尊重的。实际就他们与我之间的互动来说，我是完全不可能成为一个我这样的人的。我的形成，与我与他们之间的这个缘分。可能都只是一个意外吧。
早期被宠的那个任性 各方面的比较好的条件 我自己的智力发展与自己的自学能力的开发 我的文学素养 我在创造性方面的一些先天的资质 我对农村家庭对女孩的态度的不了解 我对父母的不爱的不了解 品行的不了解 我对女孩的生命节奏的不了解。 我的心态一直不能算是平和的 我是被创伤 比较应激 也学会了很多那个她的那些不好的习惯的。
我是孤儿 在10岁之后 因为那个时候奶奶已经被摔到了。奶奶去世的时候，最后要见的人是大姑 也是对我的一种遗弃 我本非常爱她 但是她很清楚自己的位置 她也许也并不清楚我父母的为人 她还只是在做一个奶奶 她最爱的 还是她的子女 最放心不下的。 是她的职责范围内的 只是我的世界里的贫瘠 她对我来说 分外的重要 与稀缺了。 我是孤儿 10岁之后 10岁之后一直都在接受他们的迫害与虐待 被自己的父母 被伤害。也完全没有教育 没有教养 非常差。 我也常常像一个10岁的女孩那样去看这个世界 还是一个被宠的 心里装满了植物的 爱的 天真的人。
接着我怎么办 我怎么去活 这是个难题。
因为另外一些客观的原因 自卑 不满 愤怒 骄傲 直接 << 因为在小地方长大 自己的穿着打扮 审美什么的 虽然说自己的品味一直还算可以 但是毕竟没有什么很好的训练和见识 我自己的妈妈 又是那种不是很讲究的 虽然在我儿时的记忆里 她也挺讲究的 但是不一样吧 还是层次和素质 差了一些 尤其是我进入青春期之后 很孤独 所以我很自卑 也对我面对的环境有很强烈的不满 对别人对我的攻击很愤怒 我却不知道如何去面对与反击 我没有人保护 我的个性一直都很直接 骄傲 大胆
因为再一些客观的原因 胆怯 不安 << 因为实际上 我是一个重男轻女的家庭的第一个孩子吧 因为是第一个孩子 所以还是给了我不少的东西 我也因此比较任性 任性还有一个原因是因为我的确比较有一点聪明 从小算是比较优秀的 比较出色的学生 一入校就算是五好 三好学生了 我的手工 设计 创作 考试成绩 体育 各种 都算是很不错的 但是我不被父母亲近与爱护 我是不怎么被疼爱的 所以我其实就近距离而言 我非常的胆怯与不安 我过去的两个男朋友 都是那种很温柔的 在我当时认识他们的时候 是因为他们能给我那种很温柔的 很细致的照顾 所以才会去跟他们在一起的 很重要的一个原因 我是很缺乏母爱 又缺乏父爱的 我很缺乏被关爱的经验 我有很强的对人类的那种恐惧感
就是这样的一个人 我突然是觉得自己很没教养 今天直接说出 对同学的作品的意见 很直接 很冒犯 可是这就是我 我是需要一个比我强 能压的住我 又能对我很有耐心 很有耐性 很细致的这么一个人 因为我奇怪的父母吧 可是 没有 我的同学 不想再去说了 高中的 大学的 都是这样的 他们是不能承受我直接的冒犯的 不能
在知识结构 才华 与视野 见识上 在生命早期的那种底气 充实感 那种骄傲 那种优越感上 我的同学一定是完全没办法跟我去比较的 所以我的那种骄傲与那种自大 一直也是比较压人的 是比较不讨喜的。 在中国 大家又都是比较喜欢那种顺从型的人吧 我 太直接了 我的人格的底色 还是太饱满 太不能屈服了吧 但是很多的中国人 领导 男人 都喜欢 低顺一些的女生 像我这种 这么直接 这么胆大 这么坦诚的类型的 也比较喜欢思考 和有自己的想法 非常要求对方对自己有尊重的 这种类型 是非常不讨喜的 是比较被厌恶 被抵制的 尤其在他们的价值观和审美观里 他们又觉得是 按照他们的那种审美 是那种美女 才可以那么骄傲的 但是我不是 我很骄傲 但是我骄傲的理由 是他们不能接受 也不认可的 他们怎么会去认可一个在他们的眼中 “太有思想”“太有自己的想法”“又不够漂亮”的女生的骄傲 他们是不能接受的。
因为胆大与任性吧 我也不懂得怎么保护自己 我总觉得 老天对我是很好的 我总能得到被宠爱 我总能得到最好的一切 但是实际不是这样的 我的这种潜意识层面的这种幼稚 是持续了很长的时间的 是我的天真。
胆大 任性 虽然我很有我自己的标准 我自己的底限 但是我并不是很懂得怎么保护自己 以至于我在父母的那种不尊重 不爱的文化里 被撞的头破血流 在和男人的交往里 我也因为天真 因为单纯 而受到沉重的伤害
及至今日 我该怎么去看待我自己 对我个人的发展而言 我是深深的承受了父母对我的攻击与责难 我是很坚强的 像所有那种坚强的女生一样 我坚强的去走完了我认为 我应该去走的 那种我自己的 独立的道路 在那条路上 有很多的艰辛 但是我都承受了 我并不觉得什么 我依靠我自己的聪明才智 有我自己的身份地位 我自己的独立的角色 虽然 在那个时候 我仍然觉得 我没有找到我的认同 我的归属 但我已经很明白的证明我自己的存在 我的实力 我的一些才华 我喜欢那个能够说明自己是谁的那个我 但是 我又很快的 沉溺在原生家庭的那种不爱的深渊里 为此 我足足深重的抑郁 5年
在和男人交往的过程中 我也承受很多的伤害 那些完全的懵懂 天真 付出 被伤害 我的天真与骄傲 我太想重新捡回我被宠被爱的那些向往 我的骄傲带给我的那些没教养 那些自大 都沉重的打击了我 沉重的打击了我的恋爱 人际关系 我的没有经验 无知 没有家庭教育 我的空白 我的没有情商 我的事业发展 被沉重的打击 我的财产经济情况 被沉重的打击
以至今日 我不是很知道 我是一个怎样的人 我曾经非常的骄傲 如今我知道了 那是因为有一些人的爱给我的骄傲 也是父母曾经给我的物质条件 给我的骄傲 也是我自己 曾经在一个很小的范围内 出众的表现与才华 给我的骄傲 但是这些 现在我都失去了 我的奶奶早就在1995年就去世了 我初中的老师们 她们只是我的老师；我的父母 虽然富有 但一步步把自己及家人陷入人生的深渊 并且现在经济情况也只能算是一般 并且 他们不爱我 给了我很多的伤害； 我曾经的爱情 给了我很多的伤害 尽管有时候 想起那些甜蜜 那些日夜陪伴的细节 那些相视一笑的甜蜜 那些曾经疯狂的热吻 我还能想起 我曾那么的去爱 但是那些都过去了 现在我没有那么年轻 身材和皮肤也没有那么好 我变得很老 很难看 更难看
就个人的发展与才华而言 时代发展的很快 如今我已经完全不能算是有才华的人了 比我有才华 并且受过很好的训练的人一大把 并且他们年轻 才华横溢 并且大部分人都有很好的教育背景 家庭背景 个人教养 我已经失去了我所有的应该说 就考学而言 我并不是很适应中国的教育制度 我只能学的还不错 并不是很优秀 因为高考分数的不平等 我也并不是能够很轻易的就进入一类的大学 在我这种程度 从三线四线的小城市 进入一本 在上海这种地方 因为我的知识面也不是很窄 并不是那种纯粹意义上的农村孩子 所以我面对那些本地的 知识与智商 都比较差的人 我还是很有落差的 因为没有办法有共同语言 但是就一类大学的毕业生而言 我又是有着没有受过严格的训练的缺陷 并且 我的个性乖张 并不是一个严格意义上的那种优秀的人 与各种人群 似乎 我都格格不入
可能我有比较好的个人美学 和审美 我经常能做到一些比较好的状态 与作品 经常会有一些人会对我的生活状态有一些猜测 可能我有一种很奇特的 我还是带着我小时候的生活习惯与经验 我经常让别人误解 我在一个非常优越的生活状态里 但是我就是这样的生活习惯与性格 有时候的一些表现 也会让人会去捧高 我比较没有分辨以前 不懂的自己的守拙 与平和 有时候会激起那些 自己自卑又自大的人的不平的心态 我自己的感觉也很不好
另一方面 我也经常的是会被另外的一些非常没有教养的 或者非常的现实的 有着他们的价值观的人去抨击 比如我其实很不漂亮 我的条件也不好 我很丑 我很差 我来自小地方 我不是名校 我不是名企 等等吧 被人踩 我当然也是很不开心的 这种时候我会很自卑 也会很愤怒
我不知道等待我的将来是什么 我只是觉得很繁杂 今天心情又不能算是好 这么晚了还没睡 我算是一个孤儿吧 一个脾气不好 没什么教养 情商低 长的丑 当然对于中国人来说 我更要命的是年纪大 身体不好 这些 就脾气性格来说 一时半会 恐怕也是很难改变自己从小养成的这些东西 骄傲 坦诚 直接 时常会不由自主出来的优越感 那种气场 都是我很难去改变的
这一切都有来路 非我所愿 我自然是希望奶奶永远在 一直陪着我 疼爱我 爱学习 找到了自己的学习方法 能够投入学习 在很早的时候就确定了自己的专业方向 有很好的发展 积累 机遇 被贵人帮忙 有时代机会 我当然是希望自己是一帆风顺的 希望与自己喜欢的人很早就认识 一起经历青春 爱情 奋斗 衰老 依恋 生育 家庭
但是这些 都只是我的美梦 我的坚持 我不愿意放弃 可是我也没能得到 未来等待我的 是什么
我只是希望我的家庭爱我 我的家人爱我 我只是希望我能在我的家庭的基础上去生存 发展 得到尽可能公平的机会 即使有不公平 我也愿意去争取 努力去改变 我只是希望有一个彼此爱的人 我不在意对方的物质条件 只要是彼此心爱 一起努力 我这么简单 单纯 努力 独立的愿望 竟然那么困难 竟然被命运改编的面目全非 我那么不幸
对于真实的生活我一直都还是有畏惧的 一个是自己早期的那种被宠爱 随着奶奶的去世 与初中毕业 突然的失去 我还不是很适应 父母的不爱 我也一直都没有适应 我还一直在渴望着父母的爱 没有想过就这么直接与他们分开 所以一直是任性的 害怕的 希望被宠爱的 另外 我对人的这种生命的节奏 信任 与另外一个人一起共同的生活 这件事情本身 也一直是有畏惧 与抗拒的 可能我的潜意识里 还是觉得自己 还没有被原来的家 爱够吧。我一直都还是比较自大 比较不平和的。
我一直懵懂的觉得 最好的东西都应该属于我 所以不管是什么东西 都要求很高 又经常被人认为 你有什么资格去要求那么多 那么高什么的。 我一直都活在一个虚假的关系中的 就是我父母对我的 我看不到 我看到的 是我自己虚构的 或者 是早期奶奶给我的 奶奶去世了之后 我就一直青春期抑郁与放空了好久的 实际上那种不被爱的处境 我是一直没有能充分的认识到与接受的 否则高中的时候 其实是应该直接非常郁闷的 但是我还是很任性 也很强 我自己去努力奋斗我喜欢的一切 并且我还实现了它们 就像我小时候 我会给我奶奶打一个毛线的小钱包 我有过一个最早期的智力被开发的经验 一个被爱的经验 一个视野开阔的经验 所以我的那个自信一直在。就那么一点小小的种子 后来被我发扬的很大 被用的很足了。
很早期的 很早期的一个小女孩的那种生活经验。 我有的 。
所以说真的没有什么天才，最早期的那种生活经验 那种文学素养 那种小的才华 与心灵手巧的部分 其实也都是被训练出来的 只是我那个时候比较幸运 我接受了比较好的爱 我有被比较好的训练过 但是有的人没有。 但是在后面的生命里 我就没有那么幸运。
在我父母的手上，其实我是不可能成为这个我的。我出现的意外，是因为我奶奶，和我的那个大的家族，给我的思想资源，道义资源，个性资源。在我生命比较早期的时候，对我的个性与品行的塑造。其实，在我与我的父母相处的过程中，我不是一直都觉得不适应的吗。奶奶会觉得我很好，为我骄傲，不希望我受苦。而妈妈呢，即使我生病了，她也总是不愿意带我去看病的。而爸爸，总是打击我，去满足他自己的自恋的。我能靠自己考上一中，他不是鼓励我去自己考取一中，而是对我说，如果我考不上，他就给我花钱买。这是他自己的自恋，他是想说，他很有钱，我不用担心。但这削弱的，是我自己的力量。是我的成长。我奶奶去世之后，我与他们之间打交道的过程，就更糟糕了。好像我是非常的不理解，她对我的漠视，与忽视的吧，那种模式。我也不习惯他们对我的那种冷遇，给我的那种孤单，我都是一致都没有适应的。就是奶奶，在我的前15年，给了我一个很好的补充。我内化了一个非常好的，非常棒的人，人生观，价值观，与世界观。人品，热情，与品行。所以其实我后来做的所有的决定与想法，他们也都是不会支持的。只是我那个时候，完全没有分辨的能力。与去分开的能力。
我这个所谓的天才，其实就是在那个夹缝的生活环境里，挣扎着，坚持着，形成的。我也算是一直没有放弃自己的，坚持着我对我自己的爱与尊重的。实际就他们与我之间的互动来说，我是完全不可能成为一个我这样的人的。我的形成，与我与他们之间的这个缘分。可能都只是一个意外吧。
早期被宠的那个任性 各方面的比较好的条件 我自己的智力发展与自己的自学能力的开发 我的文学素养 我在创造性方面的一些先天的资质 我对农村家庭对女孩的态度的不了解 我对父母的不爱的不了解 品行的不了解 我对女孩的生命节奏的不了解。 我的心态一直不能算是平和的 我是被创伤 比较应激 也学会了很多那个她的那些不好的习惯的。
我是孤儿 在10岁之后 因为那个时候奶奶已经被摔到了。奶奶去世的时候，最后要见的人是大姑 也是对我的一种遗弃 我本非常爱她 但是她很清楚自己的位置 她也许也并不清楚我父母的为人 她还只是在做一个奶奶 她最爱的 还是她的子女 最放心不下的。 是她的职责范围内的 只是我的世界里的贫瘠 她对我来说 分外的重要 与稀缺了。 我是孤儿 10岁之后 10岁之后一直都在接受他们的迫害与虐待 被自己的父母 被伤害。也完全没有教育 没有教养 非常差。 我也常常像一个10岁的女孩那样去看这个世界 还是一个被宠的 心里装满了植物的 爱的 天真的人。
接着我怎么办 我怎么去活 这是个难题。
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